Les tensions dans le couple peuvent très vite venir ruiner la belle entente et la complicité qui existe avec votre partenaire. Quand elles interviennent, vous avez souvent tendance à réagir immédiatement et dans tous les sens, sans prendre le temps d’analyser le problème et surtout de lui apporter une solution adéquate.
Mes études et travaux avec les milliers de personnes accompagnées depuis 2007 ont démontré qu’il est possible de vaincre toutes les disputes et mêmes les crises les plus profondes. Il existe pour y parvenir une phase de réflexion à mettre en place le plus tôt possible mais aussi une période de compréhension de l’autre pour faciliter la création d’actions, dans le but de vaincre toutes les phases délicates que vous serez susceptible de traverser tout au long de votre histoire.
Au cours de cet article, vous allez découvrir l’ensemble de mes conseils pour lutter contre ces moments douloureux et pour prendre votre relation sentimentale en main. Ils sont organisés de manière à vous faire prendre conscience de la réalité et des points importants à régler avant que je vous transmette les actions nécessaires à la continuité de votre histoire sentimentale.
Si vous êtes dans une période avec des crises de couple omniprésentes, je vous recommande de prendre le temps de bien commenter cet article avec un maximum de détails et je vous répondrai personnellement pour vous accompagner. J’en profite d’ailleurs pour vous remercier pour l’ensemble des messages de sympathie que je reçois au quotidien et c’est un grand plaisir pour moi de vous accompagner.
Mais rentrons dans le vif sujet pour étudier immédiatement comment sauver son couple des crises et de quelle manière organiser vos efforts pour une issue positive !
Pourquoi la vie de couple est si complexe ?
Il existe principalement deux raisons qui peuvent expliquer les tensions dans le couple, et ces dernières ne sont pas forcément liée à la relation que vous entre entretenez avec votre moitié. Elles peuvent avoir un lien direct avec votre passé qu’il soit sentimental ou pas, ou à d’autres facteurs qui au fil du temps prendront de l’ampleur.
Le paradoxe du couple
Comme je vous l’ai présenté dans un précédent article sur les besoins et les attentes entre les hommes et les femmes en amour et que vous pouvez retrouver en cliquant ici, nous sommes tous différents de par notre culture et notre éducation, mais pas seulement. Le passé et d’autres facteurs jouent un rôle primordial sur l’adulte d’aujourd’hui et sur nos attitudes dans la relation.
Vous devez donc prendre conscience de ces différences pour mieux comprendre que les crises de couple commencent toujours par un petit malentendu ou des non-dits.
Vous avez l’opportunité de mettre un terme au conflit rapidement mais vous restez bloqué(e) sur un mot, sur un geste ou sur une attitude… que vous jugez irrespectueux, malvenus ou simplement hors de propos.
Malheureusement, il est nécessaire de combattre cette attitude car vous devez comprendre que votre partenaire est 
A partir de ce constat, je vous invite à réaliser un exercice de coaching vie de couple qui consiste à prendre en considération de toutes les habitudes contraires qui existent dans votre couple. En prenant conscience de ce qui vous différencie au quotidien, vous pourrez plus facilement combattre les petites crises qui surviennent souvent pour des futilités mais qui sont susceptibles de prendre des proportions incongrues si vous laissez les choses se dégrader progressivemet. Il faut accepter que le couple soit une somme de deux entités (vous et votre moitié) et que parfois vos souhaits respectifs ne vont pas dans la même direction.
Nous devons apprendre à Aimer !
Lorsque l’on évoque l’Amour ou la vie de couple, la majeure partie des personnes pensent qu’il s’agit d’une chose innée ou instinctive. Et pourtant, rien n’est simple en Amour et c’est aussi la raison pour laquelle je vous accompagne au quotidien à travers des séances de coaching par téléphone ou par email. L’objectif de ce travail de développement individuel est d’aller là où vous le souhaitez est d’apprendre mais aussi de comprendre les bases de la vie à deux. Ainsi, vous allez devoir apprendre à Aimer notamment en vous dissociant de vos propres envies.
Cela ne signifie pas que vous devez faire l’impasse sur vos attentes. En revanche, il est essentiel de bien tenir compte de celles de votre partenaire. Lorsque vous pensez que vos besoins sont identiques à ceux de votre femme ou de votre mari, vous faites une grave erreur ! Et c’est cette dernière qui est à l’origine de la majeure partie des tensions dans le couple.
Prenons par exemple un cas de coaching que j’ai eu dernièrement. Mathilde et Fabien était au bord de la séparation, lorsque j’ai reçu une demande de coaching de la part de Mathilde. Suite à notre entretien, elle a pris les commandes de sa vie de couple en décidant de se remettre en question. Elles n’avaient pas apprécié que Fabien investisse dans de l’électroménager sans concertation préalable. Certes la sommes était conséquente mais cela ne les empêchait pas de finir leur fin de mois plutôt sereinement. En réalité, la vraie problématique était les petites dépenses réalisées par ce dernier, mais là c’était la goutte d’eau qui avait fait déborder le vase…
Un problème de communication selon vous ? Je dirais plutôt de valorisation. Elle avait l’impression d’être transparente dans son couple au point que Fabien (qui voulait simplement bien faire) puisse prendre des décisions sans l’en avertir.
Fabien a réalisé une action qui lui semblait indispensable sans prendre en compte les attentes de sa compagne, mais paradoxalement tout en voulant lui faire plaisir également. Pourtant, en Amour, il est essentiel de ne pas faire de généralité et par conséquent de ne surtout pas considérer que ses propres attentes sont forcément celles de son partenaire.
En apprenant à aimer, vous pourrez plus facilement satisfaire votre conjoint(e) et éviter les crises absurdes comme celle que je viens d’évoquer. Attention, je ne dis pas que l’attitude de Mathilde ou même de Fabien était absurde, simplement leurs différences de jugement ont conduit à une attitude ridicule dans le sens où il y a eu une crise à la suite d’un simple achat d’un réfrigérateur, d’un four, d’un lave-vaisselle et d’un micro-onde.
Quelles sont les origines des tensions dans le couple ?
De toutes mes expériences, j’ai pu déterminer les deux sources initiales qui expliquent la majeure partie des crises et des ruptures. Si vous parvenez à les combattre, je peux vous garantir que votre couple ne traversera plus aucune difficulté, du moins pas au point de se déchirer et d’envisager une séparation.
Vaincre la peur de perdre son partenaire
Le premier élément à prendre en compte est la peur de perdre son amour, ce qui crée forcément de la panique chez vous. Votre confiance personnelle est ébranlée, vous allez faire des crises de jalousie et des crises de nerfs qui ne sont en réalité que la traduction de vos angoisses les plus profondes.
Pour éviter d’avoir peur de perdre votre moitié et de le/la pousser à partir, je vous recommande de reprendre votre vie personnelle en main et de l’équilibrer en faisant un maximum d’activité de votre côté. Ne restez pas fixé(e) uniquement sur votre conjoint(e). Désormais pensez socialisation et à vous ouvrir aux autres. Vous devez idéalement trouver un point d’équilibre entre votre vie amicale et familiale et votre vie amoureuse.
Ne devenez donc jamais dépendant ou dépendante de votre moitié car ce serait dramatique.
Penser que son partenaire est acquis(e)
Deuxième grosse erreur qui va provoquer des crises dans tous les couples ou presque et qui explique 4 ruptures sur 10, c’est le fait de considérer que votre partenaire vous appartient et que vous n’avez plus d’efforts à 
moyen le plus simple est de créer des disputes quotidiennes et donc des crises en continue.
Pour faire changer radicalement votre situation, il est nécessaire de répondre au besoin principal de votre partenaire qui consiste à recevoir de l’attention et qui souhaite ressentir vos sentiments.
Maintenant que vous connaissez les deux causes qui expliquent presque toutes les crises dans votre relation, je vous recommande d’agir au plus vite ! Prenez le temps de construire votre vie personnelle ou de donner de l’attention à votre conjoint(e).
Pourquoi réagissons-nous uniquement lorsque tout va mal ?
Ici encore je souhaiterais m’attarder sur deux points cruciaux. Tout d’abord vous allez devoir cesser d’être négatif ou négative dans votre approche de la relation car c’est le meilleur moyen de provoquer des tensions dans le couple. Certes la vie amoureuse n’est pas un long fleuve tranquille et il ne suffit pas de demander comment faire l’amour correctement pour l’améliorer car elle apporte son lot de problème et de désaccords. Mais même si tout n’est pas toujours rose, il est essentiel de ne pas dramatiser en permanence.
L’objectif est de rechercher une forme de bonheur, sa forme de bonheur car cette notion est très personnelle, et de s’attacher à faire en sorte que ce dernier perdure autant que possible dans le couple. En effet, lorsqu’il est présent entre les partenaires, on peut considérer que tout le reste n’est pas dangereux pour le couple, à condition toutefois de respecter certaines règles.
Arrêtez d’être négatif ou négative !
Si vous saviez le nombre d’hommes et de femmes qui me répètent constamment « Je suis trop con(ne), pourquoi je n’ai pas changé avant d’en arriver à cette situation critique ? ». Je réponds très simplement que dans la majeure partie de notre vie, nous attentons toujours le dernier moment pour réagir car nous avons simplement peur du 
Nous savons parfaitement que sur l’instant présent il y a quelques crises, mais que se passerait-il si vous décidiez de changer vos habitudes ? Tout irait bien mieux je vous assure !
Voilà comment raisonne un être humain (et vous aussi par la même occasion). Désormais, vous devez prendre conscience qu’un changement de vos habitudes est indispensable !
C’est Albert Einstein qui a prononcé une phrase très pertinente et qui s’applique à merveille pour la vie de couple :
« La folie, c’est se comporter de la même manière et s’attendre à un résultat différent »
Quand on est heureux dans son couple on ne se pose pas de questions
La deuxième raison qui explique l’enfoncement que connaît votre relation consiste à se rendre compte que tout être humain ne peut proposer un changement quand il se considère heureux dans une situation.
Malgré que votre couple soit en crise, vous avez toujours des sentiments et une affection très forte pour votre partenaire. Vous ne pouvez donc pas réagir à ces problèmes car vous ne vous posez pas encore les bonnes questions. Vous espérez que le temps sauve votre relation et que votre partenaire retrouve ses sentiments. Mais le temps est loin d’être votre allié, surtout si votre couple est en crise pour un oui ou pour un non !
Il est absolument nécessaire de sortir de ce schéma et de vous poser les bonnes questions mais surtout de pratiquer une analyse pertinente de la situation et de la façon d’en sortir. Une vie de couple s’entretient et les problèmes se combattent ou s’évitent au quotidien ! Chacun doit y mettre du sien afin d’apporter à l’autre un maximum de bien être dans le relation.
N’hésitez pas à commenter cet article en m’indiquant quelles sont les bonnes actions que vous envisagez de mettre en place afin d’éviter que votre couple ne traverse d’autres disputes ou tensions ?
Je vous invite également à faire plaisir à vos amis en partageant cet article pour qu’ils reçoivent eux aussi ces conseils et qu’ils prennent soin de leur relation. Et n’oubliez pas, l’amour est précieux et s’entretien au quotidien…
Amicalement,
Alexandre CORMONT.
Coach pour aider les couples à surpasser les tensions
Bonjour,
Merci pour les conseils avisés et les méthodes.
Je suis avec mon mari depuis 27 ans ( avec lui depuis mes 16 ans). Avec comme beaucoup de couple, des hauts et des bas…..
Il y a un peu plus de 2 ans, il m’annonçait ne plus savoir où il en était de ses sentiments. Puis chemin faisant, il s’est éloigné. J’ai commencé à avoir des « doutes » sur une probable relation extraconjugale. En effet, alors qu’il s’éloignait de moi, il se rapprochait de sa collègue. Alors j’ai fouillé ( oui je sais c’est pas bien !) Dans son portable et dans sa sacoche. Et là…. j’ai constaté qu’il y avait énormément d’appels, et…. des préservatifs.
Bon…. que faire, je n’ai pas su garder mon calme et les conflits ont commencé,surtout qui nie leurs textos .
Il me dit toujours à l’heure actuelle qu’il n’y a rien entre eux, veux divorcé, et une fois que j’avais trouvéune locationpour partir, ma dit ne plus voir que je parte. Pour au final me dire au bout de 1 mois qu’il ne m’ajamaisdemandéde rester.
Il est partie 1 mois faire un break, et est revenu toujours aussi distant, aussi agressif et impossible d’avoir de discussion.
Je ne sais plus comment réagir. Je suis consciente que je suis probablement codépendente et lui très certainement PN.
J’espère toujours et encore….puffff je suis….en colère.
Avec plaisir pour les conseils 🙂
Bonjour,
Voila mon histoire à moi.
J’ai 32 ans, je suis veuve depuis maintenant 2 ans et demi. J’ai 2 filles de 5 et 9 ans.
Lui a 31 ans, il est en instance de divorce depuis 3 ans.Il a 2 garçon de 3 et 9 ans.
Nous nous somme rencontré via meetic il y a maintenant 2 ans.
Notre histoire a été très rapide puisqu’au bout de 5 mois de relation, je m’emménageais chez lui avec mes filles.
Depuis, nous avons de nombreux projets et notamment celui de racheter et agrandir la maison dans laquelle nous vivons et qu’il a fait construire avec son ex épouse.
Dans notre couple, il y a pas mal de problème.
– Le plus gros, c’est son divorce. En effet, il demande la garde alternée, ce que son épouse refuse. Du coup, le divorce traîne en longueur et les tensions entre eux sont omniprésentes.
– Le divorce n’étant pas prononcé, tous nos projets relatifs à la maison sont au point mort
– Lui a ses enfants en garde élargie (du jeudi soir au samedi ou du jeudi soir au dimanche soir) alors que moi j’ai mes filles tout le temps
– IL est quelqu’un de très autoritaire et je ne suis pas forcément d’accord avec tout et surtout avec la manière de dire les choses. Je le lui dis régulièrement
– Il prend mal quand je lui dit que je le trouve trop autoritaire et trouve que je lui fais trop de reproches
– De part la situation, j’ai sans doute tendance à surprotéger mes filles
J’ai vraiment envie d’être heureuse mais pour le moment, je souffre beaucoup de tout ça. Je ne sais pas quel avenir nous avons ensemble … La complicité de nos début est maintenant bien loin.
J’ai besoin de conseils.
Bonjour je suis en couple depuis 8 mois avec un homme qui pour me séduire est passé par ma mère après une rencontre lors d’une soirée. Je suis littéralement tombée amoureuse de lui et pendant l’été nous avons été très complices. En fait c’est un homme avec qui je partage énomément de choses plus qu’avec tous mes anciens partenaires. Pour moi, c’est juste l’homme de ma vie mais il y a un couac, il très convoité par les femmes et qui de plus pour se mettre en confiance n’hésite pas à les draguer. Depuis Octobre je subis un véritable calvaire en ayant découvert une infidélité de sa part et une 2e le jour de Noël. Je lui ai pardonné pour les 2 infidélités et il m’a promis qu’il ne recommencerait plus mais mes doutes étant installés je l’ai quand même espionné un soir chez lui finalement pour rien et il m’a vue en train de l’espionner et il n’a pas supporté que je l’espionne. Pour le moment, il n’arrive toujours pas à me pardonner. Je n’arrive plus à lui faire confiance désormais et je me sens nulle d’avoir succombé à l’espionnage ce qui n’est pas mon genre en temps normal. Là, il me dit qu’il a besoin de temps et qu’il ne sait plus où il en est, s’il m’aime toujours et pourtant je multiplie les petites attentions, en fait je reste moi-même qu’à nos touts débuts. Par contre il y a une chose que je ne supporte vraiment plus c’est son obsession avec son téléphone et les possibles filles. On me dit de lâcher prise, il me dit qu’il va changer, qu’il va faire des efforts mais je ne vois rien venir. Que dois je faire à votre avis ? Lâcher du lest au risque de le voir partir avec une autre ou multiplier les petites attentions envers lui pour lui montrer que je l’aime toujours comme je faisais au début ? Je suis complètement perdue même à 41 ans. Merci pour votre aide et vos conseils. Audrey
Bonjour Alex
Je tiens à vous remercier pour ce que vous faites vos conseils aboutissent toujours a des résultats positifs je les ai bien suivi mais actuellement je me retrouve dans une situation délicate je viens de découvrir que je suis là deuxième copine de mon mec je l’ai sentis également ya des détails qui le prouvent j’ai pas pu me retenir alors j’ai parlé avec lui a propos même si que jetais pas prete pour le faire c’était sous leffet de la colere il a nié le monsieur bien-sûr en me rassurant que c’est son ex il a juste garder contact comme amie et que je suis la seule dans sa vie et la moi je suis toujours dans le doute et la peur et je sais pas comment réagir
Bonjour Alexandre CORMONT
Article fort interessant mais
(je n ai pas trouver d onglet recherche par ailleurs pour cibler ma recherche plus en profondeur)
Couple en crise.
Je veux fonder une famille (a 32 ans cela parait normal)
Lui a 36 ans et un enfant d environ 8 ans (1er union, enfant fait dans le dos par son ex compagne pour « le garder »)
Lui : Pas de papa, pas de maman, pas de grand parents…bref, il n a pas de famille.
Et du coup, aucune envie de retomber dans les contraintes qu il a vécu ( personne pour l aider, il a du gerer son enfant seul car son ex compagne s en debarrassait autant que faire se peut pour lui mettre des batons dans les roues pour eviter qu il puisse profiter et se remettre en couple)
Pour moi, il veut bien « envisager » mais
il ne sait pas s il changera d avis un jour …
Quels efforts faire? Cela fait 3 ans que je lui demande d évoluer a ce sujet, j ai fait un suivi psy (qui m a dit de le quitter, super le psy merci…)
Il a tenté aussi (2/3 rdv non fructueux)
Je ne sais plus quels efforts faire.. ne plus en parler? J ai tenté, je n y arrive pas
Comment faire évoluer la situation?
je ne veux pas renoncer au bonheur d etre mere un jour, il ne veut pas m en priver non plus, mais pour autant fait un VRAI blocage car malgré toute ma souffrance il n arrive pas a me l offrir… et on ne veut pas se séparer.
On en vient a etre mal en présence de l autre surtout le soir devant la télé avec les pubs pour enfants/ bébé , les potes qui t annoncent les grossesses un par un…. pque ca fait remonter le sujet a la surface quasiment a tous les coups…
Et c est l unique sujet de mesentente..
Un conseil?
L’onglet recherche est sur la page d’accueil sur la droite de l’écran 😉
Bonjour
je vient de lire votre article que je trouve très intéressant
actuellement en couple depuis 4 mois avec mon copain ,mais voila nous connaissons des crises quasiment quotidiennement depuis quelque temps ,alors que nous sommes fou amoureux l’un de l’autre depuis le 1 er jours un réel coup de foudre ,nous sommes heureux ensemble et patagons tous ensemble ,nous avons même ressenti très rapidement le besoin de vivre ensemble ,mais mes craintes de le perdre et ma jalousie font que créer des tensions …
car avant d’être avec moi mon compagnon était infidèle et j’ai peur qu’il reproduise le même schémas avec moi même si il me dit constamment qu’il ne veut pas me tromper .
j’essaye de moins lui prendre la tète mais mes angoisses me pousse a lui dire mon ressenti et du coup a crées des histoires ….
pouvez m’aidez car je n’était plus tomber amoureuse de quelqu’un depuis 2 ans a causse d’une rupture très difficile , et la j’ai vraiment l’impression d’avoir enfin trouver l’homme avec qui je veut construire ma vie et je ne veut surtout pas le perdre .
Bonjour Mel
Je te conseille de combattre ta jalousie en utilisant cette méthode : https://boutique.alexandrecormont.com/produit/vaincre-la-jalousie-maladive/
Alexandre
bonjour, je trouve vos conseils trés claires et c’est ce dont on a besoin qd on est aveuglé par l’amour,, voila je suis algerienne et dans notre pays les relations sont un peu compliquées,, je suis avec kelcun depuis presk deux ans mais on avait une relation amicale depuis plus de 5 ans,, les 6 premiers moi été difficil il été malade « hypertendu » et ne voulait pas trop se soigner , on ne se voyait presk pas ,, il été soit trop malade et le je ne pouvais rien dire ou sinon il avait toujour a faire,,,famille ou autre,,, donc je lui ai clairement fait part de ce que j’attendais de cette relation a savoir fonder un foyer,,etc alors que lui n’avait pas ca en tete,,,donc g décider de ne plus continuer cette relation car pour moi ce n’était meme pas une,,vu qu’il ne cherchait pas a me voir,, et en plus trés désagréable avec moi et il me culpabilisait tjr a cause de sa maladie,,,genre me reveillé a 4h du mat pour me dire kil a mal a la poitrine,,n’arrive pas a respirer,,etc et voila comme si ke je pouvais y faire kelke chose,,aprés une dizaine de jours de séparation il revient me promettant de changer,,,de prendre soin de sa santé et surtt de venir officiellement demander ma main aprés 6 ou 7 mois de la date de reprise,, effectivement on a repri il a changer ,,,on se voyait plus souvent,, se parlé sans trop de dispute,,,prenait soin de sa santé,,enfin du mieux qu’il pouvait,,donc ca va ,, et au moment ou il devait venir demander ma main il commencé a me dire kil été trop malade,,,kil devait etre hospitalisé,,etc on s’occupé que de ca et ne me parlé plus du fait kon devait officialiser ( vous connaissez je suppose le culture algerienne) a un moment donné je lui é reparler de ca,,, il me dit kil est malade,,et kil doit se reposer,,,et il me prometté ke des ke ca irait mieux il se présentera,, le probleme c kil ne me parlé plus autant et encore moin sur ce sujet apparament facheux,,, je lui é laisser un peu de temps,, mais c a chak fois moi ki pose des kestions s’il avait l’intention ou pas de respecter sa parole car yavait 6 mois on s’est entendu et parler clairement,,, rien du tt et a chak fois il me raconte un problem familial kil doit regler ou amical,,, donc g du encore arreter la relation lui disant kil n’avait pas tenu parole et kil surjouait avec son probleme de santé a chaque fois,, il été dans tt ses états et comme il a vu ke je ne rigolait pas il ma proposer de parler a mon pere pour lui dire kil avait l’intention de m’épouser kil viendrait avec sa famille aprés 3 mois car cété le mariage a son frere,,,donc aprés le mariage a son frere il va venir officiellment me demander,,,ya eu cette rencontre avec mon pere ca s’est bien passé,,mon pere lui a dit que le plus important cété nous et qu’il ny voyait pas d’inconvenients a lui laisser ces 3mois afin d’etre plus a l’aise,,et voila,,donc le mariage a son frere est donc passé,,, il ma promi de venir officiellement ce mois donc,,,, mais la voila qu’il est encore malade,, ne peut meme pas parler ni respirer,,chak jour il me dit je vais voir un medecin,,et chaque lendemain ya rien car il na pas trouver,,,etc il est rester presk deux semaines pour enfin voir un medecin,,,son cas ne s’ameliore pas du tt,, g tjr été la pour lui a lui chercher un mode de vie sain,,,le conseiller,,etc et j’évite de lui parler sur certains sujets juste pr ne pas le heurter,,,il sait ke je suis quelcun de sensible,,etc je sais qu’il est malade mais je ressens aussi qu’il surjou,,un peu,, car il peut regler certains souci avec ses amis ou autre mais pour venir demander officiellement ma main ya tjr sa maladie qui ressurgie,,,il ne me parle plus assez et me dis ke je ne le comprend pas,, il ne fait que se reposer a la maison,,il ne me parle pas car il dit qu’il est trés faible,,il ne sait meme pas si je vais bien ou pas,,,quand je lui fait la remarque il me dit toujours que ce n’est pas le bon moment,,,il ma trop trop fatigué,,j’ai peur que mon pere me demande qu’est ce qu’il attend pour venir car maintenant c’est a lui k’il a faire,,, certes nous nous aimons beaucoup mais j’ai l’impression qu’a chaque fois qu’il face a un engagement ya sa maladie qui ressurgit je ne sais plus quoi penser ,,je suis trop fatiguée et lassée d’etre tt le temps derriere et g trop de doutes,,et je lui fait comprendre que meme si on est malade on peut etre agréable,, il est désagréable avec moi et voila,,,je sais qu’il ressent une pression mais moi aussi je me sens seule et incomprise,,je ne dois rien dire quand il est comme ca malade,,, jusqu’a quand tt ca,,, il me promet ke ca se déroulera comme il a dit mais il n’en a encore parler a personne ds sa famille proche,, apart ses cousine,,etc qui savent qu’on est ensemble,,, merci de me conseiller a comment agir car je perd complètement la tete.
Bonjour,
J’en pense que c’est une relation à fuir absolument…
Bonjour Alexandre,
Je suis en couple avec mon ami depuis 2 ans. Mon ami sort tous les week-ends, avec ses copains. Avec le temps j’ai appris à l’accepter, je lui ai uniquement demandé de m’appeler dans la soirée, afin de savoir si tout se passait bien. Le problème: il ne le fait jamais et du coup j’angoisse… je veux juste savoir s’il va bien, rien de plus. Quand je lui en parle il me dit qu’il m’appellera la prochaine fois et rien ne change. À l’entendre dire, je lui demande une montagne…
Je suis entièrement d’accord sur le fait que chacun y mette du sien mais que faire quand ça ne fonctionne pas?
Un conseil?
Merci
Éloise
Bonjour Eloise,
Je pars du principe qu’il faut être 2 pour sauver son couple donc quand ça ne fonctionne pas ou que les efforts sont réalisés de façon unilatérale il faut en tirer les conclusions qui s’imposent.
Bonjour Alexandre,
Mon couple traverse une crise depuis un certain moment et je sais que c’est beaucoup à cause de moi.
Cela fait 5ans que nous sommes ensemble et l’an dernier nous avons connu une séparation de 8 mois. Nous habitions ensemble avant la séparation mais depuis que nous nous sommes remis ensemble, chacun vie de son côté. J’ai réellement du mal à m’y faire à cette idée. Par moment il me sous-entendait de venir vivre chez lui mais j’ai toujours refusé. D’une part par fierté, mais aussi la pression familiale puis la peur de repasser à nouveau par une rupture. C’est un mélange de raisons explosif assez complexe à gérer pour moi même. De plus, depuis trois semaines mon compagnon a obtenu une promotion et est allé travailler au Luxembourg mais il rentre chaque week-end. Cette nouvelle situation complexifie d’avantage ma situation car j’éprouve constamment de l’incertitude. En effet mon compagnon n’est pas du genre rassurant, il vit « au jour le jour » alors que moi j’ai besoin d’avoir un plan, projet ou objectif pour savoir vers quoi j’avance. Enfaite ma relation me parait trop « incertaine », j’ai très envie d’être avec mon compagnon, me marier avec lui, revivre dans un « chez nous » mais il est incapable de me rassurer ou de me promettre quoi que ce soit. Par moment j’ai l’impression de paraître tel un extra-terrestre face à lui en lui demandant ça. Par conséquence, l’ensemble de ces choses fait que je perd complétement les pédales. Je suis toujours là pour mon homme, prête à répondre à ses besoins et à le soutenir mais j’ai l’impression que tout est toujours pour lui et que n’essaie pas de répondre à mes besoins. Je sais bien que ses besoins ne correspondent pas actuellement aux miens mais je fatigue à me battre toute seule. J’ai l’impression de me cogner la tête contre un mur pour rien… Quels conseils pouvez-vous me suggérer face à une telle situation ?
En vous remerciant par avance pour le temps vous prendrez à lire mon commentaire.
Bonjour Cristina
Cela peut paraître paradoxal mais le fait que tu sois toujours là pour lui et que tu attendes de lui qui s’engage lui donne l’impression que tu lui mets la pression. Il est également important d’avoir une bonne communication quand on vit à deux et qu’il y a des tensions dans le couple. Or, j’ai l’impression qu’il n’y pas énormément d’échanges entre vous. Pour le faire changer et lui signifier que la situation ne te plait pas tu dois changer de comportement et être beaucoup moins acquise. En effet, si tu fais tout pour lui malgré son comportement il ne ressentira pas le besoin de changer
Alexandre
Bonjour Alexandre,
Merci pour ce conseil précieux !
En effet, on a du mal a communiquer, dès qu’il s’agit d’un sujet sérieux à aborder monsieur se comporte comme un gosse, il l’esquive totalement. C’est très compliqué d’avoir une discussion avec lui ce qui fait que je reste souvent avec des non-dits et cela me perturbe beaucoup d’où ce sentiment de colère contre lui qui surgis par moment.
Bonjour, je ne c’est plus quoi faire … J’ai beau réfléchire et encore réflechire j’en revient toujours au meme point je suis totalement perdu … Tout le monde me dit d’abandonner et meme moi mes je l’aime tellement que je suis prete a tout pour sauver notre couple.. Je c’est que je dois rester positive et m’occupé l’esprit et c’est se que je fais ..car je dois minimiser les disputes car j’aimerai devenir » la femme de sa vie » j’aimerai qu’il soi fou amoureux … ( car quand une personne en aime vraiment une autre sa se ressent .. La personne montre ses sentiments etc…)Mais j’ai beau faire tout sa il me fait littéralement peter des cables .. Il ne m’envoie pas de message .. Si j’en envoie un moi il va mettre du temps a repondre et si j’en envoie pas il va me dire que je veux qu’il fasse des efforts et que je n’en fait pas … C’est un cercle vicieux et a chaque fois quoi que je fasse je me prend tout .. Aussi il a tout le temps des excuse pour ne pas me voir .. Je ne suis pas sa prioriter … Dites moi comment je dois réagire svp… Je ne c’est vraiment plus quoi faire je suis perdu… Dites moi comment reagire et j’y suiverai a la lettre .. je suis prete a tout meme souffrire .. T’en que sa marche, mes je dois etre sur que sa marche que plus on avance plus je me dit que sa ne marchera pas..
Bonjour Marie,
Ça tient en 2 mots : lâcher prise !
Bonsoir
j ai lu l article qui m a interpellé et je voudrais partager avec vous ce que je peu bien vivre.
j ai une relation avec depuis avril 2012 avec y qui dur depuis maintenant 3 ans au depart quand j ai rencontré y on s entandaist bien on était très complice On partageais tout sans mensonge jusqu au jour ou quelque mois après elle m avoue par sms qu’elle m aime vraiment j avoue que je ressentais quelque chose de fort aussi poir elle mais j ai pas repondu au sms parce que j avais peur de déclarer ma flamme car j ao toujours eu peur des souffrances que l amour peu causer mais aussi parce que je venais de m installer avec quelqu’un d’autre et c est quelque jour après que je le lui ai donné les raisons du pourquoi j ai ms repondu au sms. On a continué a se voir meme si c etait souvent irrégulier mais on se voyait et c etait chaque fois de bon moment car on aimait etre ensemble je dois avouer que en ce temps c est elle qui me courait beaucoup après et moi j avais pas envie de trop m accrocher de peur de souffrir nous deix avions nos relations mais on se voyait le temps a passé toujours dans cette complicité malgré nos situation mais en 2014 sois 2 ans après on a décidé ensemble que la relation devienne beaucoup plus sérieuse malgré tout. Elle m a fait savoir qu entre elle et son mec c etait presque la rupture je lui ai fait comprendre que j étais toujours avec celle avec qui j etais mais cela n a pas empêché que les choses avancent. Les problèmes sont survenu quand elle a commencé a installer le mensonge et cacheterie entre nous alors que cela n existait pas entre nous et moi j ai commencé a fouiller son téléphone et j ai decouvert a plusieurs reprise des infidélité avec des personnes différentes et malgré les tension que cela créait entre nous elle continuait alors que moi je me lachait maintenant et j ai brisé les blocage de mes sentiments et ils on grandi et j ai jamais aimé personne de la sorte. Elle me dit elle m aime elle veut qu’on finisse ensemble avoir dzs enfants et tout mais avec les infidélités ou les tentatives d infidélité les mensonges et tout moi cela me bloque dans ma volonté de laissé celle avec qui je suis pour n etre seulement qu avec y… et cela créé toute sorte de tension j ai plus confiance en elle malgré l amour que j ai et l amour qu elle peu bien me montrer je me pose des questions on se dispute beaucoup elle veut que j oublie les infidélité les mensonges mais j y arrive pas car ses infidélité et autre etait enchaîné et s arretais pas malgré nos dispute et les risques de rupture que cela crée elle me dit elle veut qu on s installe ensemble dz façon officiel et tout mais je sais pas je l’aime mais j ai pas confiance et elle ne me rassure pas malgré les signe d amour… on etait si complice on se mentais pas sur rien on se mentait on etait vrai sincère on se disais tout je dis bien tout maos quand on a décidé d etre plus sérieux tout a fichu le camp on est toujours ensemble on veux vivre ensemble et tout mais je suis pas heureux j arrive plus a lui faire confiance je l’aime je ne sais que faire je veux vraiment qubon évolue mais je me sent tellement blessé et je sais que elle aussi par rapport a certains actes que j ai pu avoir mais je sais pas. Elle me dit que quand elle voulait de moi j etaos distant et quand elle a commencé a se mettre en tète qu on pourra pas allé loin c est là que moi je me manifeste grandement est ce cela qui a crée tout ceci? Bref je sais pas avant je sentais son amour mais maintenant je doute qu elle m aime vraiment ou pff bref je sais plus. .. aidez moi
Bonjour Joseph
Tu dois la refaire tomber amoureuse si tu doutes de tes sentiments. Je t’invite à t’inscrire à la conférence de ce soit ( il ne reste plus énormément de places) afin de savoir comment sauver ton couple et raviver les sentiments
Alexandre
je comprends très bien tout ce que vous dites et je vous remercie pour tous ces conseils et éclaircissements ,mais dans mon cas je ne sais que faire de plus.dans notre couple,c’est souvent moi qui tolère, qui accepte,qui pardonne.mon ami ne fait pas d’effort considérable pour changer sa facon de faire.je privilégie beaucoup la communication car je veux à tout pris éviter les non dits et les frustrations.malgré cela,il reste silencieux et attend toutjours d’etre un peu ivre pour me faire part de ses émotions et frustrations,il fait mention de choses passées.il cherche toujours un coupable à tout,et c’est perturbant pour moi.je l’aime mais je ne sais plus que faire car j’ai tout essayé.on s’apprete à emmenagé de nouveau,je ne sais pas s’il faut reconsidérer cette décision ou s’il faut me lancer malgré tout en espérant que cela cesse.
Bonjour , je suis exactement dans la situation que vous expliquer au dessus . Et vous avez entièrement raison … J’ai commus les deux erreur … Cela fais 7 mois que je suis avec mon copain ( j’ai 22 ans et lui 27 ans ) Au début il a été submerger par un amour très fort pour moi, du coups j’ai tout de suite compris que tout été acquis je l’ai délaisser sans le vouloir, ne répondant pas a ces attention et ces désires , au bout de 2 mois il me parler déjà d’enfant l année prochaine pleurer beaucoup pour moi car il n’a pas confiance au femmes … Moi je ne faisait aucun effort :maquillage , attention , affection etc car je voyais que tout été acquis il a commencer a me faire des reproches mais je ne changer pas pour autant . Du jour au lendemain changement radical de son coté plus du tout attentionnée, plus aucun mot d’amour etc … Il me disait que rien avais changer mais j’ai bien senti … J’ai ete donc submerger par la peur de le perdre donc à mon tour de l harceler de paniquer de faire des crises de jalousie a tout va … Prise de tête sur prise de tête … Cela fais 3 mois que sa dure, il ne sait plus ou il en ai mais n’arrive pas non plus à me quitter, à chaque fois qu’il veux mettre fin à la relation je reviens ou reviens la journée ou le jour qui suit en disant qu’il aime passer du temps avec moi quand tout ce passe bien … Mais même si ont ce voient quand il en a envie il ne redevient pas attentionnée ne m’appelle plus par des mots d’amour … Cela fais 3 mois que cette crise dure , la je sens qu’il va craquer qu il va vraiment partir car il me dit que l’ont a toujours les même discussion qu’il ne sait pas pourquoi que c’est bizarre mais il n’arrive pas à redevenir comme avant . Je me bat depuis plusieurs mois pour cet amour , je ne sait pourquoi j’aurais pus tout claquer et partit mais je n’y arrive pas je l’aime beaucoup trop malheureusement je m’en suis rendu compte un peu trop tard quand il a commencer a être distant … Et ca ne s arrange pas c’est de pire en pire …
Bonjour Manon,
Je comprends ta déception et tu peux l’atténuer en te reconstruisant après la rupture. D’ailleurs c’est en mettant ce type d’action en place que tu vas pouvoir le faire réagir. Il constatera ton changement et tu seras immédiatement beaucoup attirante… il faut donc très vite changer d’attitude !
Courage, ton conseiller en amour