Si l’on vous a dit que la vie de couple était un long fleuve tranquille, c’est que l’on vous a baratiné ! Quelle que soit les époques, les heurts et les tensions entre partenaires ont toujours existé. Seulement, de nos jours c’est simplement plus visible qu’auparavant. Pourtant, chaque couple traverse des moments de doute ou des disputes qui parfois amènent à une séparation temporaire ou pas, ou à l’envie de faire un break. Beaucoup de personnes pensent que le temps suffit à sortir d’une crise amoureuse, or ce raisonnement est plutôt synonyme d’aggravation de cette dernière. Si vous voulez vaincre la crise dans le couple et faire perdurer votre amour, il vous faut oublier tout ce que l’on a pu vous dire auparavant et agir au plus tôt ! Mais il ne faut pas pour autant tirer la sonnette d’alarme de manière systématique ou pire se dire que tout est définitivement foutu.
Pour retrouver un amour à toutes épreuves et mettre fin à la crise que subit votre relation, il est primordial que vous adoptiez un comportement qui permettra de tirer un trait sur tout ce que vous vivez actuellement. C’est un travail à faire à deux mais l’un de vous doit bien entamer le processus en faisant le premier pas et ainsi amorcer la réconciliation. L’amour est un sentiment rare et précieux qu’il est important d’entretenir. C’est pour cette raison que je souhaite vous faire partager ma méthode pour surmonter les tensions.
Pour faire avancer les choses il va falloir débuter un dialogue apaisé et trouver des compromis. Certaines étapes sont cruciales et le fait d’être accompagné par un professionnel permettra également de dédramatiser la situation, c’est pour cette raison qu’énormément de personnes sollicitent mon accompagnement personnalisé lors d’une séance de coaching, surtout si votre souhait est de sortir de cette mauvaise passe au plus vite. Pour vous donner un avant gout de ma philosophie, j’ai décidé de vous expliquer les points cruciaux au long de cet article.
Mon couple va-t-il vraiment mal ?
Partager sa vie avec une autre personne ce n’est pas uniquement des moments de joie et de bonheur et le doute peut très vite s’installer surtout après certains moments délicats à gérer.
En effet, même si vous pouvez connaitre des périodes lors desquelles tout roule, être en couple est parfois synonyme de frustration et c’est pour cette raison vous vous demandez aujourd’hui « mon couple est-il en crise ? » et que vous recherchez des réponses non seulement à cette question mais également à la manière de sauver votre histoire si vous considérez que votre couple est en danger. Mais sachez bien qu’avant d’agir il faut se poser les bonnes questions !
Et la toute première étape va vous paraître élémentaire mais elle est primordiale : vous allez vous demandez si votre couple est vraiment en crise ! Énormément de personnes pensent à tort que cela vient de l’autre ou alors trouvent des raisons de s’inquiéter là où il n’y en a pas. Alors avant d’agir mais surtout avant de vous faire du mal en imaginant le pire découvrez si votre histoire d’amour est réellement en danger ou si les choses vont s’apaiser progresivement.
Simple dispute ou est-ce plus grave ?
Si, un peu plus haut j’ai bien différencié la crise de couple d’une simple dispute c’est parce qu’il est important de ne pas les confondre. Une crise de couple est une épreuve difficile à vivre psychologiquement, vous avez peur de la rupture, du célibat, vos nerfs sont soumis à rudes épreuves, il ne faudrait donc pas que vous ressentiez la même chose pour une dispute qui a dégénérée.
Bien évidemment je ne prends pas à la légère cette mésentente mais pour autant vous ne devez pas voir le mal partout et être angoissé(e) à cause d’une situation qui prend des proportions sans véritables raisons. Il est donc important de faire ce rappel afin de vous guider le mieux possible.
Beaucoup de personnes ont tendance à voir une crise là où il n’y en a pas. Je vous rassure tous les couples passent à un moment ou à un autre par des périodes difficiles. Néanmoins, si ces disputes sont incessantes et que les causes sont systématiquement les mêmes il faut surement, dans ce cas, mettre en place en place les moyens adaptés à la sortie de crise dans le couple.
Alors mon couple est-il en crise ?
La vie à deux n’est pas toujours une partie de plaisir tout simplement parce que même si l’on a énormément d’affinités avec sa moitié, chaque personne est amenée à penser différemment de l’autre. Il est impossible de s’accorder sur tous les sujets et il faut en avoir conscience.
De nombreux thèmes peuvent causer des disputes, du plus insignifiant au plus important comme par exemple l’éducation des enfants, la gestion des finances et bien d’autres. Le simple fait d’avoir une légère différence d’âge peut également créer des tensions car on ne réfléchit pas de la même manière selon notre génération. Vos attentes concernant le couple ne sont pas les mêmes que celle de votre partenaire. Néanmoins, si les disputes sont le lot de tous les couples au moins une fois de temps en temps au cours de leur relation, si vous vous retrouvez à lire ces lignes c’est que vous traversez probablement une période un peu plus délicate mais il ne faut pas paniquer pour autant même si vous vivez une une crise de couple.
Le plus important est de bien faire la différence entre une crise conjugale et une simple dispute. La première de ces distinctions, et la plus logique, est évidemment la durée de ces dernières. Une dispute, si vous prenez des initiatives sans perdre de temps peut être réglée en quelque jours par contre, une crise elle demande d’agir plus profondément et ne se règle pas seulement avec des excuses et un dîner en tête à tête lors duquel chacun fera amende honorable.
Si vous considérez donc que le mal est profond, vous allez devoir réaliser des efforts de compréhension afin de mettre le doigt sur ce qui ne fonctionne pas ou plus entre vous.
Comprendre la crise de couple : La 1ère étape pour aller de l’avant
Comment régler un problème de couple alors que la source de celui-ci reste un mystère ? C’est la question que l’on doit se poser pour vaincre la crise dans le couple. En effet, avant d’entamer toute stratégie de réconciliation, il est nécessaire de savoir quoi réparer. En fonction de la cause de la crise votre méthode va devoir être adaptée. Il s’agit d’une étape clé pour avancer dans sa vie amoureuse et pourtant elle est systématiquement négligée. Cependant, j’ai conscience de la difficulté de la chose surtout lorsque la communication est rompue avec votre partenaire.
C’est pour combler ce manque et pour améliorer la situation que les coachings sont très importants car je peux vous aider personnellement à mieux comprendre les attentes de votre moitié. Lorsque l’on vit ou que l’on subit une situation, il est délicat de comprendre les réactions de l’autre, et c’est encore plus vrai si les tensions existent depuis un certain temps (des mois ou même parfois des années). J’imagine même que vous ne reconnaissez plus du tout cette personne que vous aimez et que vous savez l’impression de faire face à un(e) inconnue tant son attitude vous surprend, c’est comme si vous n’aviez jamais rien partagé…
De plus, vous vivez un moment difficile, rempli de doutes et de questionnements. Pour pouvoir y répondre, soulager votre esprit et parvenir sereinement à entamer la réconciliation savoir d’où la crise est née est la première étape à respecter. Sans cela, il vous sera impossible de comprendre les attentes de l’autre.
Ne négligez pas les bases du couple surtout pendant une crise conjugale
Un couple c’est un tout formé de deux entités, vous et votre partenaire. Pour aller bien, il est nécessaire que les deux tirent dans le même sens et possèdent une même vision de l’avenir. Parfois il existe des discordances voire même des divisions profondes qu’il convient de supprimer ou au moins d’atténuer. La seule façon d’y parvenir est bien entendu à travers le dialogue et la communication entre partenaires mais aussi la compréhension des besoins de l’autre, c’est-à-dire la personne qui compte le plus à vos yeux.
Vous ne pouvez pas négliger votre moitié car si c’est le cas et que cela se fait sur la durée, il y a un risque important de passer de la case «couple en crise grave » à la case « célibataire ». Si vous prenez la peine de consulter mon site, j’imagine que ce n’est absolument pas votre souhait et qu’au contraire vous envisagez de trouver des solutions à vos problèmes de couple.
Vous devez donc chercher à comprendre les attentes de votre partenaire dans le dessein d’y répondre de façon permanente. En tant que coach, lorsque je pratique mon art et que je suis amené à conseiller des couples en pleine crise, je prône le bonheur. Pour être heureux, il existe un paramètre important à prendre en considération. Ce dernier est simple : « je veux que mon compagnon ou que ma compagne me fasse plaisir ».
Cela ne passe pas par le fait de recevoir continuellement des cadeaux, au contraire, ce serait plutôt malsain de résoudre des crises de couple ou des problèmes sentimentaux de cette façon, mais plutôt en montrant à celui ou celle qui compte à nos yeux que l’on est bien décidé à tout changer simplement dans le souci de sauver son couple. Alors pour cela, la première chose à faire est de montrer que l’on peut comprendre les attentes de sa moitié, y répondre et ainsi faire renaître la complicité qui avait probablement disparue.
Ensuite, il sera de bon ton de mettre en place des « petites actions » qui permettront progressivement une grande avancée . Pour cela, la communication peut parfois être une arme mais elle peut aussi vous jouer des tours et de se retourner contre vous. Il faut donc bien déterminer les situations dans lesquelles le dialogue sera votre allié et les cas dans lesquels il faudra éviter d’échanger sur les difficultés du couple.
Comprendre d’où viennent les problèmes pour vaincre la crise dans le couple nécessite parfois d’entamer un dialogue à bâton rompu avec son/sa partenaire, sans se cacher derrière de fausses excuses. Mais par moment mieux vaut éviter de trop se livrer ou de questionner sa moitié. Je reviens juste en dessous sur cet aspect essentiel pour régler les tensions de la vie à deux.
Mon couple est en crise, que faire ?
La première chose qui va vous venir l’idée ou qui va vous être conseillé est de rétablir le dialogue entre vous. Pourtant, parfois il vaut mieux éviter de tenter d’ouvrir la conversation. Je sais que cela va vous surprendre car on vous dit partout qu’il faut communiquer avec sa moitié lorsque ça ne va pas. Mais méfiez-vous des conseils des amis ou même des recommandations trouvées sur le net et délivrées par des personnes sans réelle expérience.
La communication n’est donc pas toujours recommandée durant une crise amoureuse et il y a deux motifs à cela que je tenais à vous présenter. Cependant, il y aura bien un moment lors duquel vous devrez prendre les devant en débutant un dialogue serein et là il faudra employer les mots justes pour relancer un minimum de complicité.
Pour agir quand on se dit mon couple est en crise grave, il faut également montrer que l’on peut prendre soin de la personne que l’on aime.
Non la communication n’est pas le remède miracle pour les crises dans le couple !
Contrairement aux idées reçues, le fait d’instaurer un dialogue avec son ou sa partenaire lorsque les tensions sont vives et qu’elles durent depuis un moment n’est absolument pas recommandé. Il y a deux explications à cela.
Tout d’abord, si vous commencez à lui poser des dizaines de questions sur ses attentes vis à vis de votre histoire, sur votre comportement, sur son attitude ou pire encore sur les raisons de son éloignement actuelle, vous allez automatiquement vous placez en demande, ce qui n’est pas la meilleure position lorsque l’on souhaite reséduire une personne. Mais plus que le fait de vous placer un peu en dessous de votre femme ou de votre homme durant la crise de couple, vous risquez surtout de l’énerver en étant systématiquement dans l’interrogation.
Je suppose d’ailleurs que vous avez déjà tenté d’instaurer une meilleure communication et que ça n’a rien donné. C’est ce qui vous perturbe car vous vous demandez ce qu’attend votre moitié exactement et vous êtes donc destabilisé(e) par son attitude de rejet. Vous avez même l’impression qu’il ou elle ne souhaite pas sauver votre histoire d’amour et que ça lui est complètement égal. Si votre partenaire s’est déjà comporté de la sorte vous devez absolument cesser de tenter d’ouvrir une conversation de cette manière car vous ne parviendrez à rien si ce n’est envenimer encore un peu plus les choses…
L’autre aspect sur lequel je souhaite insister pour vous prouver que la communication n’est pas efficace sur un couple en crise concerne les besoins et les attentes de votre chéri(e). Je m’explique, parce que j’imagine le regard que vous avez devant votre ordinateur ! J’ai conscience que cet aspect va à l’encontre de ce que vous vous imaginiez, mais lisez attentivement ce que je vous explique car ensuite tout cela vous paraîtra totalement logique !
Plus vous allez poser des questions ou tenter de saisir via de longues conversations ce que votre femme ou votre compagnon recherche, et plus vous allez lui démontrer que vous ne vous comprenez plus, et que vous n’êtes donc plus sur la même longueur d’onde. Cela va renforcer ses convictions sur le fait que votre histoire est en danger. Vous devez donc stopper dès à présent cette attitude qui consiste à être dans l’interrogation quasiment en permanence.
Au contraire, vous devez lui montrer que vous pouvez répondre à ses attentes et que vous le/la comprenez mieux que quiconque. Cela passe par l’utilisation de phrases telles que:
- Je sais que je n’ai pas toujours été à la hauteur mais tout va changer
- Je comprends bien tes attentes et tu verras que je suis à la hauteur
- Même si tu ne le vois pas encore il y a eu une vraie prise de conscience chez moi
C’est à ce stade que doit se limiter votre conversation, surtout si vous n’êtes pas un grand communiquant ou une grande communicante. Bien sûr, il existe des cas particuliers et parfois le dialogue peut avoir du bon. Mais si vous constatez que votre partenaire se braque alors ne cherchez pas le dialogue ou pire encore la négociation dans le couple.
Mais parfois il faut instaurer le dialogue pour éviter les pb de couple !
Pour retrouver un amour à toutes épreuves et mettre fin à la crise que subit votre couple, il est primordial que vous communiquiez avec votre partenaire sur les points qui vous déplaisent dans votre relation. Par contre, il ne faut surtout pas attendre que les tensions atteignent leur point culminant car agir ainsi ne ferait que mettre de l’huile sur le feu. Il faut parfois anticiper et ne pas attendre que le couple vivent des moments difficiles pour commencer à s’exprimer sur son ressenti.
Afin de repartir sur des bases solides et raviver la flamme dans votre couple vous devez discuter des tensions avec votre partenaire. Si vous avez pris de la distance et décidé de ne pas plus parler à votre moitié pendant quelques jours il faut peu à peu réinstaurer un dialogue serein sans tensions et sans un mot au-dessus de l’autre.
La communication vous permettra de partager vos émotions bonnes ou mauvaises avec votre partenaire. Echangez vos points de vue en toute honnêteté et sans arrière-pensées empêchera la rancune de ronger votre couple dans le futur. La communication est la clé de voûte pour vaincre la crise dans le couple mais uniquement lorsque l’on s’y prend assez tôt !
Lors de cette étape, vous devez être capable d’écouter les remontrances de votre partenaire sans vous offusquer. Votre attention et les efforts que vous ferez sont primordiaux pour montrer que vous êtes enclin à prendre sur vous. Laissez le/la terminer ses explications et ensuite vous pourrez répondre. Ne prenez pas ses paroles comme des critiques, mais plutôt comme un moyen de faire avancer votre couple.
Après avoir découvert la source (ou les sources) de la crise et avoir eu un long dialogue, construit et sincère avec votre moitié vous devez montrer que vous êtes prêt(e) à surmonter la crise dans le couple et à aller de l’avant.
Votre objectif, une fois la discussion passée est de mettre en place vos actes (eh oui il faut joindre les actes à la parole !) afin de ne pas revivre ces moments pénibles. A présent, vous devez améliorer la situation actuelle mais aussi être capable d’anticiper les futurs conflits qui pourront surgir au sein de votre couple.
Avec un travail de compréhension et d’analyse des difficultés, vous serez mieux armé(e) et donc plus à même de comprendre votre conjoint et de répondre à ses attentes. En avouant votre malaise vous ferez preuve de courage car vous allez aller vers la solution qui demande le plus d’efforts. Votre partenaire sera conscient(e) et de ce fait votre relation prendra un nouvel envol qui vous rendra encore plus heureux(se).
Pour remédier aux problèmes conjugaux avez-vous pensez à son bien être ?
Le bien-être du couple passe inévitablement par le bien être des deux partenaires pris individuellement. Forcément, si l’un va mal, cela va avoir un impact sur le couple. Pour éviter que l’humeur de l’un déteigne sur l’humeur de l’autre, il faut toujours adopter une façon de faire efficace et s’enquérir de l’état de l’autre, comme je le présente dans mon livre 35 règles pour sauver son couple. De simples phrases suffisent mais prouvent au partenaire que l’on prend en considération son mal être, et surtout que l’on s’intéresse à ses souffrances. Le simple fait d’aller vers l’autre et de se montrer avenant permet parfois de faire baisser la tension. Vous constaterez ici qu’il ne s’agit pas de communication a proprement parlé car cela ne nécessite pas de longs échanges.
Une petite question anodine peut vraiment changer tout un tas de choses. Par exemple :
Comment s’est déroulée ta journée au travail ? (on s’intéresse aux soucis liés à sa vie professionnelle qui pèse égale et sur le couple tant le travail a un rôle prépondérant sur l’humeur)
Que préfères-tu manger ce soir (on prend son avis en considération)
Merci d’avoir sorti les poubelles (on remercie sa moitié de faire certaines corvées)
Je vais lire une histoire aux enfants tu veux venir ? (on montre que l’on participe à la vie du foyer et surtout on lance une invitation)
Comme vous pouvez le constater, il n’y rien de révolutionnaire dans ces conseils pour couple en crise majeure. Il s’agit même du b.a.-ba de la vie de couple, mais avec le temps, ces grands principes sont un peu oubliés et cela ne fait pas de mal de les rappeler de temps en temps !
Parce que si vous y réfléchissez bien, vous vous rendrez compte qu’au début de votre relation, tout cela vous semblait absolument normal. Il s’agissait même d’un réflexe de poser ces questions. Simplement, au fil du temps, les habitudes et la routine prennent le dessus et on peut avoir tendance à mettre un peu de côté ce qui semblait pourtant parfaitement logique quelques années en arrière. Alors un conseil, revenez aux fondamentaux, c’est-à-dire les actions qui vous ont permis de vous mettre ensemble et de lancer votre relation, tout simplement.
Apprenez à gérer les problèmes sans vous emballer ni dramatiser !
Tous les couples traversent des crises. Je vous rassure c’était également le cas pour les anciennes générations. Or, pour combattre les problèmes inhérents à votre relation amoureuse, il est important de repérer la source du problème et de ne pas s’attarder sur les éléments mineurs.
Les actions qui doivent être mises en place quand le couple bat de l’aile doivent être adaptées à la situation. En effet, si votre partenaire vous reproche votre manque de communication par exemple et que vous l’invitez au cinéma pour montrer de l’attention, vous ne répondez pas réellement à la problématique même si l’intention est bonne. Quand on cible la source du problème on est alors en mesure de mettre en place ce qu’attend l’autre exactement.
Malheureusement, ces petits problèmes persistent et un jour ou l’autre, le conflit du couple prend de l’ampleur. C’est pourquoi il est important de réagir rapidement et de tout faire pour le résoudre sans dramatiser la situation ni provoquer un malaise chez votre partenaire.
Je sais que vous n’êtes pas des spécialistes de la vie amoureuse et que vous ne savez peut-être pas toujours comment utiliser les conseils préconisés. Je vous invite donc à découvrir mon ebook qui va vous guider pas à pas et vous éclairer sur la situation. Je parler évidemment de mon ouvrage « 35 règles pour sauver son couple ». En le feuilletant, vous allez retrouver tous mes conseils pour éviter une rupture et surtout raviver la flamme dans votre couple car vous en avez besoin !
La phrase à éviter lorsque le couple prend l’eau
Lorsque les tensions sont à leur paroxysme, que votre seule envie est de tout envoyer valser et que vous n’avez plus qu’une idée en tête partir loin de votre chérie ou de votre homme, surtout ne prononcez pas ce mot car il est lourd de conséquence…
Ce mot ou plutôt ces termes, ce sont ceux qui peuvent nuire à votre vie de couple une fois les tensions apaisées. Il faut donc éviter au maximum de les employer et évincer de votre vocabulaire tout ce qui se rapporte à la rupture, la séparation, l’envie de tout quitter… Gardez à l’esprit que votre objectif n’est pas d’envenimer la crise grave dans le couple mais d’en sortir.
La raison est simple, si vous avez le malheur de dire à votre chéri ou à la femme de votre vie « il est préférable que l’on se sépare », ces mots lourds de sens vont trotter dans sa tête et si vous immiscer le moindre doute dans son esprit sur votre souhait de le ou la quitter, il peut se produire une réaction d’autodéfense. Et alors malheur, ce sera lui ou elle qui prendra les devants et décidera de s’en aller. Peu importe que vous ayez prononcé ces menaces sous le coup de la colère, le mal sera fait. Il est aussi probable qu’une autre réaction néfaste se produise.
En étant sous le choc d’entendre ces mots sortir de votre bouche, votre compagne ou votre compagnon risque de prendre peur et d’adopter un tout autre comportement. Et s’il existe un sentiment qui ne présage rien de bon, c’est lorsque l’on a la peur au ventre car c’est alors que l’on se met à agir d’une façon complètement désorganisée et sans sens logique.
Si vous suivez cette règle pour couple en crise qui consiste à ne pas parler de la rupture, vous pourrez vaincre les tensions et faire en sorte que tout redevienne rose entre vous. Si jamais vous avez besoin d’aide pour mieux appréhender cet aspect, je reste disponible pour une session coaching qui à coup sûr vous permettra d’avancer encore plus vite.
Je suis prêt(e) à stopper les crises dans mon couple !
Désormais, vous êtes prêt(e) à reconsidérer votre couple car vous avez mis le doigt sur la source principale de toutes vos crises. Attention tout de même à ne pas vous lancer tête baissée, c’est l’erreur fondamentale que j’observe chez les personnes que je coach. Vous êtes tellement affecté(e) par la situation et motivé(e) à l’idée de trouver des solutions que vous allez radicalement modifier votre attitude.
Malheureusement, votre partenaire n’a pas eu le même électrochoc et vous allez aussi devoir vous adapter à son rythme.
Sauver son couple des crises ou des disputes quotidiennes n’est pas une course contre la montre, il est nécessaire de prendre son temps et d’avancer en corrélation avec son (sa) partenaire. Vous ne pourrez pas éviter le naufrage en agissant seul(e) de votre côté. N’oubliez jamais qu’il faut être 2 pour aller de l’avant…
Votre premier objectif consiste donc à faire comprendre à votre partenaire que vous avez eu un électrochoc qui modifie simplement votre manière de concevoir la vie à deux et que vous souhaitez changer votre attitude dans le couple pour apporter plus de sérénité.
Ce mot « sérénité » est indispensable car il est à l’opposé des crises et qu’il évoque inconsciemment une situation de bonheur et de bien-être. En l’utilisant, vous allez de suite apporter une forme de sécurité à votre conjoint(e). Et c’est également en se montrant rassurant que l’on parvient à mettre l’autre plus en confiance et donc à apaiser les tensions.
Pas besoin d’en faire plus dans un premier temps ! Cette toute première étape de dialogue est simplement mise en place pour attirer son attention et pour lui démontrer votre nouvelle « philosophie de vie dans le couple ». Vous relayez les crises au second plan et petit à petit, vous pourrez agir plus en profondeur.
Couple en crise : Comment vaincre les tensions à tout jamais ?
Il suffit d’un rien pour modifier sa vie sentimentale avec l’appui de votre partenaire. Vous devez surtout éviter de faire des fausses promesses (vous savez, celles que vous ne pourrez pas tenir !) car c’est ainsi que vous lui donnez un espoir que finalement vous n’arriverez pas à combler par la suite. Concentrez-vous plutôt sur ces 3 étapes.
1/ Modifier son état d’esprit pour poser de meilleures bases
A partir d’aujourd’hui, je veux que vous preniez un engagement afin d’instaurer la complicité et un état d’esprit positif comme base de votre couple mais également de votre vie au quotidien. Aucune crise ne peut être plus forte qu’un sourire, qu’une communication franche mais également empathique et surtout, c’est encore une fois un signe de sérénité pour vous deux.
Pour modifier votre état d’esprit, il faut se concentrer sur l’essentiel, à savoir la notion de bien-être afin de mettre de côté les erreurs que vous pouvez l’un et l’autre réaliser dans la relation.
Votre rôle est de garder votre sourire tout le temps et de penser à profiter de chaque minute passée en sa compagnie. Pas besoin de faire uniquement des choses exceptionnelles comme des weekends à l’autre bout du monde, mais prenez bien le temps d’apporter de la nouveauté dans votre relation ainsi qu’une communication plus apaisée où vous devez clairement exprimer votre lassitude à parler de ce qui ne va pas car vous vous souvenez aussi des bons côtés et de la complicité qui peut régner entre vous deux.
2/ Communiquez différemment pour éviter les incompréhensions dans le couple
Vous vous en doutez sûrement, je veux remettre au goût du jour la complicité, les fous rires, les moments magiques et tout le positif que vous avez pu vivre auparavant dans votre couple. C’est le moment d’occulter le négatif et de donner de la valeur à votre partenaire.
Pour autant, dans cette étape vous avez tendance à évoquer l’ensemble de vos sentiments et à étouffer votre partenaire avec des phrases comme « Je t’aime », « Tu es la femme (l’homme) de ma vie », « tu me manques trop »…
En agissant ainsi, vous pensez revaloriser votre couple et exprimer votre amour mais dans une situation de crise votre partenaire ressent ces phrases avec un effet secondaire qui est de l’amertume et de l’énervement.
Pourquoi ?
Tout simplement car il (elle) va considérer que votre couple n’est pas épanouissant et que vous vous cachez derrière ces sentiments pour ne pas faire changer les choses durablement. Alors pour mieux communiquer j’ai là encore une directive qui va vraiment vous aider. Je vous invite à ne plus transmettre vos sentiments mais simplement à mettre en évidence « Pourquoi admirez-vous votre partenaire ? ».
Si vous vous concentrez sur lui (elle) et que vous lui donnez une valeur, vous remarquerez que la communication sera beaucoup plus fluide et naturelle. Voici quelques exemples :
– Je suis vraiment admiratif(ve) de ta réussite professionnelle, à chaque fois tu m’épates !
– Je te trouve très élégant(e) avec cette nouvelle tenue, elle te va à vraiment bien !
– Tu as des qualités extraordinaires, je suis fier(e) d’être ta moitié et de partager ta vie…
Le plus beau des cadeaux n’est pas un « Je t’aime » mais « Tu es unique ». Réfléchissez bien à cette manière de communiquer et adoptez-là dès aujourd’hui !
3/ Du temps, de la patience et de l’énergie pour éviter les tensions !
Le trio gagnant pour vaincre toutes les crises du couple n’est pas toujours simple à appliquer. Vous aimeriez pouvoir retrouver une complicité magique entre vous rapidement mais vous allez devoir prendre votre temps car je sais par expérience que ces conflits quotidiens ne se sont pas installés en seulement quelques jours…
La patience et l’énergie positive sont deux notions très importantes qui vous permettront de donner la garantie à votre partenaire que vous êtes sur le point de changer et de modifier vos habitudes. C’est ainsi que vous pourrez modifier votre changement sur le long terme et apporter la garantie à votre partenaire que toutes les crises seront bien derrière vous.
En effet, pour sauver son couple, il faut prouver un réel changement et ne pas simplement transmettre vos idées à votre conjoint(e). Vous devez agir sur la durée et avec la bonne attitude pour profiter pleinement de la situation.
C’est pour vous, la garantie de ne plus laisser de place aux crises et de modifier votre vie de couple pour un bonheur au quotidien.
Les crises dans le couple ne sont pas une fatalité ! Vous devez en revanche tout faire pour ne jamais les laisser prendre trop de place et détruire votre relation. C’est par la réflexion mais surtout l’action que vous pourrez retrouver le bonheur à deux et reformer le magnifique couple que vous étiez.
Attention aux faux départs pour les relations courtes, les tensions peuvent vraiment impacter votre couple et il vous faudrait alors prendre de la distance en évitant de trop vous voir afin de limiter ces crises. Si au contraire vous êtes dans une relation longue, et même s’il y a un attachement fort, vous devez prendre la juste mesure de la crise actuelle. Pour aller plus loin et mettre fin aux tensions, je vous oriente vers mon ebook 35 règles pour sauver son couple que vous retrouverez dans la boutique, ou vers un coaching personnalisé qui vous permettra d’obtenir le plan d’action parfait selon votre situation.
Amicalement,
Alexandre CORMONT
Le coach pour les couples en difficulté
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38 commentaires sur "Couple en crise : LE mode d’emploi pour s’en sortir !"
Bonjour Alexandre,
Merci pour cet article très bien écrit et clair. Je suis en couple depuis plus de 11ans et avec mon conjoint nous nous sommes éloignés suite à beaucoup d’épreuves. Nous cherchons à sortir de cette situation et enfin nous retrouver. Votre article me donne espoir et des pistes à suivre.
Connaissez-vous un ou une love coach dans la région Poitou-Charentes ou Gers svp?
Virginie,
Chaque love coach est différent ! Je te conseille plutôt de suivre une séance de coaching avec moi ou avec un membre de mon équipe. Même si c’est par téléphone les résultats seront au rendez-vous 😉
Bonjour Alex,
Je suis en couple depuis dix avec ma fiancé, malheureusement pendant tout ce temps j’ai découvert certains petits mensonges qui m’ont beaucoup affectés et que j’arrive parfois à ne pas oublier.
Aussi, nous nous sommes distancé pour des raisons professionnelles et la j’ai découvert trop de mauvais actes posés par elle.
Malgré cela nous avons continué la relation en partant sur de nouvelles bases, mais ces derniers temps nous multiplions les disputes. J’ai plus confiance et en même temps je sais qu’on s’aime mais moi je suis plus à 100% car ces erreurs reviennent toujours dans mes pensées et j’ai tendance à les lui sortir des fois surtout lorsqu’elle est à l’origine de la dispute.
J’ai perdu tout sens de l’amour c’est à dire, je suis de moins en moins affectif, je rigole plus vraiment, je ne suis plus romantique, en gros je ne suis plus heureux et ça me dérange beaucoup car je l’aime toujours. Elle fait des efforts parfois mais moi je suis bloqué.
Sue dois-je faire?
Bonjour,
Je suis depuis 2 ans en couple avec un homme un peu plus jeune que moi. Tout ce passez bien jusqu’à l’été dernier ou, après une semaine de vacances avec ses copains nous sommes parti en vacances tout les deux. Sur la plage il m’annonce en pleurant ne plus savoir ou il est en et qu’il ressent moins de sentiments pour moi. J’ai prit une grosse claque et l’ai vécut comme une réelle cassure. Malgré tout je prend sur moi et essaie de sauver mon couple.
Il me dit au jour d’aujourd’hui que tout est revenu mais de mon côté une carapace c’est faite.. j’ai constamment peur à la moindre dispute que ses doutes reviennent et je ne suis plus naturelle. En plus de ça c’est quelqu’un de lunatique qui change très vite d’humeur et d’avis et c’est toujours difficile car j’ai l’impression de marcher sur des œufs constamment…
Aujourd’hui nous sommes en crise, on ne se comprend plus et les disputes sont quotidiennes et partent de tout et de rien… J’ai pris quelques affaires et prit de la distance pour quelques jours mais il ne semble pas se remettre en question malgré ça… Je me creuse la tête mais je me sent seule dans ce combat pour notre amour.
franchement ?
bien écrit, clair et concis, pas une faute d’orthographe, bonne syntaxe, chapeau
pour être honnête je n’achèterais pas le livre et je le regrette, trop terre à terre et pudique mais je vous encourage à continuer puis réussir.
j’ai aimé vous lire et suis plus serein, moins “drama” à la con quant à ma situation et pour autant lucide du fait que le chemin est encore long pour la guérison de mon couple que j’aime.
mais même pour une demie heure de lecture et réflexion allant à rassurer, je prends.
merci quand même !
Merci pour ta franchise et tes compliments.
Bonne continuation 🙂
Bonsoir. Je sors d’un Coaching de 11h sur 2 jours en Allemagne qui va me permettre de me réconsilier avec mes parents (leur remercier et redevenir fille et non pas leur mère) puis redevenir une femme et non une mère pour mon époux. Depuis 12 ans, et après 30 ans de mariage, il n’y a plus de sexe et de passion entre nous. J’ai découvert mon envie de passion et de sexe avec une relation extra conjugale courte, et j’en ai besoin pour ma vie de couple. Je déménage dans un appartement, et là mon époux remarque qu’il avait une femme qui lui a fait des enfants et qui les a élevés seule. D’après votre expérience, pensez-vous qu’il pourra redevenir désirable pour moi s’il était pris correctement en charge. Je n’ai plus le droit de le prendre à la main afin de ne pas continuer à l’infantiliser. Serait-ce possible de le coacher personnellement, non pas par Skype mais sur place chez vous. Si tel était possible, pourriez-vous me le confirmer. Je lui transmettrai votre réponse. Merci
Bonjour,
Merci de nous contacter par téléphone au 06.01.59.14.39 car votre demande est spécifique et bien sur nous pouvons envisager une formule de coaching sur mesure, mais il est préférable de s’entretenir quelques instants de vive voix afin de bien comprendre le contexte et de voir ce que vous envisagez.
Bonjour cela va faire 11ans que nous sommes en couple 2enfants 8et 2ans.
Il y a un an notre couple à passer une grosse crise ou mon conjoint voulais arrêter.
On s’est battu et je pensais que c’était derrière nous.
1 an après sans que je m’en aperçoive mon conjoint m’annonce qu’il me quitte
On ne parle plus depuis 3jours mais le soir arrive et dans le silence nous faisons l’amour (sensation intense et forte).
Qu’en pensez vous ?
Moi je ne veux pas me séparer.
Bonjour Typh,
Une phase d’analyse est indispensable afin de te répondre avec précision. En effet, il faut vérifier si les raisons pour lesquelles ton mari voulait partir l’an dernier ont été résolues, si certaines sont toujours d’actualité ou si d’autres sont venues les remplacer. Concernant le côté sexuel, je ne suis pas certain que ce soit positif de maintenir vos rapports car cela démontre que tu es totalement acquise. Après, il faut aussi vérifier les raisons pour lesquelles il vient vers toi. Je considère qu’une séance de coaching serait judicieuse afin d’élaborer un plan d’action pour analyser son comportement et surtout le faire revenir progressivement et qu’il change d’avis. Mais la première étape consiste à comprendre son attitude car il est ambigue.
Bonjour Mr Cormont, je suis en couple depuis quatre ans et demi, j’ai subis une agression avec arme sur mon lieu de travail il y a deux ans, depuis je vois une psychologue. Mon compagnon me reproche de ne plus être la femme pétillante et sans peurs qu’il a rencontré. Il m’a avoué ne plus arriver à être doux ,câlins et attentif. Si j’ai un doute et que je lui demande conseil ,il me reproche d’être négative et refuse de me rassurer, il se braque et me demande si je pense à lui à tous les efforts qu’il a fait pour m’aider lors de mon agression. Je l’ai remercié de sa présence de sa patience et de sa force qu’il m’a accordé durant m’a descente aux enfers, je l’ai remercier pour sa disponibilité à m’aider à aller mieux . Aujourd’hui il me le reproche . Il m’a quitté il y a quatre semaines et vos conseils mis en place nous nous sommes retrouvés. Il m’a dit avoir suivis les moindre de mes déplacements grâce à une application pour savoir si j’étais honnête. Comme si il pensait que je pouvais devenir une coureuse du jour au lendemain alors qu’il sait que j’attache une importance capitale à la fidélité et le respect de l’autre. Je me suis sentie trahit et notre confiance l’un envers l’autre en a prit un coup. Nous avons fait une nouvelle tentative et m’a promis que désormais il me ferait plus confiance, qu’il m’accorderait des gestes tendres et serait à l’écoute . Sa a durée deux jours et pourtant je suis positive pour deux et c’est moi qui le rassure mais jamais l’inverse. Quand j’ai souhaite aller vers lui pour partager des moments tendres je me suis pris un râteau , soit disant parce que j’ai eu des mots négatifs 3h auparavant, concernant un nouvel emploi auquel j’ai obtenu un entretien. Du genre , j’ai dit “j’espère que je ne vais pas me lasser car les tâches ont l’aire répétitives ou encore je passerai par un CDD même s’il me propose un CDI car je ne voudrais pas faire fausse route et me retrouver sans indemnisation pôle emploi, une fois licencié” . On peux percevoir un manque de confiance en moi certain et de la peur de l’inconnu dans un job que je n’aie jamais exercé. Est ce que l’on peut reprocher à sa moitié ce genre de chose et sous prétexter que c’est pour cela que l’on refuse tous rapprochements intimes. J’ai l’impression de vaincre plus facilement mes peures sans lui depuis , comme si envisager une rupture m’enlevait un poids. Quelque chose s’est brisé en moi depuis et me rabaisser de cette façon m’a prouvé que lorsqu’il me dit “tu es la femmes de ma vie et qu’il m’aime” sa ne veux pas forcément dire qu’il veux mon bien être. Nous étions heureux et aujourd’hui nous ne nous adressons plus la parole . De mon côté je poursuis mes efforts et le laisse s’acharner à faire la vaisselle où des machines à laver, le silence règne, il est en vacance et reste enfermé. Il pleur dans son coin et reste prostré encore dans son silence. J’ai tout essayé mais nous ne fesons que nous disputer. Alors stop les frais. Qu’en pensez vous?
Bonjour,
Je te suggère de t’inscrire à la conférence que j’organise tout à l’heure (à 18h00 de Paris) sur internet et qui pourra t’aiguiller sur certains aspects. Pour réserver ta place c’est ici : https://www.alexandrecormont.com/lp/dependance/
A ce soir
Bonjour Alex,
Depuis 3 semaines j’ai beaucoup de problèmes avec mon copain avec qui je suis depuis 2ans. Il s’éloigne, m’ignore,répond à mes messages de manière très brève et ne souhaite plus me voir à cause de mes crises à répétition. Je pense qu’il songe sérieusement à me quitter et je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas si je dois plutôt réaliser un fuis moi je te suis et prendre de la distance, ou plutôt lui envoyer des messages gentils pour lui montrer que je suis calme même si il me montre peu d’intérêt ?
Merci et a bientôt
Bonjour Laura,
Il faut, je pense, plutôt commencer par un fuis moi je te suis.
Bonjour
Je pense que mon mari est en pleine crise de la quarantaine en effet il a 42 ans et cela fait 2 ans qu’il a perdu son Pere pour lequel il était très attaché et très influencé par lui,il est depuis déstabilisé et il n’accepte pas la mort de son père qui est parti trop jeune selon lui, cela fait 19 ans que je connais mon mari il y a eu de nombreuses disputes entre moi et ma belle famille et notamment mon beau père qui souhaitait tous les dimanches que l’on déjeune à sa table et de voir tous les jours ses petits enfants c’est une famille moitié espagnol sicilienne très intrusive d’où les nombreuses disputes.
Maintenant mon mari n’arrête pas de me faire des reproches sur ma façon de vivre, d’éduquer les enfants,sur le mal que j’ai fait à son pauvre pere , enfin je passes la liste des reproches, il a depuis changé sa tenue vestimentaire, il souhaite voyager alors qu’avant il avait peur de voyager, il fait du sport alors qu’avant il ne voulait pas, il veux clairement changer de vie car selon lui la vie est courte, il s’est mis à fumer, se laisse pousser le bouc et fais attention à sa façon de s’habiller, je ne reconnais plus du tout mon mari, nous avons ensemble construit une maison depuis maintenant 3 ans et il m’annonce dans un premier temps qu’il veux se séparer qu’il a déjà vu une avocate car il ne veux plus être fantômes mais vivre car la vie est courte et qu’il ne me supporte plus et qu’il a des angoisses dans cette maison car trop de disputes vis à vis de son Pere , suite à cette dispute je lui annonce que je suis prête à le suivre là où il voudra aller et lui propose de vendre la maison que nous avons construit ensemble et dans laquelle il a un mal être actuel il ne me parle plus alors de divorce je renoue le contact ou la discussion mais m’oblige à vivre au bord de mer la ou il vivait quand il était petit. Et il a un raisonnement complètement irrationnel.
Nous avons 2 enfants scolarisés dans une grande ville et souhaite tout claquer pour aller vivre au bord de mer éloigné de tout, il s’en fout de savoir si les enfants sont ok et il s’en fout également de mon avis je ne sais plus quoi faire car le suivre au bord de mer éloigné de tout et de mes commodites et de mon travail je ne pourrais pas le faire je sais qu’il est en crise car tout l’enerve c’est plutôt dur à supporter et j’ai besoin de conseil pour savoir si je dois lui annoncer que je ne le suivrais pas au bord de mer et que je déscolariserais pas mes enfants qui sont actuellement en Ecole privé ou je dois encore gagner du temps pour savoir si sa crise passera merci à vous de vos conseils avisés
Bonjour je suis en couple depuis 19ans .nous sommes en plein dans une crise voir la première car nous nous sommes jamais disputer et plutôt toujours d accord .mais mon mari a voulu créer sa société pas de problème jusque-là.mais il est devenu tres pris , coupé les vacances travailler le wk ,rentré trad.je me suis retrouver a tout gere les enfants , la maison et du coup me mettre en demande constante. Nous avons eu une dispute très violente .ou il m a avoué ne plus savoir si nous étions sur la même longueur onde et ne plus avoir trop de désir ,il m’a reproches d être toujours avec ma mère et de pas avoir de copines.se qui ma totalement déstabilisé .je me suis mis a vouloir rencontre des gens a tout pris je suis allé sur différents cites de rencontre mais je voulais juste des rencontre amicale mais je n est pas trouvée. Donc tout effacer car après ma panique et revenu le calme et je me suis dit que je ne sauverais pas mon couple ainsi .et mis d autres action en place.mon mari est légèrement revenu mais a découvert que j ai était sur les et me revoilà a la case départ mais je ne sais plus comment procéder merci de votre aide
Bonjour
C’est criant de réalisme. Mon Dieu que vous êtes fort!
Merci d’exister!
Merci beaucoup Clémentine 🙂
Bonjour Alexandre ,
Je suis avec mon homme depuis 1 an , il y a beaucoup de tensions entre nous . Je vis très mal la situation car cela m’empêche d’avancer et me gâche la vie . Il y a des tensions dû au fait que j’ai l’impression qu’il agit en tant que homme solitaire , en tant que homme qui ne m’accorde pas assez d’importance . Je met en place une conversation , je lui fais pars de mon ressenti et lui pense que ce ne sont que des reproches , que je lui enleve sa liberté alors que pas du tout et ca me fait mal car il se braque et me reproche ensuite certaines choses que j’ai pu lui dire sous les coups de la colère et moi etant sanguine lorsque je vois qu’il fait l indifferent j’agis sous la colère dès que je vois qu’il me tourne le dos et qu’il en a rien à faire donc forcément je suis amené à dire des choses que je ne pense pas car j’aimerai tellement qu’il voit et se rend compte ce que je fais pour lui , limportance que je lui accorde dans ma vie et j’ai l’impression qu’il ne voit rien . Je fais de lui ma priorité , je me bat pour lui , je me bat pour toujours trouver des solutions pour repartir sur de bonne bases et lui me dit s’améliorer , qu’il fera des efforts mais il n’y a rien et le naturel revient au galop . Honnêtement, je ne sais plus quoi faire , je suis perdu , je suis très mal face à ça…. Je l’aime et tiens beaucoup à lui mais je souffre de l’implication que j’accorde tant à cette relation que lui contrairement à moi pas tant que ça… 🙁
Merci pour votre réponse Alexandre.
Bonjour, ma compagne et moi faisons tout pour nous rendre la vie impossible. En 8 ans,je n’ai jamais vu de signes positifs de sa part.Insultes, brimades, haine sont notre quotidien. Ses enfants en plus ont mis un sacré bazar dans notre vie et ma compagne laisse faire et ne prend jamais ma défense quand ils m’insultent. Nous avons une fille de 6 ans en commun qui souffre de cette situation. Je n’arrive pas à quitter cette femme. Pourquoi ?ma vie devient insupportable. Merci de m’aider.
Bonjour Florent,
Vu la spécificité de la situation je t’oriente vers le coaching personnalisé. Tu peux réserver une séance en cliquant sur l’onglet coaching dans le menu ou me contacter au 06.01.59.14.69 pour obtenir plus d’informations sur mes prestations et les différentes formules.
Bonjour… J’ai lu votre article et je pense bien vivre une crise de couple avec mon compagnon. Nous avons aujourd’hui 30 ans pour moi et 33 ans pour lui.
Cela fait 12 ans que nous sommes ensemble comme tout le monde nous avons vécu des hauts et des bas mais pas aussi intense que cette crise.
nous avons vécu l’année derniere une des plus belles annees grand voyage qui a comblé notre rêve commun. Nous avons acheté une maison et nous essayons de faire un bébé .nous avons aménagé ce mois de février 2016 et depuis nous en chaînons les crises reproches etc. Nous nous aimons tellement je ne comprends pas ce qu’il se passe. ..lui me reproche d’avoir des façons de faire qui ne lui plaisent pas. Que je n’assume pas lorsque j’ai certain propos tt que je n’écoute pas etc etc. Je lui dis que je ne peux pas changer mon caractère mais lui me dit que cela n’a rien à voir avec mon caractère et que cela fait des années qu’il me le répète. Et moi de mon côté je lui reproche de ne pas être assez famille de son côté et du mien. D’avoir été toujours là même pour sa mère sa soeur quI ont rencontré des galères. D’être trop dure plus il vieillit (n’a pas connu son père. Mère ayant des difficultés ucier Pb d’argent et famille très autoritaire) et ça malgré l’amour qu’elle lui a donner X2. Nous avons discuté de tout cela mais de mon côté je trouve qu’il est désagréable avec moi et lui me reproche mon attitude. Je lui ai dit nous avons tout pour être heureux mais quelque chose ne và pas je pense que cela vient des deux côtés mais lui pense plus du mien. Si je continue il va devoir penser à la rupture. ..qu’en pensez vous ?
Bonjour,
Je te propose de suivre ma conférence pour que je t’aide au mieux, tu peux réserver ta place ici : https://www.alexandrecormont.com/vie-de-couple/18780-2/
Amicalement, Alexandre
Bonjour,
je suis en couple depuis bientôt 3 ans avec une personne un peu plus âgée que moi. Au début de notre relation, on s’est échangé par rapports à nos passés et il m’a aidé à me remettre sur les rails dû à des fréquentations avec de mauvaises personnes. Mais j’ai de nouveau dérailler récemment lors de son absence (tentation, pulsion à aller voir ailleurs, chercher de la communication via internet: site de rencontre, tchat en direct) et en début d’année 2016 en acceptant un numéro d’une connaissance récente (environ 4 ans). Il perd patience et crois que je ne changerai pas (il a voulu mettre fin à notre histoire) alors je lui ai dit par sms que j’arrêtais d’écouter mes pulsions. On a un peu parlé ensuite et depuis bientôt 24h il ne me parle plus. J’ai supprimé l’application du tchat concerné et je me demande si je dois lui dire ou sinon je ne sais pu quoi faire. Je ne peux pas avoir une journée de plus sans lui parler.
Si vous pouvez m’aider, ce serait avec plaisir.
Bonjour Linda,
Pour me poser ta question en direct je te propose de suivre ma prochaine conférence qui aura lieu dans quelques jours et je te répondrai avec plaisir. Pour t’inscrire c’est ici :
Bonjour,
Je suis en couple depuis bientôt 3 ans avec une personne plus âgée que moi et aujourd’hui je pense qu’on est dans une 2ème période de crise. Quand il n’est pas là, j’ai parfois la tentation d’aller voir ailleurs, à chercher de la communication avec des gens sur internet (via des sites de rencontre ou autres). Au début de notre relation, il m’a aidé à me remettre sur les rails et j’ai à nouveau dérailler. Il a voulu mettre fin à notre couple (j’ai un passé lourd). Je lui ai dit par sms que j’arrêtais (pour de bons) ces mauvaises choses et je sais pu quoi faire? Je n’aime pas avoir une journée sans lui parler.
je suis d’accord pour le coaching personnalisé….comment fait-on?
Il suffit de réserver ici : https://boutique.alexandrecormont.com/coaching/
Bonjour,
Ma femme et moi sommes ensemble depuis bientôt 11 ans et marier depuis 5 ans et 1 enfant.Je suis pompiers volontaires et elle me reproche de l’avoir trop souvent négligées elle et notre vie de famille en partant en intervention trop souvent. Mais aussi le manque de soutien au niveau de ces etudes qu’elle entreprend en parallèle de son travail, activités, vie de famille.
Elle ma dit qu’elle doit faire le point aux niveaux de ses sentiments pour moi.elle est partie 2 joirs avec une amie pour souffler…mais toujours pareils.Depuis 2 semaines on ce parle mais elle est complètement braquer pour le reste… de mon côté je fais des efforts… plus de pompiers , ménage, je m’occupe du petit….
je ne sais pas comment faire pour sortir de cette crise.
Bonjour Nico,
Tu adoptes la bonne attitude car tu es en train de changer et de prendre en considération ses demandes. Simplement, ça arrive peut être un peu tard, et je pense qu’il faut mettre en place des actions non pas pour sauver son couple mais pour la reconquérir comme si vous aviez rompu. Plus elle sera éloignée d toi et plus il te sera délicat de la faire réagir. Je te conseille donc de suivre un coaching personnalisé afin de faire le point sur la stratégie à mettre en oeuvre car la moindre erreur risque d’être fatale. il faut vraiment la pousser à revenir et le changement dans ton cas ne semble pas suffisant.
Alexandre
Bonjour , apres 25 ans de mariage madame a demandé la separation .que faire pour qu’elle revienne sur sa descision.merci d, avance
Bonjour Langkust
Je ne peux pas te conseiller avec une seule ligne de commentaire, je ne connais pas ton histoire, le mieux est de passer par le coaching
Amicalement, Alexandre
Bonjour’
Je 54 ans et j viens de me marie apres 12 ans au mois d aout jysqu a lanon vive pas ensemble on etait enseelble le wend et les vacances on avait parle q apres le mariage viendrait vivre chez moi a nos retour de vacances il restait de plus a plus chez lui et il a colmencer a plus me repondre ables apels j suis aller chez. lui et il m anonncer q j avais etair odieuses pendand kes cacances et qu il avait bazoin de se reconstruire….
Quoi faire
Bonjour Fernandza
Merci de faire un effort sur l’orthographe afin que je comprenne mieux votre situation
Cordialement, Alexandre
bonjour
Je suis sur un problème où ma copine doutes de ses sentiments… Elle s’est lassée de moi à cause de la routine… Mais je voudrais vraiment pas perdre cette fille… Comment faire.. ?
Bonjour Alex
Appliquez les conseils de cet article afin de faire changer les choses !
Votre coach pour sauver le couple, Alexandre
Je suis conserné surtout par vos deux 1ere proposition
sos
Bonjour Patricia
Je ne comprends pas votre demande…