Vous savez que votre manque d’autonomie affective éloigne les hommes mais vous ne savez pas comment la combattre ? Vous vous sentez toujours “insécure” dans une relation et vous avez un besoin constant d’être rassurée ? Comment prendre confiance pour éviter de se poser trop de questions sur son couple et construire une relation à la fois stable et durable tout en prenant son temps ?
Bonjour à toutes et bienvenue sur mon site. Pour celles qui ne me connaissent pas encore, je suis Alexandre CORMONT, conseiller sentimental depuis 2007. J’ai accompagné vers le bonheur amoureux plusieurs milliers de femmes qui désiraient prendre le contrôle de leur vie sentimentale et vaincre leur affectivité ou leur dépendance en amour.
Il faut savoir que la dépendance à l’autre est tout simplement le premier motif de rupture et d’échec dans une histoire. Je constate ce phénomène au quotidien chez les personnes qui se séparent. Vous savez que ce besoin fait fuir les hommes mais vous n’avez pas encore trouvé les solutions pour vous épanouir et faire face de façon efficace.
Dans cet article, je vais vous aider à comprendre la réaction des hommes ainsi que leurs émotions afin de vous transmettre les clés pour surmonter cette situation qui la plupart du temps est invivable pour vous mais aussi pour votre moitié. Plus jamais vous ne laisserez vos peurs prendre le dessus et vous pourrez de cette façon mieux vous épanouir, vous sentir plus libre et mieux dans votre peau et par conséquent votre partenaire le sera également. Si vous vous dites « ma dépendance affective fait fuir les hommes » c’est que vous avez compris qu’il y a un comportement à modifier et c’est déjà une grande étape. Mais après la prise de conscience arrive les actions à mettre en place et c’est en ce sens que je vous accompagne vers la stratégie la plus efficace.
Je vous invite d’ailleurs à partager vos questions ainsi que les problématiques que vous rencontrez dans les commentaires, et je me ferai un plaisir de vous répondre pour vous aider à vaincre votre dépendance affective ! Pour aller plus loin que cet article, je vous oriente également vers ma Formation Surmonter La Dépendance Amoureuse en 21 jours.
D’où vient la dépendance affective pour les hommes ?
Dans la vie de tous les jours, vous avez plutôt tendance à être indépendante et à surmonter toutes les épreuves du quotidien. Mais quand il s’agit de faire la rencontre d’un homme qui est capable de vous faire tomber amoureuse en un regard, notamment parce qu’il correspond parfaitement à vos attentes et qu’il se montre tendre et attentionné, alors vous allez de suite inverser votre mode de vie pour vous consacrer un maximum à cette histoire naissante.
Lorsqu’on étudie de près la dépendance affective, on se rend compte qu’elle provient généralement du besoin absolu d’être en couple. Vous misez énormément sur l’amour et c’est ainsi que vous envisagez un avenir radieux et vous vous projetez dans cette vie future auprès de votre prince charmant. J’ai compris que cette dépendance affective prend principalement racine dans votre passé douloureux en matière de vie personnelle mais également d’expériences amoureuses conjuguées à une perte de votre confiance en vous.
Ce sont ces deux éléments qui composent aujourd’hui votre besoin d’être rassurée par l’homme que vous avez à votre bras et surtout le besoin de le voir fréquemment car vous ressentez une peur panique de le perdre. En restant près de lui vous vous convainquez qu’il ne pourra pas s’échapper, et pourtant…
Pourquoi les sentiments font fuir les hommes ?
Avant de vous donner les différentes solutions pour vous aider à ne plus être dans la dépendance affective, je tenais absolument à vous aider à mieux comprendre le comportement des hommes, leurs émotions et surtout leurs réactions.
Il faut bien avoir conscience que la plupart des hommes vont tout simplement paniquer à l’idée de ne pas être capable de vous offrir la relation que vous attendez. Vous pourrez répondre que vous n’avez jamais cherché à obtenir plus de lui mais son interprétation est totalement différente. Vous vous demandez pourquoi ?
Je vous l’explique immédiatement !
Lorsque vous donnez toute votre attention à un homme, que vous lui apportez de l’amour et que vous n’hésitez pas à vous livrer sur vos sentiments alors vous allez inconsciemment forcer ce dernier à faire de même vis-à-vis de vous. Pour que vous compreniez encore mieux le message que je souhaite vous transmettre, je vais être encore plus clair… Je prends souvent un exemple lorsque je réalise une séance de coaching individuelle qui va démontrer la théorie de la réciprocité dans les relations humaines, en effet il ne s’agit pas seulement des rapports hommes-femmes car c’est bien plus global. “Si vous fêtez votre anniversaire la même semaine que votre meilleure amie et qu’elle vous offre un sac d’une grande marque d’une valeur de 1 000 euros. Qu’allez-vous offrir lui offrir en retour ? Inconsciemment, sans qu’elle ne vous demande rien en retour, elle a placé la barre très haute et vous aurez l’impression de devoir lui faire un cadeau de la même valeur”.
Pourtant, elle n’aura rien demandé mais c’est de cette façon que fonctionne les rapports humains. Et lorsqu’il s’agit de relation amoureuse ce phénomène est décuplé, c’est la raison pour laquelle si vous vous livrez à un homme sur votre ressenti et que cela prend trop de proportions, il se sentira dans l’obligation de faire de même, sauf que son cerveau va le faire réagir de manière différente car pour lui cela signifiera à un moment donné : perte de liberté, peur de l’engagement et crainte de devenir dépendant à son tour.
Du coup, plus vous allez vous investir dans la relation et plus il ressentira l’obligation de faire de même. C’est pour cette raison qu’à un moment donné vous entendrez ce genre de phrase “je ne suis pas capable de t’offrir ce que tu souhaites” alors qu’encore une fois, vous n’avez rien demandé de manière directe…
S’il pense ne pas être capable de vous apporter autant que vous alors il n’hésitera pas à mettre un terme à votre histoire et cela même si vous restez sur des non-dits. Vous aurez beau lui prouver par A+B que vous pouvez lui laisser du temps et que vous ne souhaitiez rien, mais il se braquera et ne changera pas d’avis. Tout simplement parce que là aussi vous agissez de la mauvaise façon en vous comportant ainsi. Même s’il s’agit d’un degré plutôt faible, on peut tout de même considérer qu’en vous comportant de là, vous vous retrouvez dans une forme de dépendance amoureuse et c’est la plus grande crainte de la gent masculine !
Pour rattraper cette situation, vous avez du mal à concevoir qu’il faut réduire vos attentions et ne plus transmettre autant d’amour. C’est pourquoi je vous aide à agir pour équilibrer vos actions tout en étant capable de montrer vos sentiments sans pour autant paraitre en dépendance amoureuse. Vous allez donc devoir contrôler vos émotions. Le fait de se dire « ma dépendance affective fait fuir les hommes » est la première étape et à présent vous devez être dans l’action… Justement voici les clés pour lutter contre le fait d’être addict de son homme.
Je sais que je suis dépendante amoureusement et je veux en sortir !
Comme je l’expliquais plus haut, il n’est pas simple de sortir de la dépendance affective surtout lorsqu’elle est ancrée depuis des années en vous. Elle résulte parfois d’un manque durant l’enfance, d’une instabilité chronique mais aussi d’un passé amoureux douloureux. Le fait d’en comprendre l’origine est systématiquement indispensable et c’est la raison pour laquelle un coaching personnalisé est souvent indispensable afin d’être aidé par un professionnel qui saura analyser votre comportement et déterminer le plan idéal pour lutter contre ces attitudes. Cela vous fera gagner un temps précieux car j’imagine que si vous lisez cet article c’est que votre couple est au plus mal et que votre partenaire envisage la séparation.
Ne perdez plus une minute, avec l’aide d’un coach ou sans c’est le moment de réagir, de vous poser les bonnes questions et d’adopter les actions qui auront un impact sur la personne qui partage votre vie. Vous pourrez le re séduire mais pour cela encore faut-il fournir des efforts.
Êtes-vous réellement prêt(e) à faire les efforts ?
Il existe deux types de femmes chez les personnes que j’accompagne. La première catégorie a simplement tendance à s’impliquer un peu trop mais n’estime pas manquer de confiance en soi ni être en dépendance affective. Si vous considérez que la faute provient à 90% des hommes qui ont peur de l’engagement je vous inviterai seulement à modifier votre mode de réflexion pour changer vos habitudes et ne plus vous mettre en demande.
Pour la deuxième catégorie, ce sont des femmes qui connaissent un grand manque de confiance dans leurs relations sociales et/ou amoureuses, elles savent à quel point la dépendance affective leur gâche la vie et elles souhaitent absolument en sortir.
Pour vous mesdames, il faut désormais passer à l’action, agir avec un plan précis basé sur des objectifs évolutifs et surtout centrés sur vous dans un premier temps. L’intérêt de cette prise de conscience est de pouvoir surmonter votre passé, construire votre personne ainsi que votre personnalité et apprendre à définir vos besoins amoureux.
C’est en travaillant et en investissant sur vous-même que vous pourrez enfin vaincre totalement votre dépendance amoureuse, de quoi nouer des relations stables et surtout durables.
Voici les 3 étapes pour se sortir de la dépendance en amour !
Pour vaincre le besoin de l’autre lorsqu’on se dit « ma dépendance affective fait fuir les hommes », il existe 3 étapes pour travailler sur soi. Il s’agit d’exercices de développement personnel que je développe dans mon programme livre et guide audio et qui offre des résultats exceptionnels. Pour en savoir plus vous pouvez vous rendre sur cette page.
1) Reprendre confiance en soi et accepter son célibat
Ne cherchez pas à aller trop vite, un développement pour vaincre une dépendance amoureuse prend du temps et il faut accepter l’idée de passer par des étapes ainsi que des objectifs. Que diriez-vous de commencer par prendre confiance en vous et accepter le célibat pour renforcer vos émotions ?
Je croise de nombreuses femmes qui vivent très mal le fait d’être seule et qui vont alors faire les mauvais choix en matière de vie sentimentale.
La reprise de confiance en soi nécessite que vous preniez le temps “d’investir sur vous”, la gestion de vos émotions et que vous sortiez de votre zone de confort. Voici quelques idées d’activités à pratiquer : faire du sport, s’initier au yoga ou à la méditation ou la relaxation, prendre du temps pour faire du shopping, prendre soin de soi à travers un massage, pensées positives, théâtre…
N’oubliez pas que vous DEVEZ passer à l’action pour obtenir des résultats. Il ne s’agit pas de lire uniquement mon article, comme les femmes que je coach vous devez réaliser un emploi du temps précis pour aller de l’avant et franchir les étapes clés.
2) Agir pour rencontrer du monde et s’ouvrir socialement
En parallèle de votre travail de développement personnel pour prendre confiance, c’est à dire vaincre sa timidité, mais aussi sortir de sa zone de confort, je vous invite à tout faire pour vous ouvrir au monde extérieur et par conséquent à rencontrer un maximum de personnes.
La rencontre sociale est une richesse forte pour consolider ses efforts et pour se rendre compte de sa valeur personnelle. En renforçant vos liens et en réalisant de nouvelles rencontres, vous pourrez développer un potentiel de séduction plus fort, de quoi attirer les hommes et les découvrir en toute confiance.
N’hésitez pas à vous inscrire dans une association pour participer à des activités communes, à vous inscrire dans une salle de fitness ou encore à profiter de sites communautaires comme OVS afin de rencontrer des inconnu(e)s !
3) Ma affectivité fait fuir les hommes, comment agir par la “séduction” ?
La majorité des femmes espèrent pouvoir rencontrer très rapidement leur âme soeur et le risque consiste donc à faire l’erreur de placer le couple au-dessus de tout. Plus vous considèrerez votre célibat comme un problème et plus vous rencontrerez des hommes qui n’auront pas envie de s’engager tout simplement car vous mettrez la charrue avant les bœufs.
La séduction est un processus qui vous permet de faire des rencontres et de prendre du plaisir à découvrir ces nouvelles personnes. Ne vous arrêtez plus au physique ou au superficiel. Vous trouverez sur ce site internet des programmes de coaching en séduction qui vous aideront à faire preuve de naturel devant les hommes qui vous attirent. C’est la dernière étape de votre processus pour sortir de la dépendance affective une bonne fois pour toutes ! Pour y parvenir, je vous recommande absolument de découvrir cette vidéo “Comment séduire un homme et le faire s’engager dans une relation ?“.
Comment éviter les “faux départs” au début d’une histoire ?
Je m’intéresse dans cette partie de l’article aux femmes dépendantes affectives juste après une rencontre, mais j’accompagne également de nombreuses autres femmes qui sont victime de ce que j’appelle un “faux départ”. Il s’agit de cette relation lors desquelles vous tombez littéralement sous le charme de l’homme que vous rencontrez, celui-ci vous fait de belles promesses mais se rend compte quelques semaines plus tard qu’il n’est finalement pas aussi amoureux qu’il le prétendait et il décide alors de mettre un terme à votre histoire.
Ce faux départ dans une relation est une situation que je rencontre fréquemment et qui consiste à vous positionner en attente d’une vie de couple parfaite. C’est l’homme qui détient les pleins pouvoirs et malheureusement vous n’aurez pas la capacité de renverser la tendance. Il ne se mettra jamais en demande et c’est la raison pour laquelle ses sentiments vont très vite s’estomper et du coup vous allez tomber de haut.
Pour éviter les faux départs, vous devez toujours chercher à rester l’égal de votre compagnon et à réaliser des actions pour le faire tomber amoureux, sans vous placer en dépendance vis-à-vis de lui. Cette notion d’équilibre est à rechercher car elle est indispensable, surtout si vous vous dites « ma dépendance affective pour les hommes détruit toutes mes histoires ».
J’attends vos commentaires également pour vous aider à en finir avec la dépendance affective. Vous connaissez désormais les raisons du comportement des hommes alors c’est le moment de passer modifier votre attitude pour l’attirer définitivement dans vos filets !
Je vous souhaite une fantastique vie amoureuse.
Amicalement,
Alexandre CORMONT,
Votre love coach pour vaincre sa dépendance et prendre le contrôle de sa vie sentimentale.
Bonjour,
Merci pour cet article. Pour ma part, j’ai 30ans et situation amoureuse chaotique. Je n’ai jamais eu de relation de plus de 6 mois. Le seul avec qui j’étais très attachée m’as fait énormément souffrir. Bref, je ne sais pas si j’ai vraiment une dependance affective parce que je ne suis jamais tombée amoureuse, je suis assez dure avec les hommes, je ne laisse rien passer. Et si quelqu’un veut vraiment de moi je le fuis ou alors je fais tout pour le dissuader de rester avec moi. En fait, je crois que je reproduis juste un schema qui me rassure et paradoxal les ruptures mais je ne sais pas comment men sortir ?
Bonjour Alexandre,
Merci pour tes articles, ils m’aident à mieux comprendre.
J’aime depuis longtemps un garçon avec lequel je suis simplement ami. Nous passons toujours du stade, on ne s’en parle plus, à ami, à ami avec bénéfice et ce en continue. Cette semaine, il m’as mentionné vouloir que nos chemins prennent un chemin différent même si je lui demandais rien que son amitié (pour une xeme fois) car il n’était pas capable de gérer mes angoisses. Il l’a fait tout en me prenant dans ses bras et me disant que j’étais une bonne fille.
Avec cette article, je comprends que je devais lui faire peur. Croyez-vous que c’est encore possible que nous restions amis?
Ca me semble compliqué…
Bonjour cela fait 6 mois que je vois régulièrement un collègue de travail
Je l ai connu il y a 2ans dans un contexte où il était en couple et vivait avec sa fille et sa nana
Au départ pour moi aucune attirance physique et uniquement une amitié qui c créer
Il y a 6 mois lors d une soirée de travail on c un peu plus rapprocher et il m’a expliquer qu il se séparait et était content d être célibataire
De fil en aiguille on s est échanger les numéros et c est la qu’on a commencer ce fameux jeu de séduction
Je n ai rien vu venir sachant qu’ à la base pour moi c était juste un simple collègue qui plus est ne m attirait pas physiquement
Des textos tous les jours des appels
Et enfin le moment où son ex trouve son appartement
Il me demande si on peu se voir et passer une soirée ensemble j accepte et la on passe une super soirée a discuter et à se trouver plein de points communs et le moment fatidique arrive on couche ensemble
Un amant parfait à mon goût car très attentione
Le lendemain je pensais avoir fait une bêtise et lui dire mais…
Il a été juste adorable textos etc
On continu a s écrire tous les jours à entretenir cette complicité
Mais sommes nous ensemble ?
On se voit régulièrement pendant 3mois et un soir je lui demande mais on est quoi tous les 2?
Pour lui juste des amis qui couche ensemble
Car étant donner qu’il est en pleine phase de reconstruction il ne veut absolument pas de relation amoureuse
Oui …Je décide de continuer à le voir car je me sens tellement bien avec lui
Je n ai pas souvent rencontré ce mec aussi respectueux et gentil
La relation se poursuit et voila que je m attache à lui
Oui c’est humain en se parlant tous les jours et en passant de supers moments
Cela fait 6mois et je décide d en discuter avec lui à nouveau et lui demander ok maintenant ca fait 6mois qui suis je pour toi ?
Peut on commencer à se voir plus souvent ? A partager d autre moments que de se voir chez moi ?
La réponse est oui mais je n ai pas bcp plus de temps à t accorde …
Je prend ca comme une excuse me vexe et me braque
De la on décide d avoir une discussion en face a face
Et la il m explique qu’il ne veut pas me faire souffrir ni me faire espérer quoique ce soit
Quil ne souhaite pas s engager d avantage
Il dit même reconnaître que le fait de se parler tous les jours porte à confusion sur ses intentions
Pour lui il a besoin de sa liberté il ne veut pas de contrainte
Je lui ai dit que je comprend car je suis passer par la il y a 9ans quand j ai divorcé du père de ma fille
Que je ne voulais surtout être un boulet pour lui
J ai trouver son attitude très respectueuse
Il m’a dit que forcément lui aussi s était attacher à moi mais impossible de donner plus pour le moment
C est tellement honnête de sa part
On c revu le soir même chez moi on a discuter rigoler et recoucher ensemble
Ensuite il est rentrer chez lui et m’a envoyer un sms tout gentil comme d habitude ….
Je sais qui l faut que je me fasse une raison mais j appréhende tellement le fait que l on s écrit plus tous les jour
Est ce que cela va diminuer notre complicité?
Dois je encore attendre quelque chose de cette relation ?
Ou faut il tirer un trait définitif et réellement se détacher de lui ?
Merci a vous
Bonjour Alexandre,
Merci pour ton site. Apres une relation de 6 ans, mon ex m’a quitté car on ne se correspondait plus, on ne répondait plus aux attentes de l’un et de l’autre.
Et c’est en rencontrant un nouvel homme, que je me rends compte que je suis et ai toujours été dans cet état de dépendance affective. Pourtant, j’ai une vie : j’ai de superbes amies que je vois régulièrement, un travail que j’aime, je fais du sport plusieurs fois par semaine, je médite depuis 2 ans. Je ne comprends pas, et je ressens de la colère envers moi car je n’arrive pas à me détacher de cette dépendance.
Merci pour ta réponse et tes articles qui m’ouvrent les yeux.
Lau
Lau,
Effectivement c’est surprenant car tu as une vie bien remplie. Peut être as-tu peur de l’abandon ou tout simplement tes besoins affectifs sont plus importants que pour d’autres personnes… Tu dois évacuer cette colère car elle ne va pas te permettre d’avancer. Maintenant que tu as pris conscience de ce phénomène tu vas devoir travailler pour l’éradiquer. Pour aller plus loin dans l’analyse, je te suggère de passer par le coaching qui me permettra de te guider sur les actions à entreprendre.
Bonjour, je trouve enfin une explication à mon ressenti et à ce qui m’a fait quitté mon mariage, je ne me sentais pas capable de donner autant que mon mari, et je me suis débattue avec cela pendant des années. Manque de confiance en moi et pas le recul nécessaire…. ça fait du bien de pouvoir mettre des mots dessus !
Merci pour ton partage
Bonjour,
Je suis dans ce genre de relation aussi où je me rends compte être totalement dépendante affective auprès de mon compagnon actuel.
Je crois que je l’ai étouffé et qu’il s’essouffle dans notre relation…
Après un petit travail sur moi, j’ai réalisé que j’étais “dépendante affectivement”. De ce fait, est-il encore possible aujourd’hui de “rattraper” le coup ou est-ce trop tard pour notre relation?
Bonjour Alex,
je te suggère de t’inscrire à la conférence sur la Dépendance Affective que je donne ce dimanche 8 octobre à 18h00. Pour réserver ta place c’est ici : https://www.alexandrecormont.com/developpement-personnel/webconference-dimanche-a-18h/
Bonjour, je voudrais en ajouter une choses importante. Un homme peut être aussi dans cette situation, cela dépend de niveaux de “l empileur de l’amour”, j’ai connu des hommes demandeurs et “faibles” pardonnant tout..les femmes sont plus nombreuse car les hommes sur u’elles tombent ne sont pas suffisamment amoureux. Moi même je n’étais pas “désirer” par mon père et mon premier amoureux voulait partie avec une ami a moi, mais après avoir entendu “non” de sa part il voulais revenir coller les morceaux… vous voyez bien, beaucoup entre nous n’a pas eu la chance d”être “bien traiter” de le départ, les garçons et les hommes de nos vies étaient pas assez murs , surtout pas vraiment amoureux .. donc voila, le mal est fait. vos conseilles très précieux sont valables quand une base d amour stable a connu le jour.. mais c ‘est tellement vaste, personnel et complexe. Très malheureusement cette souffrance existe et merci beaucoup pour votre aide.
Merci pour ton commentaire.
Je te souhaite le meilleur Joanna.
Slt.je suis directement concernée par ce problème.aujoudhui ma compagne ma dir c’est fini entre nous pourtant je m’efforce d’être comme elle veut je suis incapable de vivre sans elle et chaque fois que nous avons les problèmes elle me di c’est fini sachant que je viendrai pleure et la supplié pas me quitter je veux sa change j’aimerais que elle vienne vers moi.cmt être sûr kel m’aime? elle c’est que je l’aime et que je ne peux me passer d’elle mais je veux que sa change cela dure dja 1 ans j’en soufre terriblement j’aimerais que les rôles s’inverse.
Bonjour Alexandre,
J’ai 26 ans et je viens de rencontrer un garçon qui me plait beaucoup. Je n’ai eu que deux rendez-vous avec celui-ci mais je l’ai malheureusement recroisé lors d’une soirée arrosée au cours de laquelle je lui ai dis a quel point il me plaisait. Je pense l’avoir fait fuir et n’ai plus aucune nouvelles depuis. Que dois-je faire ? Y a t’il un moyen pour faire marche arrière et avoir une chance que ça reparte ?
Merci pour tout vos précieux conseils !
Bonjour,
C’est un vrai problème chez de nombreuses femmes qui manquent de confiance en elle. Il me semble que ce n’est pas lié à un homme en particulier, ni même à l’amour d’un homme. J’ai souffert de ça pendant des années, jusqu’au jour où j’ai lu un article sur un site de psychologie qui m’a ouvert les yeux; c’est tout de même difficile de prendre confiance en soi, ça ne se fait pas du jour au lendemain.
Cette dépendance conduit à avoir des attitudes néfastes et négatives qui font littéralement fuir les hommes . On harcèle de sms, on demande à l’autre si on va être un coup d’un soir, on exige des choses alors qu’on n’est même pas en couple! Une calamité! Mais on s’en sort. Je me demande quand même si ce n’est pas un phénomène lié à l’évolution de la société, qui fait que globalement il y a une pression exercée sur les femmes pour “être en couple”, “avoir des enfants”, pression existe moins pour les hommes. Certains souffrent quand même aussi de cette dépendance, j’en ai rencontré (et ils m’ont fait fuir!).
Bref, la confiance en soi, ça se travaille, mais ça n’arrive pas en cinq minutes.
J’aime beaucoup vos articles et vos vidéos.
Jeanne
Merci pour ton commentaire Jeanne 🙂
Bonsoir Alexandre,
Merci pour tes articles, e books, vidéos, et séminaires. cela m’aide BEAUCOUP et me fait réfléchir.
Je suis célibataire depuis maintenant trop longtemps ( 3 ans !!) et effectivement, je pense que ma dépendance affective fait soit fuir soit je me coltine des personnes aussi dépendantes que moi et cela m’étouffe. Des hommes dépendants et qui en même temps, ne veulent pas aller plus loin dans la relation (installation, vie de famille, etc.)
Bref, ton article me pousse à VRAIMENT réfléchir à mon passé sentimental, mon enfance. Il y a des choses non digérées, quoique j’en dise et qui continue à être nocif dans le présent !
En tous cas, grâce à tes conseils, je m’oblige à sortir, à faire ce que j’aime (musées, ciné même seule) fréquenter des nouvelles personnes, m’apprêter, et du coup, je me sens moins victime de mon célibat.
J’essaie de me dire “on verra bien” en tous cas de ne pas me mettre la pression car cela me rend trop malheureuse.
Le conseil que tu as donné et qui m’a le plus aidée : soyez-vous même !
merci
Merci de ta confiance Mathilde
Courage !
Bonjour Alexandre,
En septembre, cela aurait fait trois ans …Il y a plus de 15 jours, mon ami a décidé de partir car il se sentait oppressé et il n’était pas heureux.
Depuis le début de notre relation, il a toujours revendiqué sa “liberté”. Il partait le week end pour être dans sa famille et pour voir ses amis et moi, j’étais seule sans vie sociale (dans une ville où je ne me sens pas bien).Il me disait de vivre ma vie. Je n’ai pas réussi à avoir la même indépendance que lui de peur que nous ne puissions plus nous voir et que mon lieu de vie ne le permettait pas vraiment .
C’est certain, à plusieurs reprises je lui ai demandé comment il voyait notre couple, ce qu’il envisageait et j’ai mal vécu les “on verra” et le fait de ne pas parler de projets .Je lui ai mis la pression , il lui est arrivé de partir une semaine, quatre jours etc.Toujours sur un coup de tête et en me laissant en plan.Moi je passais mon temps à pleurer , j’avais peur de le perdre.Puis, après reflexion, il revenait et avançait toujours un peu plus dans le couple. Puis, en septembre il m’a dit qu’il se sentait oppressé et il a pris toutes ses affaires et il est parti durant trois semaines sans accepter de me donner de nouvelles. J’ai beaucoup souffert, beaucoup pleuré comme si, sans lui, rien était possible.J’étais très mal.
Au final, je constate que j’ai un grand besoin d’être aimée et rassurée mais que j’en demande trop à la personne qui partage ma vie. Je suis certaine que ce manque de sécurité liée à l’enfance se traduit de cette façon dans mon couple. A être dans la peur et en étant trop en demande, il a fini par rompre il y a plus de 15 jours car il n’était pas heureux.
Est ce que un couple avec un homme indécis et qui a peur de l’engagement et une personne avec une dépendance affective peuvent arriver à se retrouver?
Aujourd’hui, il ne répond plus et quand il est parti il m’a dit de ne pas essayer de le “récupérer”.Pourtant, je l’aime et je ne veux pas le perdre. Est-ce qu’il reste un espoir ? Comment lui faire comprendre que j’ai compris cela?
Bonjour Cindy
Il ne faut pas lui faire comprendre il faut le lui montrer. Si tu ne sors jamais, si tu n’as pas de vie sociale en dehors de lui cela ne va pas le pousser à revenir. C’est justement en changeant tes habitudes que tu peux le récupérer.
Alexandre
Bonjour Alexandre,
J’ai récupéré mon ex il y a à peine une semaine.
Les livres m’ont d’ailleurs beaucoup aidé.
Mais voilà, depuis j’ai des doutes…
J’ai peur de l’ettouffer à vouloir savoir ce qu’il ressent.
J’ai besoin de savoir ce qu’il attend de nous..
Et s’il est capable de s’engager…
Et en même temps je veux pas qu’il pense que j’en attends trop.
Est – ce de la dépendance affective? Comment dois-je m’y prendre?
Il a eu la sensation que j’étais plus attachée que lui a l’époque..
Bonjour Justine
Tu ne dois pas te mettre de pression mais justement profiter du fait qu’il soit revenu. Plutôt que de lui poser des tas de questions, il est préférable de passer du temps avec lui de manière à raviver la flamme et analyser ses réactions.
Alexandre
Bonjour Alexandre,
Cet article me concerne directement car j’ai réussi avec grande difficulté à me débarrasser de ma grande dépendance vis-à-vis de mon ex (il s’agit d’une relation courte )
A ce propos, j’aimerais savoir si c’est une bonne idée de bien lui expliquer que j’ai compris que mon comportement dépendant était gênant et désagréable pour lui, et que cela ne se passera plus. Ou est-il préférable de se taire et de se contenter de montrer un nouveau comportement ? Cela ne risque-t-il pas d’être insuffisant, et que si je veux le reconquérir ne restera-t-il pas toujours méfiant ?
En effet, nous sommes toujours en contact et je sais qu’il apprécie ma compagnie mais je le sens tellement sur ses gardes, comme s’il avait peur de tomber dans un piège.
Merci, Alexandre, pour tes précieux conseils qui m’ont jusqu’ici beaucoup aidée.
Cordialement,
Véronique
Bonjour Véronique
Tu peux très bien faire les deux, lui expliquer que tu as compris que ton comportement n’était pas le bon et lui montrant une nouvelle image.
Cordialement, Alexandre
Mon premier amour me l’a dit que je m’accrochais trop, il m’évitait, alors je l’ai quitté.
Après, j’ai attiré des hommes dépendants comme moi, j’étouffais très vite et suis partie.
J’aimerais avoir le partenaire, et que nous ayons notre liberté en même temps, ce qui n’est pas simple.
Bonjour Nadia
Pour vous aider à faire la rencontre que vous attendez tant, je vous conseille de lire cet ebook : https://boutique.alexandrecormont.com/produit/le-code-de-lamour/#produit
Alexandre