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Dépendance affective : tout pour la vaincre au plus vite !

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Dépendance affectiveVous avez tendance à faire preuve de dépendance affective dans vos relations amoureuses ? Vous aimeriez gagner en confiance pour oublier votre passé sentimental douloureux qui influence votre comportement actuel, afin de vivre une histoire sentimentale stable ? Comment améliorer sa vie de couple et en finir avec cette peur permanente de perdre la personne que vous aimez ?

Si vous êtes dépendant(e) affectif(ve) alors vous trouverez sur cette page les ressources et les informations pour vous guider afin de vaincre vos doutes mais également dans l’espoir de vous épanouir en Amour. Nous allons voir ensemble d’où provient cette dépendance à l’autre, quelles sont les astuces pour mieux gérer vos émotions et enfin comment vous pourriez la combattre au quotidien pour reprendre un état d’esprit positif. Mais avant toute chose je vous apporterai une définition précise de ce que signifie la dépendance affective et de quelle manière elle se manifeste. En effet, c’est une notion encore méconnue en réalité alors que les dégâts qu’elle provoque sont considérables tant pour le couple que pour les personnes qui en sont atteinte.

Il faut savoir que vous n’êtes pas un cas isolé. Pratiquement 6 personnes sur 10 qui me contactent suite à une problématique de couple ou de reconquête amoureuse se trouvent en situation de dépendance vis à vis de leur partenaire. Et les cas sont plus ou moins extrêmes. C’est également le cas des hommes et des femmes qui font appel à mes services pour les aider à vaincre leur célibat. Il existe donc un lien étroit entre vie sentimentale et développement personnel comme je l’explique dans cette vidéo.

Il n’est jamais facile de se voir tomber amoureux(se) à en perdre la raison et à vivre avec une peur permanente dans son quotidien. Vous avez l’impression de ne pas mériter ce manque de confiance personnelle mais plus encore vous vous sentez incompris(e). J’ai réalisé ce dossier spécial pour vous donner le soutien que vous méritez mais également vous prouver qu’il existe des solutions. Si des milliers de personnes l’ont fait avant vous, pourquoi ne réussiriez-vous pas à votre tour ?
Avant d’entrer dans les détails je tenais à évoquer avec vous la manière dont je perçois la situation.

Depuis 2007 j’ai accompagné plus de 12 000 personnes et j’ai donc forcément pu constater que la dépendance affective fait des ravages que ce soit chez les femmes comme chez les hommes, quelle que soit la tranche d’âge ou la catégorie sociale. Personne ne peut penser qu’il/elle est épargné(e). Si vous êtes déterminé(e) à vous en sortir alors vous pourrez la combattre par l’action et retrouver une vie de couple plus paisible. Alors certes, ce n’est pas une partie de plaisir de contourner la dépendance affective. Mais avec des efforts et des actions ciblées, vous pourrez rapidement reprendre le contrôle de vos émotions pour la vaincre définitivement. Vous pourrez ainsi vous ouvrir les portes d’une vie amoureuse beaucoup plus épanouissante tant pour vous que pour votre moitié.

Vous devez y croire !

Vous devez renoncer à vous trouver des excuses pour dorénavant fournir des efforts quotidiens !

Vous devez devenir acteur ou actrice de votre vie et ne plus hésiter à laisser parler vos envies.

C’est quoi la dépendance affective ?

Avant même de s’attacher à vaincre la dépendance affective, il est indispensable de la définir tant cette notion peut avoir différentes facettes.

La dépendance à une personne et plus particulièrement au partenaire amoureux est un état de stress qui mêle à la fois jalousie, côté possessif et besoin de l’autre. Les personnes qui vivent avec sont ainsi en permanence dans le doute sur les sentiments de leur moitié et demandent des preuves d’amour dès qu’elles le peuvent. Il y a aussi une impossibilité d’être séparé de la personne aimée même quelques minutes. Du coup les crises sont nombreuses car il y a une forme d’emprise sur l’autre avec des interdictions constantes comme celles de voir la famille, de sortir avec les amis, de passer du temps avec les collègues après le travail… Dans sa forme la plus extrême, cela complique même les sorties banales comme le fait d’aller chercher le pain ou de faire les courses. On parle ici de surdépendance affective.

A chaque moment, il y a le sentiment d’abandon qui surgit et c’est ce dernier qui conduit à se comporter de la sorte. A Femme en situation de manque affectifchaque instant la personne dépendante affective est sur le qui-vive par peur de perdre son âme sœur.
Cela traduit donc un effet néfaste sur le couple car à force de se mettre beaucoup trop en demande, à force que les crises éclatent et compte tenu des tensions qui règnent dans le couple, ce qui était craint finit par arriver et la rupture n’est donc jamais loin.

On met son partenaire sur un piédestal et on s’enferme dans son couple, alors que c’est tout le contraire qu’il faut mettre en place. Pour sortir de la dépendance et la vaincre définitivement, il existe différentes techniques mais pour aboutir à une véritable avancée il faut agir de façon diamétralement opposée…

Les sources de la dépendance affective

Je pars du principe que pour résoudre convenablement une problématique ou une difficulté, il est nécessaire d’en connaître l’origine exacte et cela avec précision. Si vous parvenez à mettre le doigt sur une situation plus profonde que votre dépendance affective alors vous allez vraiment pouvoir révolutionner votre vie sentimentale. Vous n’aurez plus jamais peur de perdre l’être aimé et vous pourrez parfaitement prendre en main votre quotidien.

Dans cette partie, j’ai souhaité vous ouvrir les yeux sur les causes plus précises qui peuvent engendrer une dépendance affective forte. Il s’agit d’étudier en profondeur vos émotions, votre manque de confiance, vos besoins et vos envies dans le futur.

Le rôle du passé

La dépendance affective n’est pas toujours facile à définir et chaque personne peut ressentir des émotions de différentes natures. Vous devez pourtant prendre en compte qu’elle trouve sa source très souvent dans votre passé qu’il soit personnel ou sentimental.

Nous allons étudier ensemble quelles sont les causes d’une dépendance amoureuse mais également les solutions pour parvenir à la contrer. Je vous recommande simplement de ne pas jouer un rôle, de réaliser les exercices mais aussi de répondre aux questions avec la plus grande franchise possible car il en va de votre analyse ! Ce sera votre premier objectif pour repousser le passé douloureux souvent constitué d’échecs afin de réapprendre à être serein(e).

Comment le passé personnel joue un rôle sur la dépendance affective ?

Comme je l’ai signifié en introduction, je considère qu’il existe deux notions du passé qui vont influencer votre comportement dans vos relations amoureuses du présent. Etudions dans un premier temps votre enfance personnelle et ses conséquences sur votre vie actuelle.

Personne ne peut nier le fait que si vous avez manqué d’amour, d’attention ou de tendresse dans votre jeunesse, vous allez constamment ressentir la peur de ne pas être à la hauteur dans vos relations actuelles et vous allez en permanence être en recherche de l’approbation des autres, que ce soit votre moitié, mais aussi vos amis, votre patron ou vos collègues. Malheureusement c’est de cette façon que vous réalisez de nombreuses erreurs dans votre vie sentimentale en vous dévalorisant constamment.

Alors c’est le moment que j’ai choisi pour vous demander de prendre une feuille et de répondre à ces 5 questions :
– Pensez-vous avoir manqué d’Amour pendant votre enfance ?
– Si vous pouviez changer un seul élément dans votre relation avec vos parents, ce serait lequel ?
– Comment aimeriez-vous pouvoir améliorer vos relations sociales actuellement ?
– Quel est le premier effort que vous pourriez réaliser pour oublier votre passé personnel ?
– Quel est le défaut principal qui vous gâche la vie ? Définissez à côté une première action pour le surpasser !

Le passé sentimental est forcément en lien avec votre dépendance

L’autre source d’influence est en lien plus étroit avec l’Amour, il s’agit forcément de votre passé sentimental ! Si vous avez vécu un adultère, une trahison de quelque nature que ce soit ou une relation avec un manipulateur pervers narcissique alors vous allez être enclin à avoir des doutes sur votre histoire actuelle et c’est tout à fait normal car une sorte de transfert s’effectue. On assimile souvent ce que l’on a vécu à ce que l’on vit et pourtant il faut avoir conscience que chaque partenaire est différent.

Mais cela ne dispense personne de faire un travail sur soi pour vaincre sa dépendance affective et parfois même sa paranoïa amoureuse afin de se lâcher complètement dans sa vie de couple et de mettre de manière active une énergie positive. Vous ne pourrez pas sauver votre couple ou contrôler vos émotions si vous n’augmentez pas votre confiance personnelle sur la durée. C’est à ce niveau que le lien entre le développement personnel (c’est-à-dire le travail sur soi en vue de s’améliorer) et l’Amour se rejoint.
Sortir de la dépendance affective grâce au soutien des proches

Vous devez désormais cesser de regarder dans votre rétroviseur… Laissez tomber les histoires douloureuses qui datent de plusieurs années et les désillusions qui accompagnaient ces moments pour vous concentrer uniquement sur le moment présent et sur le futur que vous souhaiteriez vivre. C’est le moment de prendre des décisions fortes. Vous ne devez plus vous dire « je veux changer mais je n’y arrive jamais ». L’optimisme est de mise et avec un accompagnement efficace réalisé par un professionnel vous pouvez reprendre votre vie en main, alors faites le dès à présent. Pour en savoir plus sur le coaching que je peux vous proposer, c’est par ici.

Je manque de confiance, comment réagir ?

Le manque de confiance en soi est à l’origine de la dépendance affective. Comme la majeure partie des personnes que j’accompagne, vous doutez constamment de vos qualités et vous avez l’impression de ne pas être à la hauteur de votre partenaire ?

Et pourtant, si vous êtes en couple aujourd’hui c’est parce qu’il/elle se rend compte de votre apport et tient à vivre une histoire passionnelle avec vous ! Il n’y a rien de plus douloureux que de sentir son/sa partenaire douter de fidélité et c’est pourquoi votre comportement peut conduire à une séparation.

Alors je sais ce que vous dites à votre partenaire pour tenter de lui montrer que vous lui faites confiance, mais en réalité vous craignez que ce soit lui/elle qui ressente de l’attirance. Cette phrase je l’ai déjà entendu des centaines de fois lorsque je réalise une séance de coaching avec une personne dépendante affective : « J’ai confiance en toi, ce sont les autres qui m’inquiètent ». Lorsqu’on y réfléchit bien, cette phrase ne veut strictement rien dire. Si vous pensez le contraire, n’hésitez pas à laisser un commentaire en bas de l’article avec vos explications ainsi que des détails sur votre histoire et je vous apporterai la preuve que vous êtes dans le faux !

Je vous invite par conséquent à reprendre votre vie personnelle en main pour ne plus dépendre de la personne que vous aimez. Pour cela il va falloir être plus souriant(e), plus avenant(e) dans vos interactions sociales et moins sur la réserve de manière à développer votre confiance personnelle. N’hésitez pas à réaliser des actions fortes comme un relooking pour améliorer votre image, à retrouver des activités qui vous donnaient du plaisir par le passé comme le sport, les sorties entre amis, ou toute autre passion et enfin, c’est le moment de retrouver un état d’esprit positif et optimiste au quotidien en réalisant que rien ne vaut la sérénité dans le couple !

Vous ne devez plus jamais vivre uniquement pour votre couple ou pour votre partenaire. Vous devez avoir une vie personnelle riche et épanouissante. Ainsi vous sortirez progressivement de la jalousie ou de la possessivité maladive.
Plus vous allez être en mesure de vous construire indépendamment de votre partenaire et de votre couple et plus vous pourrez combattre la dépendance à l’autre. Cel aura également pour effet d’augmenter votre confiance personnelle et faire en sorte que votre partenaire s’en rende compte pour améliorer un peu plus votre vie de couple !

Les problèmes de couple provoquent la dépendance

La troisième source qui peut expliquer une forte dépendance affective reste les problèmes inhérents à votre couple. Il faut savoir qu’une relation qui va mal se traduit automatiquement par la peur de perdre la personne que l’on aime… Dans ces conditions il vous est difficile de faire changer les conflits en moment de bonheur et vous vous retrouvez totalement désarmé(e). En plus, plus vous tentez d’améliorer les choses et d’apaiser les tensions et plus vous sentez votre moitié qui s’éloigne. La raison est simple, en agissant ainsi vous allez contre nature et du coup vous n’êtes plus naturel(le). La personne que vous aimez ne vous reconnait donc pas.

Dans ces conditions il est légitime de se poser ces questions :
– Comment agir efficacement contre la dépendance en amour ?
– Comment (re)prendre le contrôle de sa vie de couple ?
– Quelles réactions avoir pour améliorer les choses progressivement ?

Rassurez-vous, c’est tout l’objet des prochaines parties de cet article !

Mais avant de vous inviter à les lire, je tenais absolument à vous préciser que tous les couples traversent des phases difficiles. Si vous souhaitez sauver votre relation et vaincre cette dépendance amoureuse néfaste pour le couple alors il est nécessaire que vous arriviez à prendre de la distance !

Contrairement à ce que la majorité des personnes pense, la prise de distance est considérée comme une action réelle qui vous permettra de recentrer vos idées et de prendre les bonnes décisions suivant les différentes situations.

Quand l'amour devient une souffrance

Si votre couple traverse des périodes de tensions c’est votre moral au quotidien qui s’en trouve affecté. Vous en faites alors une obsession mais malheureusement c’est de cette façon que vous vous enlisez dans vos erreurs. Je vous recommande de prendre du temps pour vous concentrer premièrement sur une phase de « développement personnel » lors de laquelle vous placerez votre énergie afin de croquer la vie à pleines dents. Ce n’est qu’à ce prix que vous pourrez parfaitement améliorer la situation et vaincre votre dépendance amoureuse tout en relançant votre vie de couple !

Comment gérer ses émotions et sa dépendance en amour ?

De mon expérience professionnelle issue de milliers d’heure de coaching mais aussi de publication d’ouvrages et de création d’audiobooks, j’ai pu mettre en avant un besoin principal chez toutes les personnes qui souffraient de dépendance amoureuse. Comme vous pouvez vous en apercevoir j’évoque ici les souffrances fortes, car je sais à quel point vous avez du mal à supporter vos émotions et combien vous aimeriez que cette situation change.

Et pourtant, vous avez l’impression d’avoir une force surnaturelle qui vous empêche de vous sentir bien dès que vous êtes séparé(e) de la personne que vous aimez, même si cette dernière se trouve à quelques centaines de mètres. Très souvent, vous êtes conscient(e) de votre attitude mais il vous manque l’essentiel, à savoir les solutions pour contrôler vos émotions internes.

Pour illustrer ce phénomène, je reprendrai la phrase d’un coaché « ma femme est ma drogue ». Vous avez l’impression de ressentir un terrible manque absolument incontrôlable et mon travail consiste à vous offrir un plan que vous allez devoir appliquer rapidement et pendant plusieurs semaines si vous souhaitez obtenir des résultats.

Vous ne devez pas espérer pouvoir vaincre une dépendance amoureuse en lisant simplement un article, il faut vous mettre à l’action. Alors pour connaitre et maitriser chacune de ces étapes, j’ai élaboré un audiobook que vous pouvez retrouver ici et qui reprend avec précisions les notions évoquées ci-dessous.

La force de caractère pour surpasser la dépendance !

A toutes les personnes qui se disent que ce n’est vraiment pas simple de lutter quand on est dépendant affectif, je répondrai que vous avez entièrement raison mais qu’il est aussi vrai que de nombreuses personnes avant vous ont déjà réussi à se sortir de ce genre de situation.

La grande différence réside dans votre force de caractère. Serez-vous capable de faire des efforts aujourd’hui pour que demain vous vous sentiez mieux ? Souhaitez-vous vraiment sortir de cette impasse qui vous rend malheureux ou malheureuse ? Etes-vous prêt(e) à vous battre pour votre Amour ?femme zen dans son couple

Il n’est pas donné à tout le monde de contrôler ses émotions mais chaque bonne action apporte forcément des résultats sur la durée et il vous faudra une certaine force de caractère afin de redevenir le/la partenaire idéal(e) !

Avoir une vision de l’Amour à long terme

Je prends plaisir à écrire cet article car je tiens à vous aider du mieux possible dans votre volonté de changement, en vous expliquant qu’avec une vision à long terme du couple vous allez être capable de faire changer les choses. Cela, afin d’apporter un maximum de bonheur dans votre relation mais également pour que plus jamais vous ne ressentiez ces émotions négatives prendre le dessus.

Si vous voulez contrôler vos émotions, vaincre vos peurs, éviter de souffrir, prendre confiance en vous… Alors vous allez devoir mettre en œuvre une stratégie sur la durée avec la ferme conviction de vouloir trouver une paix intérieure et d’apporter un maximum de bonheur à votre conjoint(e).

Toutes les personnes que j’ai coachées peuvent témoigner d’une chose, si vous appliquez les bonnes actions sur la durée, vous récolterez des résultats de plus en plus forts et vous pourrez convaincre votre moitié que vous êtes sur la bonne voie. Dès lors vous constaterez que lui/elle aussi évolue dans le bon sens et fera un pas vers vous. J’assimile cette phase de changement à un régime… A vous de rester concentré(e) et de montrer une réelle volonté de vous en sortir.

Ne vous laissez pas berner par les émissions de télévision lors desquelles il suffit de quelques minutes avec un(e) coach en amour pour que tout change. On veut vous montrer un changement immédiat mais ce n’est pas aussi simple, d’ailleurs on ne montre jamais l’évolution de la relation. Si vous pensez vous en sortir grâce à une solution miracle et sur le court terme, alors vous risquez bien de déchanter.

Le pouvoir du cerveau humain sur les émotions !

Pour prendre le contrôle de ses émotions, je vous invite à réaliser un exercice chaque matin. A votre réveil, je vous recommande de prendre une feuille que vous diviserez en trois colonnes. Sur celle de gauche, je vais vous demander de dessiner un petit smiley (un bonhomme qui sourit) et de vous forcer à sourire en même temps.

Tout au long de votre journée je veux que vous repensiez à ce dessin et que vous retrouviez votre plus beau sourire. Vous allez ainsi envoyer un signal fort à votre cerveau pour lui dire « J’ai un nouvel état d’esprit, désormais je croque la vie à pleines dents ».

Sur la colonne du milieu, je vais vous demander de noter une phrase positive d’auto motivation. Prenons par exemple « Je suis génial » ou « Je suis une belle personne » et je vous demande de vous répéter cette phrase au moins 5 fois au cours de votre journée en fermant les yeux et en contractant bien le poing. Grâce à cet exercice vous constaterez que vous pourrez rapidement retrouver confiance en vous. Certes cela ne semble pas grand choses mais en général au bout d’une dizaine de jours les résultats sont significatifs.

Enfin, dans la troisième colonne, je vous invite à vous fixer une mission ou un challenge pour passer une belle journée. Essayez un maximum de sortir de votre zone de confort, de vous surpasser et de toujours réaliser une action qui vous procure un véritable bien-être.

En réalisant cet exercice qui parait très simple je peux vous garantir que vous mettrez de côté votre dépendance pour vous offrir un quotidien positif ! Vous êtes génial(e) mais vous ne le savez pas encore alors inutile de vivre au travers de son homme ou sa femme.

Quelles sont les solutions pour vaincre la dépendance affective ?

Vous l’avez sûrement compris mais lorsque l’on parle de dépendance affective il est nécessaire de travailler sur sa reconstruction personnelle et sur sa relation sentimentale. Vous êtes dans une situation délicate où vous placez votre partenaire sur un piédestal et où malheureusement vous organisez votre vie en fonction de lui ou d’elle.

Pour sortir de la dépendance affective, je vous recommande principalement de vous positionner sur un axe de développement personnel pour que vous soyez capable de devenir une version améliorée de vous-même !
Vous retrouverez dans ces questions des possibilités pour comprendre comment parvenir à vos fins :
– Avez-vous l’impression de faire suffisamment de sport ?
– Êtes-vous satisfait(e) de votre physique ?
– Prenez-vous soin de l’image que vous renvoyez aux autres ?
– Avez-vous arrêté une passion pour passer plus de temps avec votre partenaire ?
– Entretenez-vous des bonnes relations avec vos proches en continuant à les voir autant qu’avant ?
– Avez-vous des objectifs personnels et professionnels ?

En règle générale, vous retrouverez dans ces questions les causes d’un mal être personnel qui peut engendrer des signes de dépendance au partenaire. Vous aurez absolument besoin de reprendre confiance en vous, de retrouver des sorties indépendamment de celles réalisées avec votre partenaire.

Si vous parvenez à équilibrer vos différentes vies : personnelle, sentimentale, amicale, familiale et professionnelle alors vous obtiendrez un quotidien parfait !

Créer son emploi du temps pour une évolution parfaite !

Pour aller encore plus loin, je vous invite à créer votre propre emploi du temps avec une vision à moyen terme (je vous recommande 2 à 3 mois) afin de sortir de votre dépendance affective et de reprendre le contrôle total de votre évolution.
Pendant plusieurs semaines, je vais vous inviter à réaliser un challenge par jour, à mettre en place une action qui vous aide à sortir de votre dépendance et qui vous permettra de vous concentrer uniquement sur vous !couple qui est sorti de la dépendance affective

Pensez à bien la noter par écrit pour suivre vos engagements et vos résultats. Même si vous sentez que c’est difficile, vous ne devez pas baisser les bras. L’échec ce n’est pas d’avancer trop doucement, c’est de laisser tomber.

La patience est votre meilleur atout pour sortir de la dépendance affective !

Sans aucun doute, la patience sera votre meilleur atout car vous ne pouvez pas vaincre une dépendance amoureuse en quelques jours seulement. C’est un processus qui prend du temps mais qui vous permettra également d’être plus heureux(se) dans votre quotidien.

Prenez réellement le temps de vous dégager des missions avec une évolution sur plusieurs semaines afin de prendre en compte votre évolution et de montrer votre changement.

N’essayez pas d’aller trop vite car il s’agit d’un processus de développement personnel et il vous faut poser les bonnes fondations pour ne plus jamais commettre les mêmes erreurs. Il n’est pas simple de changer son comportement alors encore une fois ne vous fiez pas à ce que vous pouvez voir à la télé ! Un véritable changement pour qu’il soit durable nécessite quelques sacrifices.

C’est le moment de s’ouvrir aux autres !

Lorsque vous êtes en période de dépendance affective forte, car il faut savoir que ce phénomène est bien souvent cyclique, vous avez tendance à ne plus sortir de chez vous et à ne plus voir vos proches (familles ou amis). A partir de cet instant, vous vous repliez sur vous-même et cette situation vous empêche de vous en sortir. Il s’agit d’un cercle vicieux qu’il est nécessaire de rompre dès à présent.

Pour sortir de votre dépendance et de la peur de perdre l’être aimé, je vous recommande de prendre du temps pour vous resocialiser avec toutes les personnes qui vous apportaient du bien-être auparavant. Ne délaissez jamais vos amis proches ainsi que votre famille car il est nécessaire d’avoir un bon équilibre pour être heureux(se) dans sa vie.

Alors c’est le moment de programmer des sorties et des activités loin de votre partenaire. Réagissez tant qu’il n’est pas trop tard.

Pourquoi vous ne pouvez pas compter sur votre partenaire ?

En période de dépendance émotionnelle, vous avez tendance à vouloir absolument compter sur votre partenaire pour qu’il / elle vous aide à mieux maitriser vos émotions et qu’il / elle vous fasse de grandes déclarations d’amour. En réalité, cela ne changera rien à la problématique. Plus il/elle vous rassurera et plus vous vous mettrez en demande. C’est l’effet boule de neige et il faut absolument le combattre car lorsqu’on en arrive à ce stade la lassitude du partenaire guette !

Et pourtant, vous devez savoir que votre moitié se sent tout aussi mal de ne pas pouvoir s’épanouir dans la relation et c’est pourquoi vous allez devoir apprendre à penser et agir uniquement par vous-même. Ce n’est qu’une fois que vous aurez le bon comportement que celui de votre conjoin(e) changera et évoluera positivement.

Pour résumer, vous devez premièrement fournir les efforts en direction de vos émotions (donc vers vous-même) avant de modifier votre comportement dans le couple et c’est seulement dans un troisième temps que vous pourrez espérer que votre partenaire vous aide à relancer définitivement votre relation et à raviver la flamme.

Ne soyez pas trop pressé(e), prenez votre temps et ne perdez pas espoir de pouvoir contrôler vos émotions malgré toutes les émotions négatives qui se bousculent !

La dépendance affective est un phénomène extrêmement développé. Vous n’êtes pas un cas isolé et c’est pourquoi je tenais à réaliser ce dossier spécial très complet sur le sujet.

Si vous souhaitez prendre en main votre situation et appliquer toutes les bonnes actions c’est le moment d’agir !
Comme je vous l’ai déjà expliqué, j’ai réalisé un programme audio de plus d’une heure pour vaincre la dépendance affective rapidement et efficacement. Vous y retrouverez à l’intérieur le plan d’action complet, la manière de communiquer avec votre partenaire et surtout les astuces pour combattre vos peurs et la boule au ventre que vous ressentez constamment !

Je vous souhaite le meilleur dans votre vie sentimentale !

Amicalement,

Alexandre CORMONT,

Votre coach pour lutter contre la jalousie, la dépendance et la possessivité.
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65 commentaires
  1. bonjour Alexandre,je lis depuis un moment tes articles et en théorie ca booste et c est positif mais dans la pratique je n y arrive pas je finis toujours par écouter mes émotions et écouter mon instinct.ERREUR.J ai eu un coup de coeur passionnel avec un espagnol il y a qqes semaines on est allé très vite ensemble apres avoir pas mal échangé sur fbk.on avait 1ami commun lui est sportif pro et votage tout le temps.Après plein de messages et une séduction à distance quand on s est vus en Espagne l attirance était ultea forte.on a donc été ensemble.depuis on s envoie des messages réguliers mais c est moi qui suis à l origine et lui répond.il n y a plus cette complicité plus de sEduction de son côté.il a plein de filles dans ses contacts qui ne demandent qu à être avec.je ne sais pas si j ai une chance de repasser un moment en tête à tête..peur qu il ait déjà une next.je lui ai dit hier par message que j avais envie de le revoir.et toi?il ne m a pas répondu.je perds le contrôle je suis ds la précipiration et en demande,ce qu il faut éviter.je suis en vacances pour plusieurs semaines la semaine pro et je ne sais plus quoi faire pour espérer le re séduire et par là même le revoir.lui il répond mais pas d émotions c est lambda.à l opposé d avant notre rencontre.j ai peur qu il ne soit plus du tout sEduit..j aimerai que tu me conseilles car je ne me sens pas bien et le temps compte car il prut vite être avec quelqu un.. Merci Alexandre.

  2. Bonjour,
    Je viens de lire vos articles, je vous écrit pour avoir un espoir de pouvoir m’en sortir..
    Cela fait 10 mois que je suis avec mon copain, nous habitons ensembles car certaines choses se sont passées dans la vie qui font qu’il m’as pris sous son aile.. J’ai toujours été dépendante affective mais avec cet homme c’est au dessus de tout . Je suis jalouse maladive, possessive et je souffre de ça tout en sachant que mon copain,lui, n’est jamais jalou et ne m’as jamais fait une seule crise en 10 mois … Pourquoi? A cause de ça et surement de pleins d’autres raisons intérieures je me pose des millions de questions. Est ce le fait qu’il sache qu’il a le pouvoir sur moi et que donc jamais j’irais ailleurs ? Je vis un calvaire avec cette dependance , je suis droguée completement de mon copain je n’arrive pas à passer du temps loin de lui meme au travail je pense qu’à lui .. Lui je pense pas qu’il pense à moi autant pourquoi? Il m’aime pas assez.. voila ce que je me dis.. Il y a quelque jours il m’as avouer vouloir sortir en soirée avec ses amis seul.. sans moi.. j’ai eu une crise d’angoisse de 3 jours à pleurer h24 car je m’imagine le pire, en me disant que je l’étouffe qu’il doit respirer les pires scenario sont arriver dans ma tête.. Il va rencontrer une femme mieux que moi, il va se faire charmer et meme si il dit qu’il repoussera les femmes si certaines s’approchent, qui me dit qu’il le fera vraiment ? Les sentiments se controlent pas .. Je suis dans une impasse sombre, je l’aime tellement , je veux son bonheur et pour cela je dois guerir de cette dependance .. C’est une chose « normale » d’aimer autant pour moi mais de son point de vue non .. et je pense que ce n’est pas normal meme si mes sentiments me disent le contraire.. Que faire? Je suis totalement perdue,malade à toutes ces idées de sorties seul entre potes.. Je suis nouvelle dans la ville où on habite je connais personne donc pour les sorties entre amis je ne peux pas .. je me sent prise au piège par mes propres sentiments .

    • Bonjour Jennyfer

      Vous devez vous reprendre en main mais pour que je vous aide j’ai besoin de vous entendre en coaching car vous n’allez pas avancer à travers des commentaires. Vous pouvez mettre en place les conseils que je donne dans les articles mais pour aller plus loin vous avez besoin d’une étude personnalisée.

      Courage, Alexandre

    • Bonjour monsieur, j’aimerais vous contscter mais j’ignore comment. J’habite au canana mais je crois que vous ecrire pourrait sauver ma relation amoureuse qui tire a sa fin si j’y change rien. Merci, j’attends de vos nouvelles.

    • Bonjour Jessika

      Il suffit e réserver une séance ici : https://www.alexandrecormont.com/love-coach-coaching-seduction/

      Amicalement, Alexandre

  3. Bonjour ALEXANDRE,

    J’avais une relation depuis deux avec un homme rencontré sur un site. Nous ne voyions qu’une fois par semaine et mes sentiments pour lui ont évolué et je lui en ai fait part. En janvier 2015, il m’ a dit qu’il aimerait que nous ayons une relation suivie et là, le bonheur fut total…. Tout allait bien jusqu’ à il y a un peu plus d’un mois. Son attitude a changé du jour au lendemain, moins d’appels, les we où il a ses enfants, il ne me proposait plus de venir chez lui. Il entretient une relation spéciale avec son ex femme dont il est séparé depuis 10 ans maintenant. Ils partent en vacances ensemble, font toutes les fêtes ensemble…. je le sais depuis le début de notre relation et cela ne me dérangeait pas plus que cela . Quand je lui ai fait part de son changement à mon égard, il m’a répondu que rien n’avait changé mais c ‘est une personne qui parle très peu. Je ne l’ai jamais harcelé et nous n’avons jamais eu de disputes.
    Il y a quinze jours il est venu à la maison et je lui ai dit que je l’aimais et que ne voulais pas le perdre.Il me dit que mon amour lui fait peur, qu’il pensait à moi mais pas comme je le voudrais. La semaine dernière, c’était son anniversaire, il l’a fêté avec ses enfants, son ex femme . Je lui ai simplement déposé une carte et il m’a remercié par texto. Depuis, plus aucune nouvelles. Nous sommes amis sur FACEBOOK et il ne voit plus aucune de mes notifications… Hier soir, en plein désarroi, je lui ai envoyé par le biais de MESSENGER un message, lui disant que je déposerai les cadeaux qu il m’a offert devant sa porte. Pas de réponse. Je me suis inscrite sur un site pour essayer de rencontrer des personnes non pas pour une relation mais pour essayer de parler et là, il a vu mon profil et l’a de suite consulté ….!!!! Je suis perdue sans lui ….!!!! J ai un passé très lourd mais ne souhaite pas en parler sur ce post .

    • Bonjour Karine

      Pour que je puisse te guider j’ai besoin de te connaitre, nous pouvons donc avoir un échange confidentiel à travers le coaching de manière à mettre en place un plan d’actions efficace pour le faire revenir.

      Alexandre

  4. Je suis en couple depuis 8mois et je ne me reconnais plus dans la relation car j étais une femme plutôt active boulot, sport..mais depuis un bon moment je sens que je me laisse aller, je sors plus ou quasiment plus, je m isole, je vois plus personnes car les gens sont jaloux ou envieux ou se réjouissent du malheur des autres donc je préfère rester seule sauf ma famille. Je me donne trop à lui, je suis toujours en attente, je m oublie moi meme pour lui et lui du coup il reste distant et c est lui qui décide de quand nous nous voyons, et combien de jours…je me sens pas respecter pour ce que je suis, J ai l impression d etre extraordinaire envers lui et lui pas du tout envers moi, mes sentiments en prennent un coup à chaque fois j ai meme peur de le détester au final, mes ressentiments augmente et je sais pas comment les faire disparaitre,je dépend de lui et de ses envies en quelque sorte, j ai pris rdv avec un psychiatre pour avoir un avis neutre et extérieur. mais je voulais avoir votre avis.Merci

    • Bonjour Sabrina

      Vous avez cerné les causes du problème mais maintenant il faut agir. Vous pouvez sortir, reprendre le sport revoir des amies mais cela dépend de vous et de votre détermination.

      Alexandre

  5. Je suis en plein dedans avec une personne qui est la boussole de ma vie. Et en plus en pleine family zone… Alexandre m aide beaucoup a prendre les bonnes decisions . Quand on souffre on a tendance a faire le contraire de ce qu il faut et sans aide c est terrifiant. Surtout quand il s agit de sentiments tres forts et sinceres . Et que dire next est inenvisageable en raison des liens tres forts

  6. bonsoir, après avoir lu plusieurs commentaires j’ai un doute mariée depuis 45 ans avec un homme tres galant travailleur à 150 % qui m’aide dans mes taches dont nous avons eu 4 enfants mais je viens de me révolter et depuis quelques semaines nous sommes en rupture, j’ai un mari qui ne parle pas, il se lève le marin sans parler sans un moindre bisou, passe à la salle de bains va se faire son café et part au travail toujours sans un mot, retour à midi de meme on mange et on il repart au travail, le soir on soupe on regarde la tele et il va au lit sans un mot. S’il parle c’est pour demander un renseignement professionnel car est indépendant. C’est le topo de chaque journee depuis 45 ans et maintenant j’ai craquė. Donc à part ça je n’ai droit à aucune tendresse verbale ni gestuelle. D u côté sexuel, pas de souci il aime ça mais mais surtout pour son propre besoin pas pour le mien vu qu’il se serait jamais posé la question si j’en ai envie ou pas et gare si je refuse, il fait la tete. Qui a un probleme, moi qui demande de l’attention ou lui qui pense vivre tout seul, je ne sais plus que penser, merci pour vos conseils.

    • Bonjour Frédérique

      Demander de l’attention n’est pas une erreur cependant si vous êtes ensemble depuis 45 ans et qu’il a toujours fonctionné de cette manière nous allons avoir besoin de passer par le coaching car c’est une méthode spécifique à mettre en place. En effet, pour faire changer un homme et sortir de la dépendance affective, il est important de bien agir et cela passe par la création d’un bon plan d’actions.

      Cordialement, Alexandre

  7. Bonjour Alexandre,

    Je souhaite revenir sur la phrase « j’ai confiance en toi, mais c’est les autres qui me font peur », je pense sincèrement que ce sentiment est vrai. On m’a trompé avec un ex. J’avais entièrement confiance en ma copine de l’époque, d’ailleurs je ne voyais aucun soucis à ce qu’elle voit cet ex de temps en temps (même si il m’arrivait souvent de lui en parler et de lui faire des remarques qui n’étaient pas toujours sympas). C’est simple, j’avais confiance puisque pour moi, il était impossible qu’elle me trompe et encore moins avec cet ex et je partais du principe que si elle avait une amitié à vivre avec lui je n’avais pas à l’en empêcher. C’est en lui que je n’avais pas confiance, connaissant un peu son passé, sans le connaître personnellement, il ne m’inspirait pas confiance. J’en parlais avec ma copine de l’époque assez souvent et elle savait me rassurer, je n’ai rien vu venir, elle m’a cachait 2 ou 3 fois qu’ils s’étaient vu (alors que je lui avais donné le feu vert à la condition de me dire quand il se voyait) et elle a finit par me tromper. Je n’y ai même pas cru au début, je me demandais comment, elle, cette fille qui m’avait tant aimé et à qui j’avais tant donné pouvait m’avoir fait un tel coup.

    Je pense donc que la peur des autres et une peur qui existe réellement même en ayant une confiance aveugle en notre partenaire.

    Cordialement.

    Nicolas.

  8. Bonjour alexandre ravie davoir visiter votre site. Sa mintereese telma. Moi je confirme que je vie la dependance amoureuse. Mon copain ma demander en marriage et figure toi il na meme pas une minute de la jrnée a mecrire un ptit message. Il sait ke ke je suis folle amoureuse de lui. Et g tjrs honte et je pense kil ne maime pa. Ya ke moi ki faits des effort. C comme si je lamerde avec mes messages et mes kestions a savoir sil maime reelement. Merci jai été longue

    • Bonjour Penda,

      Ravi que tu sois arrivée à bon port ! Par contre, en matière de vie amoureuse et notamment lorsqu’il s’agit de luttre contre la dépendance affective, il n’existe pas de règles magiques. Seul un travail sur soi portera ses fruits. Tu vas donc devoir lui porter un peu moins d’intérêt si tu veux qu’il change de comportement.

  9. Bonjour Monsieur,

    J’aimerai vous parler de mon problème d’une manière plus directe car il n’est jamais possible de tout écrire quoique je me sens toujours plus à l’aise à l’écrit. Je connais un mec depuis 2 ans et demi et ça fait 9 mois qu’on est ensemble. On cherchait tous les deux quelqu’un de spécial car on aime pas les simples d’esprit et les autres, même s’ils seraient très attirant(e)s physiquement, ne nous inspirent rien du tout. Donc voilà on finit toujours par se retrouver. Le problème c’est que je suis de nature hypersensible et j’ai les larmes très faciles ce qui n’est pas du tout son cas. Au début je pensais que c’était le véritable problème mais plus tard je me rends compte que l’effort qu’il fournit pour nous deux n’est pas en mesure de mes sentiments qui devienne incontrôlables. Il est mentaliste et de son côté il se fait un auto contrôle terrible sur lui-même ce qui me rend malade parfois. C’est un type très fidèle avec des principes très solides et il n’a jamais renoncé à moi mais me voilà vivre chaque jour dans l’angoisse de le perdre! Je ne me contrôle plus et je m’inquiète pour le moindre geste ou mot de sa part. J’ai des sauts d’humeur terribles et ça nuit à mon quotidien. Notre situation est délicate à vrai dire. Il donne de la priorité à ses objectifs intellectuels, il travaille beaucoup chez lui et ne fait que se remplir de savoir… ce qui fait que notre relation ne sera pas officialisée avant au moins 5 ans. Notons que j’ai 25 ans. Il refuse toutes les offres de travail afin de se livrer à ses recherches et je n’étais pour, car je sais qu’il ne fait que travailler il n’a pas de véritables amis et il ne sort pas pour des soirées. Il est toujours dégoûté par la médiocrité du monde et j’ai peur qu’il devienne un narcissique intellectuel parce qu’il avance vraiment très vite. Jusque là j’arrive à le suivre mais c’est le plus tard qui me fait peur. Bref en ce qui est de notre relation elle est un peu compliquée, on se voit pratiquement une fois par semaine (quand il dispose de la voiture, c’est une condition pour lui car il prendra jamais le transport public pour me voir), tellement d’endroits qui l’intéressent pas et que moi j’aimerai y aller avec lui du coup on se voit souvent dans un café près de chez lui et puis c’est tout, il est sincère je vous le cache pas mais il attend toujours que je fasse le premier pas dans les grands sujets, il veut également être à l’aise dans sa relation et il a trouvé ça avec moi (même s’il sait pas ce qu’il y a à l’intérieur de mon coeur et à quel point je souffre, je cache bien mon jeu), virtuellement il n’est presque pas disponible pour discuter sur Skype par exemple ou sur fb mais il peut passer des heures au téléphone .. il aime la femme vaniteuse à fort caractère et la trouve très séduisante et ce côté là de moi je ne peux plus vraiment y avoir recours car je suis arrivée à un stade de l’amour où la vanité, l’orgueil et ces conneries n’ont plus de place MAIS je le suis d’une manière automatique quand il est très affectueux avec moi, je le repousse délicatement en voulant qu’il reprenne son caractère fort. Bref bref bref c’est juste un détail mais le problème c’est que je deviens peu sociable, je ne sors plus et je me retire de tout le monde, je ne fais que penser à lui jour et nuit et ça infecte ma concentration au travail, je veux tout partager avec lui mais je le trouve paresseux et parfois désintéressé et quand je veux partager avec des amis à moi il se soucit quand il y a des mecs et il boude. Je sens qu’il contrôle la relation (et moi notamment) et qu’il fait tout à sa guise. En tout cas je ne suis heureuse que par moment sinon la plupart du temps je me sens mal et dépendante et je regrette tout le temps de l’avoir aimé, je n’aime pas les contraintes et me voilà prise au piège…
    Il y a encore bcp d’autres détails que je ne pourrais communiquer ici.
    Merci d’avoir pris le temps pour lire tout ça
    J’aurai besoin d’un petit coup de pousse car j’ai vraiment la volonté de changer mes attitudes et mon quotidien et de retrouver mon indépendance même si cela demande bcp de courage!
    À bientôt

    • Bonjour Sandra,

      Nous pouvons échanger lors d’une séance de coaching, c’est le mieux pour ce type de situation.

  10. Je suis dépendante affective (je l’ai su il y a peu, ça fait du bien de pouvoir mettre des mots sur les maux), et mon gros problème, ce sont les messages. Il n’y a rien à faire et c’est tout le temps pareil, mais si je ne reçois pas un message sur la journée ou si je ne reçois pas une réponse dans une durée que j’estime « convenable » (selon mon humeur sans doute, etc), je deviens folle. Au début je tente de me rassurer, de trouver des excuses à la personne qui me plait, de me dire que tout le monde n’est pas scotché à son téléphone (moi non plus d’ailleurs, SAUF quand il s’agit d’un homme qui me plait), blablabla… mais au fur et à mesure que les heures passent, mes pensées positives se dégradent et je finis par imaginer les pires scénarios, et ça me rend malade, d’ailleurs parfois je finis par ne plus pouvoir patienter et j’envoie péter la personne. Parce que pour moi, ne pas répondre équivaut à soit :
    1. Il est avec une autre fille
    2. Il ne m’aime pas tant que ça, je ne compte pas pour lui, il s’en fout.

    Évidemment dans les deux cas, ça me blesse et me rend folle (jalousie ou tristesse/énervement)… Et j’avoue que je n’arrive pas trop à savoir comment gérer ça, plutôt par rapport à mes pensées en fait, dans la pratique sinon j’essaye simplement d’éviter d’avoir mon téléphone près de moi ou j’évite de regarder mes emails avant le lendemain ou avant un certain temps, et de me changer les idées. Tu aurais des trucs pour me « rassurer » à ce niveau-là ? Des pistes de réflexions ? J’espère toujours avoir le déclic qui me permettra d’avoir un certain détachement par rapport à ça mais pas facile… J’ai encore acheté une tonne de livres aujourd’hui pour essayer de comprendre un peu plus les relations et les hommes, et les femmes aussi, et la dépendance affective, en général c’est la lecture qui me sauve, mais je n’ai pas trouvé grand-chose sur ces trucs d’attente de messages, même sur internet.

    J’ai envie d’arrêter de croire que je ne vaux rien pour la personne si elle ne m’envoie pas de réponse tout de suite, j’ai envie d’arrêter de penser directement qu’il est avec une autre (j’ai malheureusement une image très négative de l’homme de manière générale). Mais je ne sais pas trop comment le penser sincèrement, et me détacher de tous ces mauvais sentiments.
    En fait, par rapport à ces choses que je crois, j’ai effectivement une mauvaise estime de moi et je me dis que je ne vaux pas grand-chose pour la personne. Et comme la personne me plait en général beaucoup, j’ai l’impression que ça devient une vérité « universelle » à mon propos. C’est pour ça que j’aime être célibataire et n’avoir personne en tête : quand je suis seule, j’ai conscience de ma valeur et je m’estime un peu plus. Par contre quand j’aime quelqu’un ou qu’un homme m’intéresse un peu plus que les autres, tout s’écroule, j’ai l’impression d’être la pire personne de la terre, je ne comprends pas pourquoi l’homme en question s’intéresse à moi (ce qui est pourtant souvent le cas, mais j’arrive pas à enregistrer le positif, c’est dingue), et voilà. En général je finis par fuir (en coupant tout contact) pour pouvoir me détacher et ne plus souffrir (et ça marche, je sais ce que j’ai à faire pour tout ça, mais au final ça ne m’aide pas à construire quelque chose avec une personne correcte comme j’en ai croisées une ou deux en 5 ans).

    Travailler son estime est une chose… par contre ressentir vraiment qu’on s’aime, qu’on existe à travers soi et pas à travers quelqu’un d’autre, sentir qu’on a de la valeur pour soi, c’est très difficile. J’ai parfois fait semblant, mais tant qu’on ne le ressent pas, c’est pas pareil et ça n’aide pas. Mais bon, j’y arriverai, je le sais bien. 🙂
    En fait (je vais y arriver lol, mais les choses me viennent par à-coup), je sais m’occuper dans mes journées, j’ai beaucoup de passions, un rêve que je veux réaliser (et donc sur lequel je « travaille »), des projets, des amis etc… Mais c’est mon esprit qui n’arrive jamais à décrocher totalement. Je peux être avec n’importe qui, faire n’importe quoi, mon esprit revient sans cesse à la personne et au fait que j’attends un message.

    Voilà, pour être plus claire, parce qu’on dit souvent aux dépendants qu’ils doivent s’occuper, mais parfois le souci outrepasse ça… et nous ronge même alors qu’on s’occupe pleinement. 🙂

  11. Bonsoir
    J’aurais besoin de quelques conseils
    J’ai rencontré un jeune il y a pratiquement 3 mois avec qui je m’entends très bien..
    Nous ne sommes pas ensemble.. Nous nous sommes dit que nous voulions laisser le temps faire les choses.. Même si je suis d’accord avec cela, je suis quelqu’un qui ne joue pas sur plusieurs tableaux et lui à l’air de jouer sur plusieurs tableaux, quand on se parle, il lui arrive de me parler d’autres filles, et quand je lui fais des remarques il me répète que je suis amoureuse.
    On s’est disputé il y a quelques jours et sous le coup de la colère je l’ai insulté de « con » rien de très grave mais depuis je n’ai pas eu de nouvelles jusqu’à aujourd’hui, parce que je me suis rendu compte quon avait pirater mon compte Instagram, et qu’il avait été supprimé donc je l’ai rajouter et Cest lâ qu’il m’a envoyé un message pour me dire que je faisais de la peine et quand il m’a demandé si je l’avais supprimé et que j’ai répondu non il ne m’a pas cru, il a bloqué mon numéro et m’a supprimé de Facebook et Instagram, après lui avoir demandé de me rajouter Parce que je n’y suis pour rien il avait fini par me dire qu’il ne me rajouterai pas parce que j’étais une gamine et que je me soûlais.
    Je tiens beaucoup à ce jeune homme et je ne veux pas le perdre. J’ai vraiment besoin de conseils pour savoir comment arranger la situation.
    Lâ je suis partie en voyage pour une semaine donc je ne peux même pas le voir.
    Je ne me sens pas bien depuis cette dispute. Jespère vraiment que tout n’est pas perdu.

    • Bonjour Nina,

      Il n’y a pas de question précise dans ton commentaire. Dans ces conditions pour les conseils personnalisés je vais t’orienter vers le coaching car je ne peux pas tout analyser ici.

  12. Merci Alexandre pour cet article!

  13. Bonjour M. Cormont. Je tiens à vous remercier pour votre article. Vos conseils sont clairement ce dont j’ai besoin. Je vais les appliquer avec enthousiasme. Je réclame en permanence de l’attention et des déclarations de mon partenaires depuis 5 ans. J’ai compris que le problème venait de moi, non de lui, qui, quand je suis dans un état d’esprit positif, recentrée sur le présent, est plutôt attentionné. Actuellement je cherche une formation en apprentissage, je suis tous les jours seule à la maison, et ma dépendance s’accentue. Il m’est difficile de faire mes démarches sans son aide. Je vais donc me fixer un challenge par jour, comme aller démarcher seul. Ce trouble entraîne de grande conséquence puisque l’on existe pas sans son partenaire, en couple ou en rupture. Alors merci beaucoup, je me sens motivée ! Si vous pourriez me donner des conseils pour réussir mon projet professionnelle seule se serait super, j’ai envie de devenir indépendante, être occupée, avoir un cercle social, des collègue, mais déposer mes cv est un obstacle. Je demande à mon partenaire de m’accompagner, de me rassurer ! Pourquoi?
    Bien à vous.

    • Bonjour Léa,

      Je ne comprends pas ta question. Peux tu être plus précise stp ! Si tu te demandes pourquoi est-ce tu agis ainsi, alors il faudra songer à un coaching car j’ai besoin d’en savoir plus sur toi afin d’analyser les choses au mieux et surtout de construire un plan d’action précis et évolutif pour que tu sois en mesure de vaincre ta dépendance sentimentale ou à tout le moins que tu la fasse considérablement diminuer.

  14. Oui c’est cela pourquoi est ce que j’agis ainsi, il est vrai que vous ne pouvez pas me répondre comme ça :). Je parlais d’avoir besoin de mon partenaire dans tous ce que je fais. Mais en y réfléchissant je vois trés bien. Je pense vous contacter bientôt.
    Je vous remercie de m’avoir répondue.

  15. Bonjour Alexandre,
    pour ma part, c’est un peu particulier et bizarre : je ressens depuis des années une dépendance affective non pas rapport à mon conjoint (je suis mariée et j’ai deux enfants) mais par rapport à un collègue de travail (heureusement loin maintenant) ! Celà me met dans une honte pas possible et je n’arrive pas à y trouver une explication rationnelle, ni à m’en dépétrer une bonne fois pour toute. Si tu as la moindre idée de l’origine de ce mal être ou des pistes pour « en finir » je suis à ton écoute et te remercie pour ton aide.

    • Bonjour Sahila,

      Pour répondre à ta question et analyser les choses en profondeur afin que tu te sentes mieux il est essentiel que nous échangions. La première question à se poser est la suivante : est-ce une dépendance amoureuse ou une dépendance amicale. Ensuite nous pourrons mettre en place des actions pour que tu sois plus détachée.

  16. Bonjour Alexandre et merci pour ta réponse.

    c’est un peu confus en moi , je dirai que ça pourrait ressembler à une dépendance amicale … sur fond affectif. Je pense également à un syndrome assez grave mais en version très atténuée chez moi (ouf, heureusement) : le syndrome de clérambault. Est-ce que tu vois de quoi il s’agit ?
    Après je pense que cette histoire m’est arrivée parce qu’au fond de moi j’ai une carence affective de longue date (pour ne pas dire de naissance) mais avec la meilleurs volonté c’est difficile de s’en débarrasser (même après avoir pris une claque quand l’autre m’a clairement indiqué je ne lui faisait ni chaud ni froid, il y a toujours un truc en moi qui croit qu’il y a bien un lien affectif/amoureux entre nous deux). Quelle prise de tête…
    Je te remercie pour ton aide.
    Sahila

  17. Bonjour Alexandre , je m appelle Djenie j ai 34 ans , j ai 02 enfants , je suis plus avec le père de mes enfants ,avec qui j ai vécu dépendance affective. Je suis toujours en contact avec lui , et il me donne même des conseils dans mes nouvelles relations avec d’autres hommes il veut tout savoir . Il dit qu’ on peut rester de Bin amis … Bref ! Pour moi pas question de retourner avec lui car je pense qu’il ne me mérite pas. Ma question est que j arrive pas à construire une relation avec les hommes que je rencontre , au début je prends le dessus ,
    Et les semaines après des qu’ on fais l amour je commence à m attacher , et les sms deviennent de plus en plus rares venant de leur part, car je me projette avec eux, je me dévoile et je pense que cela leur fait peur. En plus je n’ai plus de loisirs, peu d’amis que je fréquente , et il me disent que l’image que je renvois c est à dire femme indépendante est contradictoire avec ce qu’il découvre . Et ils me disent tous « vis l’ instant présent  » mais moi je ne recherche pas de « plan cul ». Que dois je faire? Vos conseils m’aident depuis un certain temps, j ai envie de me procurer vos livres et support audio : lesquels seraient adapter à mon cas .

    • Bonjour Djeni

      Tu as justement cerné le problème il faut maintenant appliquer les conseils

      1/ Ne plus côtoyer ton ex ce qui est néfaste

      2/ Ne pas parler d’avenir trop tôt avec les hommes

      3/ Avoir une vie sociale plus importante pour aller mieux

      Alexandre

  18. Bonjour Alexandre,

    Je trouve cet article vraiment intéressant et je dois dire que ça me boost un sacré coup ! Mon prénom est Steve et j’ai 24 ans. Je me suis séparé de ma copine il y a 3 mois et j’en souffre vraiment… j’ai pris cette décision car je trouvais qu’elle ne m’accordait pas assez d’attention et bien plus à ses amis et à ses occupations en général… j’ai tout fait pour lui plaire au maximum et qu’elle soit amoureuse de moi. Je me suis oublié, j’ai arrêter une activité qui me passionne afin de construire ma vie autour d’elle mais rien n’y faisait… je lui ai mis la pression et elle paniquait. Elle m’a mis un lapin à minuit le jour de la sain valentin aussi… pour aller en soirée avec ses amis car elle ne se sentait pas à l’aise ici. Bref j’ai douté de sa fidélité et je pensais qu’elle allait me tromper. Je me reprends, refais du sport et j’ai repris ma passion. Malheureusement je vais revoir mon ex assez souvent en soirée cet été car nous avons des amis en communs… est-ce qu’il serait plus conseillé d’éviter d’aller à ces soirées pour ne pas la voir ? J’ai beaucoup de mal à me pardonner mon comportement et mon échec donc je pense qu’il serait préférable de ne pas y participer…

    Merci beaucoup d’avoir rédiger cet article pleins de conseils avisés

    • Bonjour Steve

      Tu n’as rien à te faire pardonner, je trouve que tu lui donnes énormément d’excuses. En ce qui concerne les soirées tu peux y aller mais ne passe pas la nuit à lui parler et ne pas profiter, il faut y aller pour toi et pas pour elle

      Alexandre

    • Oui c’est exactement ça, je lui trouve énormément d’excuse car je pense que mon comportement de jaloux et dépendant à été un facteur majeur qui nous à mené à la rupture et je le regrette. Vous avez raison je pense que je dois je recentrer un peu plus sur moi et arrêter de lui donner tant d’importance. Merci beaucoup

  19. Bonjour Alexandre
    Merci pour vos articles et vos conseils.
    Je suis une femme de 41 ans en couple depuis 23 ans, mariée depuis 17 ans avec 2 enfants.
    Je n’ai jamais été jalouse, en totale confiance avec mon homme… J’avais l’impression que tout allait bien jusqu’en septembre dernier où mon mari m’a avoué avoir flirté avec une collègue de bureau, ‘jeune, rigolote, disponible… ». Il avait l’impression que je ne l’aimais plus, mais j’étais bien occupée avec les enfants et la maison… et même si je n’étais plus trop disponible pour lui, je pensais qu’on s’aimait, qu’il voyait comment je me démenais pour tout et que tout allait bien…
    Cette « histoire » avec cette fille a duré 6 mois, il m’a fait beaucoup de reproches, me disait qu’il ne la voyait plus mais envoyait plusieurs messages et l’appelait tous les jours : « tu es belle, je t’aime », mots qu’il ne me dit plus depuis longtemps…
    Il ne m’avouait ses contacts avec elle seulement parce que je m’en apercevais, sinon il « voulait me protéger »… mais ça avait l’effet inverse.
    Tout cela m’a brisé et changé mon regard sur lui : m’aime t il vraiment ou reste t il pour offrir un cadre familial à nos enfants ?
    Je lui envoie des messages, même si quand il ne me répond pas je désespère, je l’appelle, le touche dès que je peux… Je sens que ça l’oppresse mais je n’arrive pas à m’en passer…
    Je sens que je deviens folle… Comment redevenir la personne que j’étais avant tout cela ?

    • Bonsoir Marie,

      Je pense que la situation peut très vite déraper et que ta dépendance affective risque de briser à la fois cette histoire mais également ta confiance, si ce n’est pas déjà fait. Tu as parfaitement bien ciblé les choses car tu as besoin d’aide et je me vois mal te donner un petit conseil sur l’espace des commentaires alors que tu as besoin d’un accompagnement précis et organisé. Je suis donc contraint de t’orienter vers une séance de coaching afin de t’apporter le soutien que tu mérites.

      Alexandre

  20. Bonsoir Alexandre,
    Merci beaucoup pour cet article…
    je suis très mal ce soir. J’ai 30 ans. Une petite fille de bien tôt 10 ans.
    Je sors d’une relation de 6 ans avec une femme (1ere relation homosexuelle). C’est moi qui ai rompu le 16 juin dernier. En dépression depuis presque 1 an… je ne pouvais plus… C’était une relation toxique. Dépendance affective énorme. Aucune confiance en moi… Encore moins de valeur pour moi même. ..
    Abandonnée par mon père a ma naissance… trompée plusieurs fois par le père de ma fille qui était un pervers narcissique j’ai eu du mal à m’en défaire.
    La relation avec ma partenaire était fusionnelle… mais… Beaucoup de souffrances car elle aime séduire. .. elle m’a trompée avant pendant et après notre union civile (pacs) je l’ai appris le lendemain. .. ça m’a bousillé. Mais je suis restée. .. Car je l’aimais éperdument. .. bref.. les années ont passé. .. j’ai beaucoup souffert j’avais très peur de la perdre à chaque instant. On a commencé à se déchirer. J’ai fini par la quitter… Aujourd’hui, 3 semaines plus tard… je suis en larmes… elle me manque… je sais qu’elle n’attend qu’une chose c’est que je revienne. Je ne flancherais pas. Mais je souffre tant. Elle était ma meilleure amie. Aujourd’hui je n’ai plus personne je me sens très seule. J’ai peur d’avoir fait le mauvais choix. De rester malheureuse… de garder ces sentiments qui m’ont tue à petit feu… on était h24 ensemble. .. Aujourd’hui j’ai plus rien. Je suis perdue… j’ai encore de forts sentiments. Ou une forte dépendance. J’ai peur de ne jamais en sortir… j’ai peut être besoin d’être rassurée je ne sais pas. Je ne sais pas ce que j’attends de vous…
    Mais merci pour ces mots

    Amicalement.

  21. Bonjour,
    Je suis à relation avec un de mes collègue de travail depuis 10 mois. Tout c’est passé très vite, on s’est installé ensemble apres 1 mois et les sentiments on été très fort pour nous deux très tôt… Mais voilà très vite j’ai commencé à douter de ses sentiments, ses désirs et même de sa fidélité. J’ai été dans le passé profondément blessé par une rupture douloureuse où je me suis complètement oublié pour restée dans une relation malsaine, qui m’a valu une dépression…
    Dans ma relation actuelle mon partenaire est constement en train de me rassurer sur notre relation et sur son amour pour moi. Mais voilà avec le temps je n’ai pas réussi à me tranquilliser et je souffre de crises d’angoisses et de panique, je m’énerve souvent et je suis jaloux de tout les contacts et attentions qu’il peut donner à ses amis qui sont aussi pour certain mes amis, car se sont aussi nos collègues de travail.
    Je le fait beaucoup souffrir à lui exprimer mes doutes sur comment la relation me rend heureux à cause de toutes ces peurs et angoisses qui finalement n’ont pas lieu d’être, j’y suis même arrivé dans des moments de grandes colère de lui dire vouloir tout arrêter, alors que nous croyons tous deux à notre couple.
    Mais aujourd’hui je me sens perdu, et je l’ai senti prendre de la distance dernièrement ce qui me fait encore plus souffrir. On a finalement décidé de prendre du temps éloigné pour que chacun se recentre sur sois même. On a tout les deux le souhait de sauver notre relation ce qui me motive pour travailler sur ce probleme de dépendance affective que j’ai dans ma relation mais qui est la dans toutes mes relations depuis bien longtemps.

  22. Bonjour,

    Je vous remercie pour cet article très intéressant, qui m’interpelle et m’éclaire peut-être sur ma situation.

    Je vais faire partie de l' »autre coté » en publiant ce commentaire.

    Cela fait aujourd’hui 3 mois que j’ai rencontré l’homme avec qui je suis aujourd’hui. Pour moi et lui, comme une évidence, un coup de foudre mental, spirituel, physique. Tout est allé très vite, de façon tout à fait naturelle et évidente, pour tous les deux. Moi qui normalement suis plutôt d’une nature réfléchie, à attendre, à peser le pour et le contre etc.. : en 3 mois: 1 beau voyage, la rencontre des familles respectives et amis, et emménagement ensemble au bout d’1 mois 1/2 (c’est moi qui aie laissé mon appartement pour vivre dans sa maison, avec ses deux fils).
    Et puis en l’espace de quelques semaines, après les effusions intenses du début passées, et le quotidien faisant surface, c’est comme si mes yeux s’étaient ouverts sur sa façon d’être avec moi.
    Je me sens comme oppressée, je commence même à en avoir des signes physiques, difficultés à respirer, comme si la symbolique rejoignait la réalité. Sous ses déclarations d’amour, ses attentions, ses petits gestes, sa gentillesse, je m’aperçois que se cache peut-être autre chose. Pas seulement de l’amour, mais plutôt un attachement, très fort.

    Tous les jours sans exception ; il m’emmène et vient me chercher au travail, nous rentrons chez nous et mangeons ensemble tous les midis. Il ne veut plus que je sorte avec mes ami(e)s seule, que ce soit un petit restaurant avec mes collègues de travail le midi, ou un petit afterwork en ville de 18h à 20h, ou même du shopping ou une activité telle que du sport. C’est bien simple; tout doit être fait avec lui. Il fait également des crises de jalousie envers mes amis de sexe opposé, devenant même désagréable devant eux..
    Il m’envoie des textos souvent dans la journée pour me dire que ses pensées ne vont que vers moi. Il me dit environ 20 fois par jour qu’il m’aime et me demande en retour de le lui dire car si je ne le fais pas il me dit qu’il a l’impression que je ne l’aime plus.

    Nous en avons discuté ; il ne comprend pas que j’ai besoin de vivre des moments sans lui. Comme si je le mettais à l’écart. Il ne comprend pas que je puisse en fait vivre des moments de bien-être ou de plaisir s’il n’est pas là. Car il me répond que lui n’en a pas envie, il ne fait plus d’activités ou ne veut plus voir ses amis, sans moi. Alors que je souhaiterais qu’il le fasse !
    Pour lui la conception d’un couple, c’est de tout faire ensemble à 100% ! Conception que je ne partage pas. Pour moi bien au contraire, ce sont les quelques petits moments passés avec ses amis, sa famille ou même seul qui font qu’on a envie de retrouver la personne que l’aime… car on crée le manque !
    Que pensez-vous de cette situation ? Pensez-vous que mon partenaire est dans un état de dépendance affective ? Que préconisez-vous pour que les choses se passent mieux? Car je ne souhaite en aucun cas que notre relation se termine. Il est pour moi l’homme de ma vie.

    D’avance grand merci à vous.

    • Bonjour,

      Oui il semble plutôt en dépendance affective et il doit faire un travail sur lui pour être moins sur ton dos. Cela passe par différent exercices mais aussi une prise de conscience que cette est plus étouffante qu’autre chose. Une séance de coaching de 30 minutes lui ferait le plus grand bien 😉

    • Merci de votre réponse.
      Je vais le lui proposer! 🙂
      Cordialement,

  23. Bonjour Alexandre,
    Je me reconnais en plein dans votre article. Je pensais me battre contre mon problème de couple car suite à une grosse dispute ma copine voulait me quitter car il est vrai que nous ne faisions que de nous disputer ces 2 derniers mois. Je lui ai dit des choses dont je ne suis pas très fier mais je ne l’ai jamais insulté ce sont plus des phrases qui peuvent blesser. Et donc du coup ma copine voulait me quitter et m’à dit qu’elle n’était plus amoureuse. Je me suis vite rendu compte que des sentiments étaient encore la et que la flamme ne s’est pas éteinte mais qu’elle était simplement en « veille » si je peux dire cela comme ça. Avec cette peur constante qu’elle me laisse, un sentiment d’insécurité et de manque de confiance s’est installé assez rapidement. Je lui ai même sortie cette fameuse phrase « je ne doute pas de toi mais des autres ». Je suis en demande comme jamais je n’ai pu l’être auparavant et ma vie devient un enfer car elle m’échappe petit à petit. Me voilà donc en dépendance affective. Que faire s’il vous plaît ?

  24. salut Alexandre, il y a longtemps je ne savais pas ce ke je souffre apres quel ke recherhe je le sue et maintenant ton article m’a fait reveille. Mois je voudre tous simplement te demande si possible de me laisse ton demande un peux plus sur mon cas et me fourni de l’aide pour ce la je vous demandrai de me donne votre email address pur ke je vous rejoigne

  25. Bonjour

    Je traverse une grave crise dans mon couple depuis quelques semaines, nous n’habitons pas ensemble.
    Je souffre quand je ne le vois pas, j’étouffe, je n’en dors pas et malheureusement je n’arrive pas à me contenir et je lui fais des crises de jalousie en ayant la certitude qu’il me trompe, qu’il s’éloigne.
    Dernièrement il m’a dit que j’essayais de le mettre en cage et qu’il préfererait arrêter et que ca lui donnait envie d’aller voir ailleurs
    Parfois je n’arrive pas à contenir mes émotions quand il me refuse certaines choses, j’ai l’impression d’être rejetée

    J’ai beaucoup souffert de la solitude durant mon enfance et mon adolescence, et j’ai connu l’adultère à maintes reprises dans mes relations amoureuses avec ce déchirement qui se caractérise et cette plaie ouverte au coeur

    Je ressens actuellement la même chose je ne sai spas comment y faire face.
    Cet homme je l’aime plus que tout, j’en oublie même l’essentiel, je sais que je suis entrain de le perdre et que ce n’est pas rattrapable, je ne me sens pas à sa hauteur, je le rend malheureux, et plus rien ne vas
    Aidez moi

  26. Bonjour Alexandre!
    Un peu comme Ooliphant, je dois dire que le jeu des textos me rend un peu dingue. Mes attentes sont elles si dependantes? Repondre a un simple texto, donner des nouvelles, ne pas poser de lapins avec des excuses bidons. Mais comme ce pattern revient souvent je me dis que j y suis pour quelque chose. Probablement par dependance affective. Mais comment fait on la difference entre une mauvaise attitude de dependance de notre part VS un mauvais choix tout simplement? Y a de ces mecs qui ont le don de rendre insecure par une independance extreme apres vous avoir fait le grand jeu et les grandes promesses. Vais-je mieux choisir quand j aurai reelement cheminé ou aurais je une chance de voir un autre aspect de ces hommes qui m attirent et pour qui je ressens une chimie réciproque au debut mais que je semble saboter? Aie je une attirance trop grande pour les immatures? Le suis je moi même s ils m attirent tant? Je voudrais au fond savoir comment mettre mes limites sans passer pour la folle. Sauf que là a force de vouloir rester cool je fais rire de moi. Pis quand je communique poliment ce que je ressens ça refroidi.

    • Bonjour

      Je t’invite à me poser ta question dimanche lors de ma conférence, pendant plus d’une heure je vais répondre à vos interrogations. Tu peux t’inscrire ici : http://magamour.wolfyzstudios.com/conference-coaching/

      Alexandre

  27. le fait est que part notre métier on es séparer et que de ce faite un sentiment de mal être s’installe à chaque fois que l’on se sépare, je n’arrive pas à remontée la pente, j’ai besoin de l’entendre le plus souvent possibles et ça complique sont travail et on lui fait la remarque, il y a aussi le fait qu’elle a 30 ans de moins de t que forcément les gens de notre entourage dans sont travail ne comprennent pas sont aussi jaloux , lui font des remarques tous ça n’arrange pas la sauce et nous pousse à fuire les autres ce que je ne veut pas et dans ces histoires, il y en a toujour un qui souffre plus que l’autre .

  28. Tres interressant….
    Je sors d une relation avec un pn il y a presque 3 ans…
    J ai fait beaucoup de chose que vous espliquez les challenges… jme suis battu contre moi mme pour rencontrer beaucoup de mon pas rester seule chez moi… jme dis des choses gentille…
    Je commence enfin a aimer mon visage… moi….
    J ai fait un gros travail sur moi deja la seule chose j ai toujours peur des hommes… les regarder c encore compliquer et m idee d avoir une relation rien que boire un verre me terrifie aujourd hui et pourtant j aime pas etre seule enfin la j apprecie depuis peut d etre tranquil … voila je me suis abonner j espere trouver des solutions

    • Bonjour Valérie

      La reconstruction peut demander du temps mais c’est déjà une bonne chose de rechercher des solutions, je suis convaincu que tu vas aller de l’avant

      Alexandre

  29. Bonjour,cela fait 8 ans que je suis la maitresse d’un homme marié, et je n’arrive pas à prendre la décision de le quitter et j’en souffre.merci pour vos conseils

  30. J’étais en couple avec ma copine depuis 6 mois elle m’aimait et je pense m’aime encore beaucoup moi aussi mais je ne le montrais pas je rester indifférent et les reproches de ma famille à mon égard de ne plus trop me voir depuis que j’étais mis avec elle, elle le prenait pour elle et se sentait fautive elle ma donc alors quitter depuis une semaine mais je veux à tout prix la reconquérir mais elle reste énormément perplexe par rapport à mes sentiments et mon possible changement

  31. Je trouve que c’est très intéressant ce que vous proposez pour sortir de la dépendance affective.
    Mon problème est que je veux bien les appliquer, mais je me dis toujours que je dois m’assurer d’abord que mon copain ne m’en veut pas pour toutes les crises que j’ai faites, qu’on est encore ensemble avant de réagir.

  32. Bonjour, cet article m’a bcp apporté, car même si j’ai une relation depuis deux mois et que là il est absent pour une semaine avec ses enfants, je me refreine pour ne pas lui ecrire de façon a ne pas être sur son « dos » tout le temps, j’ai confiance
    Bien evidemment j’aimerais avoir plus de nouvelles mais ce n’est que de courte durée et ça doit pas être facile pour lui de s’isoler pour m’appeler alors, j’attends et vais faire les boutiques
    merci de vos articles, j’espere que vous répondrez Alexandre, bonne soirée

    • Bonjour,

      Il n’y a pas vraiment de question donc je ne sais pas quoi répondre… Mais merci pour ton commentaire.

  33. Bonjour Alexandre,
    Je vois que je ne suis pas la seule à vivre ce calvaire de la dépendance affective !!!
    Mais lorsque ceci touche les deux membres du couple, cela devient un enfer …
    Un couple dont les deux personnes souffrent de dépendance affective peut il tenir ?
    Pour ma part, je suis en train de plonger vers un état de dépression qui m’effraie.
    Et notre couple se détériore un peu plus chaque jour.
    La solution ne serait – t- elle pas de tout quitter pour stopper cette souffrance chaque jour plus intense ?
    Et j’en arrive à me demander si concernant mon conjoint, il s’agit de dépendance affective ou de manipulation type pervers narcissique ? Car beaucoup de signaux m’alarment.
    Et je ne sais pas comment faire le distinguo entre les deux.
    Très bonnes fêtes de fin d’année

    • Bonjour,

      La dépendance affective et la relation avec un PN sont deux choses bien distinctes ! Je te propose de voir pour une séance de coaching avec moi ou un membre de mon équipe parce que je ne peux pas répondre avec précision dans un commentaire. Il faut absolument un échange pour mettre en place la stratégie la plus efficace.

  34. Merci beaucoup pour cet article, qui me permet d’y voir plus clair et surtout quelques astuces concrètes.
    Je me rends compte que je suis dépendante de mon copain. Je lui réclame souvent des preuves d’amour et des attentions. Pourtant, j’ai été avec un autre homme très possessif par le passé, et j’ai été étouffée.
    Du coup, je connais bien les effets que mon comportement peut avoir sur mon copain.
    Le pire c’est d’avoir parfois l’impression de ne pas être suffisamment bien. Pourtant, je prends soin de moi. Peut être faut il que j’approfondisse ce soin de moi ?

    Je vais essayer l’exercice du matin avec les trois colonnes.
    Je verrai par la suite.
    Encore merci !

    Adeline

  35. Mon mari m’a trompé et pense encore beaucoup à cette femme qu’il voit au travail
    Il dit c’est une drogue je ne peux me passer d’elle mais il m’aime tiens à moi et ne veut pas de séparation ?!
    Il l’a voit encore parfois en tête à tête au restau peut être plus je ne sais pas
    Je ne sais pas quoi faire et suis dans l’impasse à me dire j’accepte ou je le quitte ?
    Il m’a avoir l’adultère cet été et je ne vois pas d’évolution depuis

    • Bonjour Mam

      Tu acceptes qu’il voit sa maitresse en tête à tête au restaurant sans ne rien faire ? Il faut absolument que l’on combatte cette dépendance affective de manière à ce que tu sois plus forte pour prendre une décision. Je te conseille fortement d’écouter ce programme pour t’aider : https://www.alexandrecormont.com/produit/vaincre-sa-dependance-affective-en-21-jours/

      Hugo

  36. Bonjour,
    Je viens de lire l’article ci-dessus mais je n’arrive pas à avoir assez de recul sur moi-même pour savoir si je suis dépendante affective. Je pense que mon couple va très mal et ça me fait garder espoir de me dire que cela pourrait venir de moi. En effet, depuis le début de notre relation, j’ai ce sentiment d’avoir lutté pour garder mon homme.
    Ex : il prévoyait ses we sans moi et voyant ma déception, finissait par m’inviter. Il n’envisageait jamais de dire non à ses copains pour passer du temps avec moi, alors je m’énervais très fort pour qu’il rentre assez tôt pour me voir. J’ai du faire des pieds et des mains pour qu’il se désinscrive des sites de rencontre. J’ai dû lui ouvrir les yeux pour qu’il réalise que les conseils de ses potes allaient toujours à l’encontre de notre couple. Et comme petit à petit, je me rendais compte qu’il agissait dans le sens de rester avec moi, j’ai fini par tout quitter pour vivre avec lui…
    Maintenant, nous vivons ensemble depuis que nous avons un enfant qui a maintenant 2 ans. Mais nous ne sommes pas heureux. Incompréhensions, manque de communication, Iphone toujours présent entre nous, j’ai fini par perdre confiance en moi, à me replier sur moi-même et à éviter le lit conjugal… Je suis extrêmement mal dans ma peau quand je vois qu’il prend des décisions seul sans qu’aucun compromis ne soit envisageable. Je me sens extrêmement seule quand j’essaie d’ouvrir des discussions et que sa réaction est toujours la même : il m’envoie pêtre et me tourne violemment le dos, ou alors reprend tout simplement son Iphone et lis en me disant qu’il m’écoute.
    Je sais que j’ai eu une enfance difficile, peu d’amour, mon père était toujours absent et a commencé une double vie à mon adolescence, quant à ma mère, elle était constamment en train de déprimer et n’a jamais su nous donner autre chose que du matériel. C’est aussi pour ça que je suis partie très loin de chez moi quand j’ai pris mon envol et que finalement, je me retrouve dans un endroit où je ne connais que 2 personnes.
    Est-ce que vous pensez que je suis sujette à de la dépendance affective ?

    • Bonjour,

      Je te propose de voir pour une séance de coaching avec moi ou un membre de mon équipe parce que je ne peux pas répondre avec précision dans un commentaire. Il faut absolument un échange pour mettre en place la stratégie la plus efficace.

  37. Bonjour Alexandre
    Je regarde beaucoup vos vidéos mais je désire savoir si l on peut avoir un coaching en cabinet ou au téléphone car je me sent perdu.
    Merci de votre reponse

  38. Je ne m’identifie pas comme une personne grandement dépendante affective, mais je suis consciente que j’ai de la difficulté à accepter l’indépendance de mon conjoint et que j’ai tendance à vouloir souvent être avec lui, à être blessée parce que j’ai l’impression d’en vouloir plus qui dans notre relation… Je me sens mal de sortir sans lui, je m’ennuie et j’ai de la difficulté à comprendre comment lui peut vivre bien avec cela et être si indépendant!
    La question sur laquelle j’aimerais un avis est celle-ci:
    Un couple, c’est deux personnes qui forment une union et qui doivent forcément avoir une vie à deux… et se sentir complices! Pourquoi l’emphase est mise sur l’importance de l’indépendance, sur le bien-être individuel et sur notre capacité à se construire indépendamment?
    si je trouve que mon conjoint ne me donne pas assez d’attention ou que j’aimerais qu’il soit plus engagé et présent, c’est inévitablement moi qui a un problème et non lui? ou les deux?

    Merci!
    vous comprenez?

  39. Très intéressant !! Il ne reste plus qu’à mettre en pratique … C’est là que ça se complique. … mais ça sera mon 1er challenge.
    Merci de tout coeur