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Dépendance affective : tout pour la vaincre au plus vite !

Dépendance affectiveVous avez tendance à faire preuve de dépendance affective dans vos relations amoureuses ? Vous aimeriez gagner en confiance pour parvenir à l’autonomie affective, ou alors oublier votre passé sentimental douloureux qui influence votre comportement actuel, afin de vivre une histoire sentimentale stable ? Comment améliorer sa vie de couple et en finir avec cette peur permanente de perdre la personne que vous aimez ?

Si vous êtes dépendant(e) affectif(ve) alors vous trouverez sur cette page les ressources et les informations pour vous guider afin de vaincre vos doutes mais également dans l’espoir de vous épanouir en Amour. Nous allons voir ensemble d’où provient cette dépendance à l’autre, quelles sont les astuces pour mieux gérer vos émotions et enfin comment vous pourriez la combattre au quotidien pour reprendre un état d’esprit positif. Mais avant toute chose je vous apporterai une définition précise de ce que signifie la dépendance affective et de quelle manière elle se manifeste. En effet, c’est une notion encore méconnue en réalité alors que les dégâts qu’elle provoque sont considérables tant pour le couple que pour les personnes qui en sont atteinte.

Il faut savoir que vous n’êtes pas un cas isolé. Pratiquement 6 personnes sur 10 qui me contactent suite à une problématique de couple ou de reconquête amoureuse se trouvent en situation de dépendance vis à vis de leur partenaire. Et les cas sont plus ou moins extrêmes car ça peut même aller jusqu’à une dépression affective. C’est également le cas des hommes et des femmes qui font appel à mes services pour les aider à vaincre leur célibat. Il existe donc un lien étroit entre vie sentimentale et développement personnel comme je l’explique dans cette vidéo.

Il n’est jamais facile de se voir tomber amoureux(se) à en perdre la raison et à vivre avec une peur permanente dans son quotidien. Vous avez l’impression de ne pas mériter ce manque de confiance personnelle mais plus encore vous vous sentez incompris(e). J’ai réalisé ce dossier spécial pour vous donner le soutien que vous méritez mais également vous prouver qu’il existe des solutions. Si des milliers de personnes l’ont fait avant vous, pourquoi ne réussiriez-vous pas à votre tour ?
Avant d’entrer dans les détails je tenais à évoquer avec vous la manière dont je perçois la situation.

Depuis 2007 j’ai accompagné plus de 12 000 personnes et j’ai donc forcément pu constater que la dépendance affective fait des ravages que ce soit chez les femmes comme chez les hommes, quelle que soit la tranche d’âge ou la catégorie sociale. Personne ne peut penser qu’il/elle est épargné(e). Si vous êtes déterminé(e) à vous en sortir alors vous pourrez la combattre par l’action et retrouver une vie de couple plus paisible. Alors certes, ce n’est pas une partie de plaisir de contourner la dépendance affective. Mais avec des efforts et des actions ciblées, vous pourrez rapidement reprendre le contrôle de vos émotions pour la vaincre définitivement. Vous pourrez ainsi vous ouvrir les portes d’une vie amoureuse beaucoup plus épanouissante tant pour vous que pour votre moitié.

Vous devez y croire !

Vous devez renoncer à vous trouver des excuses pour dorénavant fournir des efforts quotidiens !

Vous devez devenir acteur ou actrice de votre vie et ne plus hésiter à laisser parler vos envies.

C’est quoi la dépendance affective ?

Avant même de s’attacher à vaincre la dépendance affective, il est indispensable de la définir tant cette notion peut avoir différentes facettes.

La dépendance à une personne et plus particulièrement au partenaire amoureux est un état de stress qui mêle à la fois jalousie, côté possessif et besoin de l’autre. Les personnes qui vivent avec sont ainsi en permanence dans le doute sur les sentiments de leur moitié et demandent des preuves d’amour dès qu’elles le peuvent. Il y a aussi une impossibilité d’être séparé de la personne aimée même quelques minutes. Du coup les crises sont nombreuses car il y a une forme d’emprise sur l’autre avec des interdictions constantes comme celles de voir la famille, de sortir avec les amis, de passer du temps avec les collègues après le travail… Dans sa forme la plus extrême, cela complique même les sorties banales comme le fait d’aller chercher le pain ou de faire les courses. On parle ici de surdépendance affective.

A chaque moment, il y a le sentiment d’abandon qui surgit et c’est ce dernier qui conduit à se comporter de la sorte. A Femme en situation de manque affectifchaque instant la personne dépendante affective est sur le qui-vive par peur de perdre son âme sœur.
Cela traduit donc un effet néfaste sur le couple car à force de se mettre beaucoup trop en demande, à force que les crises éclatent et compte tenu des tensions qui règnent dans le couple, ce qui était craint finit par arriver et la rupture n’est donc jamais loin.

On met son partenaire sur un piédestal et on s’enferme dans son couple, alors que c’est tout le contraire qu’il faut mettre en place. Pour sortir de la dépendance et la vaincre définitivement, il existe différentes techniques mais pour aboutir à une véritable avancée il faut agir de façon diamétralement opposée…

Les sources de la dépendance affective

Je pars du principe que pour résoudre convenablement une problématique ou une difficulté, il est nécessaire d’en connaître l’origine exacte et cela avec précision. Si vous parvenez à mettre le doigt sur une situation plus profonde que votre dépendance affective alors vous allez vraiment pouvoir révolutionner votre vie sentimentale. Vous n’aurez plus jamais peur de perdre l’être aimé et vous pourrez parfaitement prendre en main votre quotidien.

Dans cette partie, j’ai souhaité vous ouvrir les yeux sur les causes plus précises qui peuvent engendrer une dépendance affective forte. Il s’agit d’étudier en profondeur vos émotions, votre manque de confiance, vos besoins et vos envies dans le futur.

Le rôle du passé

La dépendance affective n’est pas toujours facile à définir et chaque personne peut ressentir des émotions de différentes natures. Vous devez pourtant prendre en compte qu’elle trouve sa source très souvent dans votre passé qu’il soit personnel ou sentimental.

Nous allons étudier ensemble quelles sont les causes d’une dépendance amoureuse mais également les solutions pour parvenir à la contrer. Je vous recommande simplement de ne pas jouer un rôle, de réaliser les exercices mais aussi de répondre aux questions avec la plus grande franchise possible car il en va de votre analyse ! Ce sera votre premier objectif pour repousser le passé douloureux souvent constitué d’échecs afin de réapprendre à être serein(e).

Comment le passé personnel joue un rôle sur la dépendance affective ?

Comme je l’ai signifié en introduction, je considère qu’il existe deux notions du passé qui vont influencer votre comportement dans vos relations amoureuses du présent. Etudions dans un premier temps votre enfance personnelle et ses conséquences sur votre vie actuelle.

Personne ne peut nier le fait que si vous avez manqué d’amour, d’attention ou de tendresse dans votre jeunesse, vous allez constamment ressentir la peur de ne pas être à la hauteur dans vos relations actuelles et vous allez en permanence être en recherche de l’approbation des autres, que ce soit votre moitié, mais aussi vos amis, votre patron ou vos collègues. Malheureusement c’est de cette façon que vous réalisez de nombreuses erreurs dans votre vie sentimentale en vous dévalorisant constamment.

Alors c’est le moment que j’ai choisi pour vous demander de prendre une feuille et de répondre à ces 5 questions :
– Pensez-vous avoir manqué d’Amour pendant votre enfance ?
– Si vous pouviez changer un seul élément dans votre relation avec vos parents, ce serait lequel ?
– Comment aimeriez-vous pouvoir améliorer vos relations sociales actuellement ?
– Quel est le premier effort que vous pourriez réaliser pour oublier votre passé personnel ?
– Quel est le défaut principal qui vous gâche la vie ? Définissez à côté une première action pour le surpasser !

Le passé sentimental est forcément en lien avec votre dépendance

L’autre source d’influence est en lien plus étroit avec l’Amour, il s’agit forcément de votre passé sentimental ! Si vous avez vécu un adultère, une trahison de quelque nature que ce soit ou une relation avec un manipulateur pervers narcissique alors vous allez être enclin à avoir des doutes sur votre histoire actuelle et c’est tout à fait normal car une sorte de transfert s’effectue. On assimile souvent ce que l’on a vécu à ce que l’on vit et pourtant il faut avoir conscience que chaque partenaire est différent.

Mais cela ne dispense personne de faire un travail sur soi pour vaincre sa dépendance affective et parfois même sa paranoïa amoureuse afin de se lâcher complètement dans sa vie de couple et de mettre de manière active une énergie positive. Vous ne pourrez pas sauver votre couple ou contrôler vos émotions si vous n’augmentez pas votre confiance personnelle sur la durée. C’est à ce niveau que le lien entre le développement personnel (c’est-à-dire le travail sur soi en vue de s’améliorer) et l’Amour se rejoint.
Sortir de la dépendance affective grâce au soutien des proches

Vous devez désormais cesser de regarder dans votre rétroviseur… Laissez tomber les histoires douloureuses qui datent de plusieurs années et les désillusions qui accompagnaient ces moments pour vous concentrer uniquement sur le moment présent et sur le futur que vous souhaiteriez vivre. C’est le moment de prendre des décisions fortes. Vous ne devez plus vous dire « je veux changer mais je n’y arrive jamais ». L’optimisme est de mise et avec un accompagnement efficace réalisé par un professionnel vous pouvez reprendre votre vie en main, alors faites le dès à présent. Pour en savoir plus sur le coaching que je peux vous proposer, c’est par ici.

Je manque de confiance, comment réagir ?

Le manque de confiance en soi est à l’origine de la dépendance affective. Comme la majeure partie des personnes que j’accompagne, vous doutez constamment de vos qualités et vous avez l’impression de ne pas être à la hauteur de votre partenaire ?

Et pourtant, si vous êtes en couple aujourd’hui c’est parce qu’il/elle se rend compte de votre apport et tient à vivre une histoire passionnelle avec vous ! Il n’y a rien de plus douloureux que de sentir son/sa partenaire douter de fidélité et c’est pourquoi votre comportement peut conduire à une séparation.

Alors je sais ce que vous dites à votre partenaire pour tenter de lui montrer que vous lui faites confiance, mais en réalité vous craignez que ce soit lui/elle qui ressente de l’attirance. Cette phrase je l’ai déjà entendu des centaines de fois lorsque je réalise une séance de coaching avec une personne dépendante affective : « J’ai confiance en toi, ce sont les autres qui m’inquiètent ». Lorsqu’on y réfléchit bien, cette phrase ne veut strictement rien dire. Si vous pensez le contraire, n’hésitez pas à laisser un commentaire en bas de l’article avec vos explications ainsi que des détails sur votre histoire et je vous apporterai la preuve que vous êtes dans le faux !

Je vous invite par conséquent à reprendre votre vie personnelle en main pour ne plus dépendre de la personne que vous aimez. Pour cela il va falloir être plus souriant(e), plus avenant(e) dans vos interactions sociales et moins sur la réserve de manière à développer votre confiance personnelle. N’hésitez pas à réaliser des actions fortes comme un relooking pour améliorer votre image, à retrouver des activités qui vous donnaient du plaisir par le passé comme le sport, les sorties entre amis, ou toute autre passion et enfin, c’est le moment de retrouver un état d’esprit positif et optimiste au quotidien en réalisant que rien ne vaut la sérénité dans le couple !

Vous ne devez plus jamais vivre uniquement pour votre couple ou pour votre partenaire. Vous devez avoir une vie personnelle riche et épanouissante. Ainsi vous sortirez progressivement de la jalousie ou de la possessivité maladive.
Plus vous allez être en mesure de vous construire indépendamment de votre partenaire et de votre couple et plus vous pourrez combattre la dépendance à l’autre. Cel aura également pour effet d’augmenter votre confiance personnelle et faire en sorte que votre partenaire s’en rende compte pour améliorer un peu plus votre vie de couple !

Les problèmes de couple provoquent la dépendance

La troisième source qui peut expliquer une forte dépendance affective reste les problèmes inhérents à votre couple. Il faut savoir qu’une relation qui va mal se traduit automatiquement par la peur de perdre la personne que l’on aime… Dans ces conditions il vous est difficile de faire changer les conflits en moment de bonheur et vous vous retrouvez totalement désarmé(e). En plus, plus vous tentez d’améliorer les choses et d’apaiser les tensions et plus vous sentez votre moitié qui s’éloigne. La raison est simple, en agissant ainsi vous allez contre nature et du coup vous n’êtes plus naturel(le). La personne que vous aimez ne vous reconnait donc pas.

Dans ces conditions il est légitime de se poser ces questions :
– Comment agir efficacement contre la dépendance en amour ?
– Comment (re)prendre le contrôle de sa vie de couple ?
– Quelles réactions avoir pour améliorer les choses progressivement ?

Rassurez-vous, c’est tout l’objet des prochaines parties de cet article !

Mais avant de vous inviter à les lire, je tenais absolument à vous préciser que tous les couples traversent des phases difficiles. Si vous souhaitez sauver votre relation et vaincre cette dépendance amoureuse néfaste pour le couple alors il est nécessaire que vous arriviez à prendre de la distance !

Contrairement à ce que la majorité des personnes pense, la prise de distance est considérée comme une action réelle qui vous permettra de recentrer vos idées et de prendre les bonnes décisions suivant les différentes situations.

Quand l'amour devient une souffrance

Si votre couple traverse des périodes de tensions c’est votre moral au quotidien qui s’en trouve affecté. Vous en faites alors une obsession mais malheureusement c’est de cette façon que vous vous enlisez dans vos erreurs. Je vous recommande de prendre du temps pour vous concentrer premièrement sur une phase de “développement personnel” lors de laquelle vous placerez votre énergie afin de croquer la vie à pleines dents. Ce n’est qu’à ce prix que vous pourrez parfaitement améliorer la situation et vaincre votre dépendance amoureuse tout en relançant votre vie de couple !

Comment gérer ses émotions et sa dépendance en amour ?

De mon expérience professionnelle issue de milliers d’heure de coaching mais aussi de publication d’ouvrages et de création d’audiobooks, j’ai pu mettre en avant un besoin principal chez toutes les personnes qui souffraient de dépendance amoureuse. Comme vous pouvez vous en apercevoir j’évoque ici les souffrances fortes, car je sais à quel point vous avez du mal à supporter vos émotions et combien vous aimeriez que cette situation change.

Et pourtant, vous avez l’impression d’avoir une force surnaturelle qui vous empêche de vous sentir bien dès que vous êtes séparé(e) de la personne que vous aimez, même si cette dernière se trouve à quelques centaines de mètres. Très souvent, vous êtes conscient(e) de votre attitude mais il vous manque l’essentiel, à savoir les solutions pour contrôler vos émotions internes.

Pour illustrer ce phénomène, je reprendrai la phrase d’un coaché “ma femme est ma drogue”. Vous avez l’impression de ressentir un terrible manque absolument incontrôlable et mon travail consiste à vous offrir un plan que vous allez devoir appliquer rapidement et pendant plusieurs semaines si vous souhaitez obtenir des résultats.

Vous ne devez pas espérer pouvoir vaincre une dépendance amoureuse en lisant simplement un article, il faut vous mettre à l’action. Alors pour connaitre et maitriser chacune de ces étapes, j’ai élaboré un audiobook que vous pouvez retrouver ici et qui reprend avec précisions les notions évoquées ci-dessous.

La force de caractère pour surpasser la dépendance !

A toutes les personnes qui se disent que ce n’est vraiment pas simple de lutter quand on est dépendant affectif, je répondrai que vous avez entièrement raison mais qu’il est aussi vrai que de nombreuses personnes avant vous ont déjà réussi à se sortir de ce genre de situation.

La grande différence réside dans votre force de caractère. Serez-vous capable de faire des efforts aujourd’hui pour que demain vous vous sentiez mieux ? Souhaitez-vous vraiment sortir de cette impasse qui vous rend malheureux ou malheureuse ? Etes-vous prêt(e) à vous battre pour votre Amour ?femme zen dans son couple

Il n’est pas donné à tout le monde de contrôler ses émotions mais chaque bonne action apporte forcément des résultats sur la durée et il vous faudra une certaine force de caractère afin de redevenir le/la partenaire idéal(e) !

Avoir une vision de l’Amour à long terme

Je prends plaisir à écrire cet article car je tiens à vous aider du mieux possible dans votre volonté de changement, en vous expliquant qu’avec une vision à long terme du couple vous allez être capable de faire changer les choses. Cela, afin d’apporter un maximum de bonheur dans votre relation mais également pour que plus jamais vous ne ressentiez ces émotions négatives prendre le dessus.

Si vous voulez contrôler vos émotions, vaincre vos peurs, éviter de souffrir, prendre confiance en vous… Alors vous allez devoir mettre en œuvre une stratégie sur la durée avec la ferme conviction de vouloir trouver une paix intérieure et d’apporter un maximum de bonheur à votre conjoint(e).

Toutes les personnes que j’ai coachées peuvent témoigner d’une chose, si vous appliquez les bonnes actions sur la durée, vous récolterez des résultats de plus en plus forts et vous pourrez convaincre votre moitié que vous êtes sur la bonne voie. Dès lors vous constaterez que lui/elle aussi évolue dans le bon sens et fera un pas vers vous. J’assimile cette phase de changement à un régime… A vous de rester concentré(e) et de montrer une réelle volonté de vous en sortir.

Ne vous laissez pas berner par les émissions de télévision lors desquelles il suffit de quelques minutes avec un(e) coach en amour pour que tout change. On veut vous montrer un changement immédiat mais ce n’est pas aussi simple, d’ailleurs on ne montre jamais l’évolution de la relation. Si vous pensez vous en sortir grâce à une solution miracle et sur le court terme, alors vous risquez bien de déchanter.

Le pouvoir du cerveau humain sur les émotions et la dépression affective !

Pour prendre le contrôle de ses émotions, je vous invite à réaliser un exercice chaque matin. A votre réveil, je vous recommande de prendre une feuille que vous diviserez en trois colonnes. Sur celle de gauche, je vais vous demander de dessiner un petit smiley (un bonhomme qui sourit) et de vous forcer à sourire en même temps.

Tout au long de votre journée je veux que vous repensiez à ce dessin et que vous retrouviez votre plus beau sourire. Vous allez ainsi envoyer un signal fort à votre cerveau pour lui dire “J’ai un nouvel état d’esprit, désormais je croque la vie à pleines dents”.

Sur la colonne du milieu, je vais vous demander de noter une phrase positive d’auto motivation. Prenons par exemple “Je suis génial” ou “Je suis une belle personne” et je vous demande de vous répéter cette phrase au moins 5 fois au cours de votre journée en fermant les yeux et en contractant bien le poing. Grâce à cet exercice vous constaterez que vous pourrez rapidement retrouver confiance en vous. Certes cela ne semble pas grand choses mais en général au bout d’une dizaine de jours les résultats sont significatifs.

Enfin, dans la troisième colonne, je vous invite à vous fixer une mission ou un challenge pour passer une belle journée. Essayez un maximum de sortir de votre zone de confort, de vous surpasser et de toujours réaliser une action qui vous procure un véritable bien-être.

En réalisant cet exercice qui parait très simple je peux vous garantir que vous mettrez de côté votre dépendance pour vous offrir un quotidien positif ! Vous êtes génial(e) mais vous ne le savez pas encore alors inutile de vivre au travers de son homme ou sa femme.

Quelles sont les solutions pour vaincre la dépendance affective ?

Vous l’avez sûrement compris mais lorsque l’on parle de dépendance affective il est nécessaire de travailler sur sa reconstruction personnelle et sur sa relation sentimentale. Vous êtes dans une situation délicate où vous placez votre partenaire sur un piédestal et où malheureusement vous organisez votre vie en fonction de lui ou d’elle.

Pour sortir de la dépendance affective, je vous recommande principalement de vous positionner sur un axe de développement personnel pour que vous soyez capable de devenir une version améliorée de vous-même !
Vous retrouverez dans ces questions des possibilités pour comprendre comment parvenir à vos fins :
– Avez-vous l’impression de faire suffisamment de sport ?
– Êtes-vous satisfait(e) de votre physique ?
– Prenez-vous soin de l’image que vous renvoyez aux autres ?
– Avez-vous arrêté une passion pour passer plus de temps avec votre partenaire ?
– Entretenez-vous des bonnes relations avec vos proches en continuant à les voir autant qu’avant ?
– Avez-vous des objectifs personnels et professionnels ?

En règle générale, vous retrouverez dans ces questions les causes d’un mal être personnel qui peut engendrer des signes de dépendance au partenaire. Vous aurez absolument besoin de reprendre confiance en vous, de retrouver des sorties indépendamment de celles réalisées avec votre partenaire.

Si vous parvenez à équilibrer vos différentes vies : personnelle, sentimentale, amicale, familiale et professionnelle alors vous obtiendrez un quotidien parfait !

Créer son emploi du temps pour une évolution parfaite !

Pour aller encore plus loin, je vous invite à créer votre propre emploi du temps avec une vision à moyen terme (je vous recommande 2 à 3 mois) afin de sortir de votre dépendance affective et de reprendre le contrôle total de votre évolution.
Pendant plusieurs semaines, je vais vous inviter à réaliser un challenge par jour, à mettre en place une action qui vous aide à sortir de votre dépendance et qui vous permettra de vous concentrer uniquement sur vous !couple qui est sorti de la dépendance affective

Pensez à bien la noter par écrit pour suivre vos engagements et vos résultats. Même si vous sentez que c’est difficile, vous ne devez pas baisser les bras. L’échec ce n’est pas d’avancer trop doucement, c’est de laisser tomber.

La patience est votre meilleur atout pour sortir de la dépendance affective !

Sans aucun doute, la patience sera votre meilleur atout car vous ne pouvez pas vaincre une dépendance amoureuse en quelques jours seulement. C’est un processus qui prend du temps mais qui vous permettra également d’être plus heureux(se) dans votre quotidien.

Prenez réellement le temps de vous dégager des missions avec une évolution sur plusieurs semaines afin de prendre en compte votre évolution et de montrer votre changement.

N’essayez pas d’aller trop vite car il s’agit d’un processus de développement personnel et il vous faut poser les bonnes fondations pour ne plus jamais commettre les mêmes erreurs. Il n’est pas simple de changer son comportement alors encore une fois ne vous fiez pas à ce que vous pouvez voir à la télé ! Un véritable changement pour qu’il soit durable nécessite quelques sacrifices.

C’est le moment de s’ouvrir aux autres !

Lorsque vous êtes en période de dépendance affective forte, car il faut savoir que ce phénomène est bien souvent cyclique, vous avez tendance à ne plus sortir de chez vous et à ne plus voir vos proches (familles ou amis). A partir de cet instant, vous vous repliez sur vous-même et cette situation vous empêche de vous en sortir. Il s’agit d’un cercle vicieux qu’il est nécessaire de rompre dès à présent.

Pour sortir de votre dépendance et de la peur de perdre l’être aimé, je vous recommande de prendre du temps pour vous resocialiser avec toutes les personnes qui vous apportaient du bien-être auparavant. Ne délaissez jamais vos amis proches ainsi que votre famille car il est nécessaire d’avoir un bon équilibre pour être heureux(se) dans sa vie.

Alors c’est le moment de programmer des sorties et des activités loin de votre partenaire. Réagissez tant qu’il n’est pas trop tard.

Pourquoi vous ne pouvez pas compter sur votre partenaire ?

En période de dépendance émotionnelle, vous avez tendance à vouloir absolument compter sur votre partenaire pour qu’il / elle vous aide à mieux maitriser vos émotions et qu’il / elle vous fasse de grandes déclarations d’amour. En réalité, cela ne changera rien à la problématique. Plus il/elle vous rassurera et plus vous vous mettrez en demande. C’est l’effet boule de neige et il faut absolument le combattre car lorsqu’on en arrive à ce stade la lassitude du partenaire guette !

Et pourtant, vous devez savoir que votre moitié se sent tout aussi mal de ne pas pouvoir s’épanouir dans la relation et c’est pourquoi vous allez devoir apprendre à penser et agir uniquement par vous-même. Ce n’est qu’une fois que vous aurez le bon comportement que celui de votre conjoin(e) changera et évoluera positivement.

Pour résumer, vous devez premièrement fournir les efforts en direction de vos émotions (donc vers vous-même) avant de modifier votre comportement dans le couple et c’est seulement dans un troisième temps que vous pourrez espérer que votre partenaire vous aide à relancer définitivement votre relation et à raviver la flamme.

Ne soyez pas trop pressé(e), prenez votre temps et ne perdez pas espoir de pouvoir contrôler vos émotions malgré toutes les émotions négatives qui se bousculent !

La dépendance affective est un phénomène extrêmement développé. Vous n’êtes pas un cas isolé et c’est pourquoi je tenais à réaliser ce dossier spécial très complet sur le sujet.

Si vous souhaitez prendre en main votre situation et appliquer toutes les bonnes actions c’est le moment d’agir !
Comme je vous l’ai déjà expliqué, j’ai réalisé un programme audio de plus d’une heure pour vaincre la dépendance affective rapidement et efficacement. Vous y retrouverez à l’intérieur le plan d’action complet, la manière de communiquer avec votre partenaire et surtout les astuces pour combattre vos peurs et la boule au ventre que vous ressentez constamment !

Je vous souhaite le meilleur dans votre vie sentimentale !

Amicalement,

Alexandre CORMONT,

Votre coach pour lutter contre la jalousie, la dépendance et la possessivité.

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263 commentaires
  1. ^Bonjour Alexandre ,
    Wow !superbe article très détaillé et qui vas m’aider en m’en sortir je suis certaine car je suis prête à confronter cet bebette qui est en moi qui est la dépendance affective!merci encore et je commence dès maintenant tout c’est beau mots qui vas me faire grandir !oufff !ca ne sera pas facile mais je suis déterminée! Isabelle beaupré

  2. Je commence le programme des ce jour.
    Je tente.
    Merci de vos conseils.
    Nathalie.

    • Courage Nathalie 😉

  3. Bonjour,
    Je viens de me rendre compte que je suis actuellement en dépendance affective envers ma petite amie avec laquelle je suis en couple depuis 4 mois. Au tout début j’ai su conquérir son coeur car se qui l’attirait chez moi est ma positivité, ma sociabilité, mon sourire, ma confiance, mon humour et ma joie de vivre. Mais depuis peu de temps j’ai l’impression de perdre ma propre personnalité et de devenir quelqu’un de très renfermé qui ne sourit plus. Je ressent comme un énorme manque quand je pense à elle au point de stresser énormément de peur de ne pas être assez bien pour elle. C’est comme une sorte de drogue que quand je suis avec elle toutes mes angoisses disparaissent et je retrouve un peu de ma personnalité mais je ne suis plus le même et elle a du s’en rendre compte. Donc j’aimerais savoir comment devenir indépendant affectif en ayant des conseils ?
    Merci.

  4. Bonjour Alexandre,
    Ayant vécu à l’étranger, je suis tombée amoureuse d’un homme là-bas. Cette relation, qui pour lui n’était qu’une passade, est très vite devenue importante à mes yeux et j’ai tout fait pour qu’elle se développe en quelque chose de réel. C’est là que j’ai commencé à tout faire pour lui plaire. Lui, acceptait tout, sans s’impliquer de trop dans cette relation. Je suis revenue dans mon pays mais le manque était trop fort alors je suis repartie là bas après qu’il m’eut assuré qu’il s’était rendu compte qu’il ne m’avait pas valorisé et me promettait de tout faire pour me rendre heureuse. Sur place, les choses n’ont pas été simple car je devais lui pardonner une infidélité pdt mon absence. Il a vraiment fait des efforts pour s’impliquer mais j’ai perdu la confiance et dès lors, le cercle vicieux de la dépendance affective s’est exacerbé. Avec son lot de reproches, d’engueulades. En plus de la dépendance s’ajoutait une certaine manipulation de sa part avec parfois des comportements blessants. Bref, je suis de nouveau dans mon pays d’origine avec une question: je sais que je dois travailler sur mon problème de dépendance mais je ne sais pas quoi par rapport à la relation. Dois-je couper tout contact ou ce problème pourrait dans un avenir se résorber pour que nous puissions vivre heureux? Il est évidemment encore difficile pour moi d’être à distance.

  5. bonjour je souffre d’une dépendance affective qui me ruine la vie , comment avoir un coaching avec vous.

  6. Bonjour, je me trouve également dans une dépendance affective
    Je vis dans la peur de perdre mon partenaire à chaque instant, chaque minute….

  7. Bonsoir,

    Mon cas est délicat et je n’en ai jamais parlé, en tout cas pas à un coach et j’aimerai qu’on m’aide, je suis dans le flou total !
    J’aime une personne depuis 3 ans et bien-sûr je suis dans une dépense affective extrême.. Je ne travail plus à cause de ça, je ne fais plus les choses pour moi, mon centre c’est cette personne. J’ai eu un passé difficile et j’ai comblé ce manque d’affection (de mes parents) par “l’amour ” d’une personne.. Bref, on me dit de couper court, de ne plus lui parler mais c’est juste impossible de faire ça comme ça du jour au lendemain . Cette personne pourrais me “re-aimer” je le sais .. Elle m’appelle tout les matins, des fois me dit qu’elle aime passer du temps avec moi etc.. mais elle même est indécise face à ses choix. Bref, je lui dit jamais mes sentiments, quand je la voix je ne suis JAMAIS tactile, je lui dit jamais “Je t’aime” , est ce une erreur ?
    Bref j’aimerai aller mieux pour moi, et pour “sauver” ma relation, car il reste LE truc qui fait qu’on est pas ensemble. Ma dependance certainement.. quel petit effort je pourrai commencer à faire ? Merci d’avance, mon histoire est très compliquée, je n’ai pas tout raconter en un message.. Merci d’avance de votre aide. Je préfère rester anonyme..
    Amicalement

    • Bonjour,

      Je te suggère de t’inscrire à la conférence sur la dépendance en amour que j’organise tout à l’heure (à 18h00 de Paris) sur internet et qui pourra t’aiguiller sur certains aspects. Pour réserver ta place c’est ici : https://www.alexandrecormont.com/lp/dependance/

      A ce soir

  8. Bonjour Alexandre et merci pour vos interventions et votre bienveillance, c’est top !
    Suis-je une dépendante affective ?

    Je suis comme la grenouille qui va finir ébouillantée sans s’en apercevoir. Je suis en relation avec un homme qui parait bien sous tout rapport, quelques années que nous nous fréquentons et il voulait prendre son temps. Je me suis montrée patiente, compréhensive, disponible et lui peu enclin à l’effort ou au compromis car il avait soit disant beaucoup trop souffert. Depuis il souffle le chaud et froid, paroles et promesses non tenues et ça me déstabilise. Il me couvre de cadeaux quand on se voit, puis se montre distant et blessant, mais c’est de plus en plus rare car nous avons du nous éloigner géographiquement et c’est moi qui doit me déplacer pour le voir la plupart du temps. Le “fuis moi je te suis … est semble-t-il devenu notre mode de fonctionnement” et notre relation s’étiole, lentement mais surement, acceptant l’inacceptable mais sans pouvoir ni partir ni rester.

    Je tentais de me rapprocher de lui géographiquement cette année quand il m’annonce partir travailler à l’autre bout du monde, sans vouloir que je l’accompagne malgré ce qu’il avait laissé entendre au départ (mais que j’ai mal compris selon lui), je peux cependant aller le retrouver pour les vacances, et lui rentrera en France une fois l’an, cela pourrait durer entre 3 et 5 ans. Notez qu’entre nous il y aura maintenant 23 heures d’avion.

    Je ne connais pas ses amis, il n’a jamais souhaité rencontrer les miens, je connais très peu sa famille et il ne s’entend pas avec la mienne. La distance n’est pas facile à gérer pour moi et cette annonce m’a plongée dans un profond désespoir. Je n’ai rien eu à dire, il n’entend pas mes paroles et le reconnait, ne comprend mon attitude et me demande de contrôler mes émotions. De mon coté je souffre énormément, j’ai l’impression de ne faire qu’attendre et d’être de plus en plus en demande, je dépéris à petit feu et mes amis ne me reconnaissent pas. Tous me disent que je suis en face d’un manipulateur. Je n’arrive plus à me positionner dans cette relation et je me sens perdue. Je ne me reconnais pas moi-même.

    Je ne suis pas de nature jalouse, plutôt avenante et gaie, mais plus du tout depuis quelques temps.
    Alors suis-je une dépendante affective ? J’aimerai votre avis et savoir quels sont dans les DVDs que vous proposez, le sujet le plus adapté à ma situation car je viens de donner en séance de coaching avec quelqu’un qui n’était pas sérieux et je suis échaudée.

    Merci.

    • Bonjour Elisa,

      Plutôt que de faire un long discours, je te propose de suivre ma conférence en direct sur internet de ce dimanche à 18h00 puisque le thème est la Dépendance Affective. Tu peux t’inscrire ici : https://www.alexandrecormont.com/lp/dependance/

      Par contre j’aimerais te dire qu’il ne faut pas mettre tout le monde dans le même bateau. Chaque coach est différent et ce n’est pas parce que tu es tombée sur quelqu’un qui ne t’a pas donné satisfaction que tout le monde est comme ça. Je donne énormément de mon temps pour répondre aux commentaires, écrire des articles et faire des vidéos et je ne comprends donc pas trop ce genre d’attitude. Dès le départ, il fallait passer par moi 😉

  9. Bonjour Alexandre,
    Me voilà de retour sur l’un de tes articles…. Je pensais en avoir fini avec cela après l’astuce du silence radio pour récupérer son ex… Mais voilà qu’aujourd’hui il est reparti car me dit qu’il n’est pas amoureux de moi et que même si on reprenait il ne le sera toujours pas ! Sauf, que jusqu’à la fin il a toujours été demandeur et d’un grand soutien ! Sauf que je lui en ai beaucoup demandé, comptant vraiment sur lui dans les démarches du quotidien. Ce qui était un peu trop pour une relation de 4 mois où on était au stade d’attache et non d’amour car tous deux ayant souffert sentimentalement par le passé vis à vis de nos ex.
    Je pense lui avoir communiqué ma peur de le perdre à travers mes actes ( plus docile que d’habitude)… Aujourd’hui je ne sais pas quoi faire… Je ne pense pas être amoureuse tout comme lui mais une chose est sûre, il me plaît beaucoup… Au point de réessayer !
    Dois-je le prendre au mot et laisser tomber car aucun espoir ou dois je me battre… A commencer par lâcher du lest en me focalisant moins sur ma peur de l’abandon…

  10. Merci pour vos précieux conseils et la richesse de votre article.

    • Merci pour ta reconnaissance Denis.

  11. Puree je suis … etonnee.. apres avoir tentè e trois psy en deux mois avec un resultat catastrophique je trouve votre analyse tres encouragante et je n ai envie que de rajouter que ceci : SOS
    Ou consultez vous ?

    • Bonjour Valérie,

      Merci pour tes compliments.

      Je te conseille de réserver 30 minutes de coaching téléphonique avec moi. Nous pourrons ainsi fixer le plan d’action parfait selon ta situation en tenant compte des détails que tu pourras évoquer lors de notre entretien. C’est ici pour les réservations : https://boutique.alexandrecormont.com/coaching/

  12. Bonjour je suis dans ce cas avec mon épouse, de plus elle m’a trompé pendant 3 mois je ne l’a reconnaissait plus…Les choses sont maintenant redevenu normale. Mais Je souhaite vraiment ne plus être dependant d’elle emotionnellement, et ne plus souffrir. Pouvez vous m’aider ???

    • Bonjour José,

      Je te conseille de suivre une séance de coaching car c’est le seul moyen d’étudier avec précision ta situation et de t’apporter des réponses mais aussi un plan d’action efficace. En effet, chaque personne est différente et tu vas devoir prendre en compte certains éléments de sa personnalité.

  13. Très intéressant!

  14. Bonjour,je vien de lir cette article et je suis emu de me voir a cette image .
    Jete perdu de ne pas savoir se qui marrive et voila que je decouvre que je suis qq de depandant affectivement,mais mon probleme je crois que cest trop tardde le recupere car moi je suis marier j’ai 3 enfants et le mal est deja fait min mari me trompe et jarrive ni a le quite ni a reste avec lui ma vie est tourne vers un calair dont je ne trouve pas la sortie.
    Merci de me fair au moin comprendre mon tourmant.

  15. Salut Alex
    Tu vois j’ai retrouvé l’amour mais une fois de plus je suis en train de me mettre en état de dépendance affective….J’y remédie dès ce jour car je pense enfin avoir rencontré la femme de mes rêves. Seul problème : elle ne livre pas ses émotions mais elle elle n’est pas en dépendance affective. Nous avons deux passions communes le vélo et la danse et là nous le faisons ensemble.
    Pour le reste je fais du sport, m’occupe beaucoup de moi, m’investit dans mon association mais je ne pense qu’à vivre près d’elle. Je suis et tu le sais un éternel amoureux qui ne peut vivre seul.. Et même si j’ai mes enfants j’ai du mal loin d’elle .
    Merci encore pour tout ce que tu fais pour les personnes qui souffrent Alex

  16. Bonjour 🙂
    Merci pour cet article…j’en ai vraiment besoin en ce moment et ça m’aide beaucoup…
    Énorme merci 🙂

  17. Jai aimé lire cette documentation sa ma sécurisé et j ai bien l intention de mettre en pratique les execices proposés.

    • Avec plaisir 😉

  18. Merci Alexandre. J’ai identifié ma dépendance affective depuis longtemps, mais je viens peut-être de rater une magnifique relation amoureuse à cause de ça. Donc aujourd’hui, je vais m’en occuper, me donner des exercices. Merci de parler de notre souffrance, ça fait du bien de se sentir compris quand on vit un moment critique. Merci surtout de nous donner des clés pour réussir à traiter la question vraiment, pour du long terme.
    Ma situation financière étant également critique, je ne me paierais pas une formation, mais je l’aurais fait si j’avais pu, je suis convaincue que ça m’aurait aidée. En attendant, je me mets au travail toute seule, comme une grande.

  19. Re, je precise un peu plus… j’ai souffert de depression etant plus jeune et que cette depression a créé une dépendance affective envers une personne qui a tué (un garçon) son temps pour m’aider et donc cela ma toucher moi a l’époque(il y a 3 ans quand j’étais âgée de 13-14 ans) car il y avait pas vrm personne qui voulait m’aider, puisque j’étais pointer du doigt a cause du fait que pour les gens j’etais marginale.
    Et donc une fois que je m’en suis sortie ce garçon a changé et s’est transformé en pervers narcissique en temps que couverture car il a subit un traumatisme qui fait qu’il ne ressent plus d’émotion et donc il a joué de cette dépendance et j’en ai souffert jusqu’à que je me suis rendu compte de son vrai visage, donc par la suite j’ai coupé les ponts avec lui et je me suis reconstruite(juillet-aout 2017), et j’ai constaté que tout mon entourage était vrm comme moi(moi qui me suis mis en tête qu’il y a que Bob qui est vrm comme moi).
    J’avais encore des restes de depression ce qui a fait que j’étais agressive au lycée car j’avais passé 6 mois sans être dans une classe plus le problème de ce garçon et donc a cause du fais que j’étais 《le lion du troupeau》, j’ai eu pas mal d’histoires et que j’avais replongé un peu dans la depression
    Grace au grandes vacances et a des amis, en deux mois, j’ai bcp changé, je suis plus ouverte, je suis mieux dans ma peau et j’ai retrouvé bcp d’estimes de sois grâce a des declics de voir que j’interresse en bien ou en mal les personnes qui sont obligés de salir ceux qui brillent a leur lumière naturelle pour se valoriser de façon aveuglément, je suis plus spirituelle avec de vrais valeurs de la vie et une bonne philosophie.
    Ensuite, ce garçon en question est revenu et c’est excusé de son comportement, qu’il a enfin reconnus ces erreurs et ma valeur,’il est redevenu comme quand je l’ai connus au fil de nos discussions(empathique, très ouvert, qui se met a la place pour comprendre, qui soutient la prs) et qu’il faisait des efforts pour se rattraper malgré le fait que le mal est fait, et qu’on ne revient jamais en arrière mais on peut se rattraper et changer les choses:
    《 Je sais très bien que tu ne me pardonnera jamais, j’ai été con avec toi. Et même si je m’en veux car tu as été là pour moi je ne te demanderais jamais de me pardonner.
    Je suis content et fier de toi et de ce que tu es devenu, vraiment.
    Tu es devenu une femme forte et fier d’elle au fond j’était peut-être un freint a ton développement personnel alors si sans moi tu avance mieux, je quitte ta vie sans regret ou du moins en sachant que c’est mieux pour toi. Après je tiens vraiment à te dire que je ne suis pas plus gay que hétéro. Je suis bi point final.
    Mais merci pour tout et désolé. Je te souhaite une vie plus quheureuse car tu le mérite.》(le msg qu’il m’a envoyé)
    Je lui es impose certaines conditions si il veut qu’on se reparle(ne pas faire le con en face et dans mon dos, qu’il me respecte [parce qu’a l’époque il disait tt le temps que j’étais conne ou autre], et enfin qu’on garde une certaines distance, qu’il a tt de suite approuvé)
    Mais malheureusement, je me suis vite rendu compte que cette dépendance est encore présente mm après 2 mois de silence, car j’ai très vite retrouvé la manie de lui envoyer des tonnes de msg quand il me repond pas et il a vite compris que qlqc cloche et je lui est tt de suite dis qu’on continue nos distances car je ne me sens pas encore prête et que j’ai peur de redependre a nouveau de lui (moi étant très indépendante, et comme il le dit une femme forte). Il a compris même si j’ai senti via son msg que sa a du lui faire du mal mais c’était le mieux pour le moment, car non seulement c’est invivable pour moi de dépendre encore affectivement de quelqu’un, mais aussi pour lui de se dire merde a cause de ce que j’ai fait de mes conneries c’est de ma faute si elle souffre etc…. Le truc c’est que j’aimerai qu’on soit redenouveau copain, sa ne me derangerait pas puisque c’est une des premières personnes qui s’excuse au mal, puisque malheureusement bcp de personnes restent indifferentes au mal qu’ils font.
    Mais le problème c’est que cette dépendance affective qui nous pourris autant l’un que l’autre, et que je me dis fin merde en 4 ans que je le connais je ne vais pas tjrs dependre de ce garçon, faut que je passe au dessus de sa et le plus rapidement possible

  20. Bonsoir
    Je viens vers vous car force est d’admettre que je suis une dépendante affective
    J’en souffre chaque minute comme tous et souhaite limite disparaître pour que cela cesse
    Je rêve oui d’une solution car je n’en peux plus
    Lorsque j’ai connu mon amoureux j’étais une femme forte, indépendante une working girl
    Je pense que c’est ce qu’il a aimé
    Aujourd’hui surtout depuis quelques mois et une histoire complexe avec cet homme complexe j’ai développé d’un seul coup ce travers de la dépendance

    J’étais très occupée toute cette année et lui aussi
    On ne vit pas ensemble
    Et une fois mon examen réussi
    Le vide
    Et instantanément plus rien sauf cette dépendance qui fait que je ne vis plus
    Que jenai envie de rien d’autre que de savoir ce qu’il fait et pourquoi il ne me répond pas
    Et pourquoi il n’est pas aussi attentionnne que je le suis bref

    Je l’aime

    Et il est lui un ancien dépendant affectif et ancien dépendant d’autres choses
    Il a réussi à s’en sortir
    Et c’est à mon tour maintenant

    Il sent que je doute tout le temps

    Bref

    Je veux que ça cesse

    Donc voilà
    Mais j’ai peur de ne pas réussir
    À me détacher
    À trouver des pensées positives
    À prendre de la distance

    J’ai peur

    Bien à vous

    Céline

  21. Bonjour, je suis en ce moment en periode de reconstruction depuis juillet a cause d’une dépendance avec un pervers narcissique et de reste de depression(a savoir j’ai 17 ans, je resterai anonyme) et cette personne avait cette couverture puisqu’il a subit un traumatisme et qu’il s’etait renfermé sur lui meme et après 2 mois de silence, il s’est rendu compte du mal qu’il a fait et il s’est excusé malgré cela je ne le pardonne pas mais on a commencé a se reparler un peu et il était redevenu comme quand je l’ai connus (empathique, très ouvert, qui se met a la place des gens pour comprendre leur souffrance, qui te soutient), ensuite tout allait bien jusqu’au moment ou je me suis vite rendu compte que je n’ai pas reussis a ne dependre plus du tout de lui car j’ai re de nouveau la manie de lui envoyer trop de message et je lui es tout de suite dis stp reprenons nos distances car je ne me sens pas prête a lui reparler.

    C’est une dépendance affective amicalement, car c’etait le premier a tenir a m’aider il y a 3 ans quand j’etais en depression.

  22. Merci pour votre article, sa fait du bien.

    • Merci à toi Véronique d’avoir pris le temps de me lire et de me remercier.

      je te souhaite le meilleur

  23. Bonjour Alexandre,
    Merci pour cet article très intéressant !
    J ai appris beaucoup en le lisant !
    Mon soucis majeur est le fait que je doute de moi et que si mon partenaire ne m envoie pas de message c est qu il ne pense pas à moi ou qu’il cesse de m aimer !
    Nous ne vivons pas ensemble car il dépendants tous les deux !
    Mais nous nous voyons régulièrement et faisons toutes sortes d activités ensemble !

    Comment me libérer de cette attente de messages et me dire qu il pense à moi malgré tout ?

    Un immense merci Alexandre.
    Bonne journée
    Annabella

    • La technique de délocalisation des pensées doit être efficace pour cela…

  24. Bonjour,

    Je souhaiterai savoir de quelle manière vous envisagez la “reconstruction” du conjoint, notamment quand la relation est finie. Lorsque l’on a été “la drogue ” de quelqu un pendant des années, comment se situer dans une autre relation ? Quelle est le niveau “normal” de communication, de partage d’émotions? Ou est l’équilibre. Cette dépendance se transmet. Aujourd’hui être avec quelqu’un de plus mesuré semble “anormal” …et a notre tour on devient en sur demande…
    Julie

    • team.cormont

      Bonjour Julie,

      Il n’est pas simple de répondre à cette question par commentaire…

  25. Bonjour
    je travaille beaucoup et j ai oublié ma femme
    elle a changé de comportement tout en me disant qu’elle m’aimait !
    Elle a trouvée le besoin d’avoir des amis alors que le discourt été rassurant de sa part ( il y a encore dix mois, elle me disait être bien dans sa vie et dans maison ) et donc elle me rassurait !
    puis elle a éprouvée le besoin de sortir avec d’autres personnes car moi j étais fatigué par le travaille et la vie famille ( je porte le tout )
    Un jour, je suis parti a Prague pour les affaires et elle a organisé une soirée avec ses amis plus jeunes de 15 ANS et la soirée a fini au trajic enfin pour moi ( elle a eu 2 cotes cassées ) car l’un de ses amis la jeter dans la piscine ( j ai trouver cette proximité déplacé et il n’y avait plus barrière et de respect pour moi )
    elle sait mise a me mentir et elle sentais une pression a la maison car je l’observai ,dans son attitude !
    Je sentais qu’elle m’échapper et qu’elle attendais une raison de partir !!
    et malheureusement j ai explosé après six mois d’observation et j’ai demandé a tout le mon de partir !
    car si j étais de trop et bien , je n avais plus rien a faire avec eu .
    Voila maintenant je sais que je l’aime et elle refuse la communication avec moi ! (comme un aliment avalé et puis le vomissement.
    je n ai jamais su lui dire que je l aimai comme un soleil par elle était dépendante mais je ne renvoyais rien hors du confort matériel mais je voulais lui ca car elle me disait qu elle était bien chez elle et puis après changement radicale et puis la séparation .

  26. Bonjour votre article arrive à point dans ma vie. Avez vous une de vos lectures à me recommander.

    • J’ai mieux… Ma formation 😉

  27. Bonjour Alexandre,
    D’abord je te remercie pour tout ce que tu apportes à la société.
    J’ai lu attentivement et écouté tous t’es articles et vidéos sur la dépendance affective.
    Je constates que tu parles que de la dépendance affective en Amour et non en amitié. Est-ce que être dépendant avec son meilleur ami change beaucoup que d’être dépendant de sa chérie?
    Cela fait depuis 1 ans que je suis extrêmement mal, j’ai déjà été voir plusieurs pschy, sans succès, ils disent tous que je dois me séparer de cette amitié qui est toxique. Penses-tu qu’ils ont raisons ? Que je devrais me séparer de mon Meilleur Ami ? Je ne comprends pas exactement ce qu’ils veulent dire par “amitié toxiques.”
    Pourrais tu m’en dire plus ?
    Bien à toi,
    Arthur.

    • team.cormont

      Bonjour Arthur,

      Malheureusement je n’en sais pas suffisamment sur ta relation avec ton meilleur ami pour pouvoir t’en dire plus. Le mieux est de réserver une séance de coaching pour faire une analyse précise.

  28. Bonjour, j’ai 27 ans et me demande si je souffre de dépendance affective. Je viens de subir une deuxième rupture où on m’annonce que les sentiments ne sont plus là ou n’évoluent pas et ne viennent pas. De mon côté je vis toujours mes relations à 200%, me projette et veux que ça fonctionne.. je ne sais pas si c’est ce qui leur fait peur ? est-ce que je dois me méfier et ne pas vivre pleinement mes relations ? est-ce vraiment de la dépendance affective de s’investir dans son couple ? Merci pour votre aide.

    • team.cormont

      Bonjour Anita,

      Que tu souhaites que la relation fonctionne en t’impliquant par conséquent à 200% je le conçois tout à fait. Toutefois, il faut y aller doucement afin de ne pas prendre un faux départ.

  29. Bonjour Alex il se trouve que je suis sepuis un an dans une relation avec un homme plus agé adepte d echangisme ,libertinage,Bdsm…..nous avons dabord commencer par une envie de jouer ensemble et moi de decouvrir son monde ….je suis tomber amoureuse et pensais que lui aussi car il me le dis encore…..depuis quelques moos notre relation s est compliquer quand j ai inviter une copime qui avait le fantasme d etre soumise a jouer avec nous et là tout s est degrader….l histoire est tres longue….et je suis toujours avec cet homme ….j aimerai savoir comment retrouver nos momemts de xomolicite et l amour dont il faisais preuve…..je sais que le problene est en moi et j ai besoin de vous pour ça.

    • Bonjour,

      Je pense sincèrement qu’un coaching avec moi ou un membre de mon équipe te permettra d’y voir plus clair car ton histoire nécessite une analyse et je ne peux pas répondre à ce type de question dans l’espace des commentaires.

  30. cet article me concerne je suis dans cet état depuis 10 ans. J ai compris qu’il fallait que je m’aime et que je vive pour moi..
    J’ai 1 histoire avec 1 homme marié. Je sens que je retombe vers cette dépendance ! Au secours je n’arrive plus seule.
    On s’aime fort ts les 2 je sais qu’il est bien marié !!!! Comment je dois vivre ce morceau d’histoire avec légèreté ???
    Merci Alexandre pour vos conseils

    Corinne

    • L’amour fait parfois mal et aucune solution n’est possible sauf s’il quitte sa femme. Le mieux pour ton bien être est de tourner la page avec lui car depuis 10 ans il aurait déjà pris cette décision. Je crains que tu ne restes toujours sa maîtresse donc il est préférable de souffrir une bonne fois pour toute et de te reconstruire.

  31. Bonjour Alexandre !
    Je viens de lire votre article par hasard , déjà merci beaucoup Car je viens de découvrir votre chaîne YouTube et d’autres articles genialissmes . Bravo pour tout ce travail . Je viens vous parler Car je suis avec un homme de 35 ans que je pense etre dependant affectif car il présente tous les signes dont vous parlez . Mais il n’a révélé cet aspect de sa personnalité que récemment . C’est un gros problème pour notre couple car je suis une femme dépendant et habitant seule depuis 12 ans . Nous avons rapidement habité ensemble et l’appartement devenant trop petit les disputes devenaient plus grandes … mon copain à décidé de retourner habiter chez ses parents . Depuis cet événement il se montre possessif , toujours à se demander ce que je suis en train de faire , me reproche de ne pas passer assez de temps avec lui chez ses parents . Parfois meme il veut que je reste à côté à le regarder pendant qu’il monte un ordinateur, et prend mal le fait que je prefere aller à la plage. Lorsque nous passons un moment ensemble il est adorable et dès que je dois partir ( RDV avec le plombier dans mon appartement , repas organisé avec mes amies ,…) il rentre dans des colères monstrueuses .
    Étant enseignante il trouve que j’ai assez de temps libre pour faire mes affaires et voir les copines la journée et lui etre complètement dévouée le soir. Il en est arrivé à un point oú II grince des dents lorsque je reçois des SMS tard . J’ai fini par passer le portable en mode avion pour éviter les disputes . Cette initiative n’a fait qu’envenimer les choses et à fini par me dire ” tu as des choses à cacher ? Qui t’envoie des messages ? Pourquoi tu te mets en mode avion ?”
    C’est alors qu’il me dit ” je ne compte pas pour toi ” , ” je ne suis pas ta priorité”, ” tu fais ta vie en t’en foutant de la mienne ” … Le bon moment se transforme en cauchemar pour moi qui suis hyper-sensible .
    J’ai donc progressivement mis de la distance pour éviter que chaque au revoir ne soit une dispute . Autant vous dire que mon copain souffrait tellement de cette distance qu’il a préfèré la séparation .
    Je sais que ce problème fait parti de lui , et le fruit d’une douleureuse déception amoureuse de son ancienne copine ( tromperie ) .
    J’aime vraiment cet homme car il aime sans limite et réellement , il sais se montrer attentionné, à l’écoute , surprenant … voila les raisons pour lesquelles je vous écris . J’aimerais , malgré notre séparation qu’il prenne conscience de son problème et l’aider éventuellement dans une ” thérapie”.
    Je suppose que cela peut être frustrant pour un homme de tomber sur une femme totalement indépendante mais cette sorte “d’autosuffisance ” ne m’empêche pas de réellement aimer quelqu’un , d’en prendre soin , de le gâter ou de passer des moments avec .
    Mon compagnon à beaucoup de mal à comprendre que je passe du temps avec mes amies , ma famille , mes collègues de boulot . Il me dit ” Tu préfères passer des moments avec eux plutôt qu’avec moi !! ”
    Personnellement je ne peux plus vivre comme ça et je pense que lui non plus car son problème se représentera certainement à l’avenir.
    J’aime cet homme à la folie mais aucunes de mes attentions ne trouve grâce à ses yeux car il voudrait toujours plus d’attention , plus de temps ensemble , plus de câlins , plus de bisous , plus de sexe , pmus de messages , plus d’appels … ce n’est jamais assez et j’ai finis par me remettre sérieusement en question .
    Je me suis d’abord demandé si le problème venait de certaines de mes négligences puis je me suis rendu compte que ces colères / disputes se déclenchait à chacun de mes départs.
    Je me suis remise en question , je suis triste de ne pas le combler mais il a constamment besoin que je lui démontre mon amour .
    Malgré la séparation est t il possible de soulever le problème avec lui ? Dois je respecter la séparation car cela est déjà difficile pour lui ( et moi)?
    Dois je laisser passer un peu de temps? Je ne sais plus quoi faire !
    merci beaucouo Alexandre pour vos articles ou les conseils y sont vraiment précieux .
    Merci à vous !
    Coralie

    • Non pour le moment il est préférable de ne pas évoquer les problème. Il faut le laisser respirer et mettre en place ton évolution…

  32. Bonsoir!
    Je tenais avant tout à vous remercier pour cet article très complet voire exhaustif dans le bon sens du terme car cela m’a déjà permis de prendre en considération le fait que je n’étais plus un cas à part Mais que ce phénomène s’apparente finalement à une multitude de personnes, dans cette éternelle quête et remise en question de ce “syndrome”. De plus, étant très explicite cela m’a aussi forcé à admettre réellement ce qui perpétuellement ne tournait pas rond dans ma tête, comme vous l’avez si bien dit la prise de conscience n’est que superficielle et ne permet pas d’agir efficacement et sur le long terme pour pouvoir se sortir de ce cercle vicieux et infernal. Je vais de ce pas consulter vos autres articles et données concernant ce problème parce qu’il me semble indispensable désormais de me tenir patiemment à la tâche de ce complexe. Encore une fois, merci beaucoup à vous pour ce premier aperçu qui a fait d’un état de “voilage de face” à une lucidité et conscience aiguë de ce que je pensais et ressentais vis-à-vis de cette dépendance!

    • Bonjour Célia,

      Merci pour ton commentaire et ta gratitude 🙂

  33. Bonjour Alexandre !
    Apres plusieurs recherches sur la dépendance affective je suis tombée sur votre article. Premièrement ce n’est pas votre premier article que je lis , et c’est réel plaisir à chaque fois de voir la justesse avec laquelle vous parlez des situations .
    De mon côté, je voulais vous envoyer un message Car j’ai besoin de votre aide . Il me semble que mon conjoint de 36 ans à tous les symptômes de la dépendance affective . En somme, je ne lui donne jamais assez d’attention et il estime que je le néglige lorsque je ne suis pas avec lui. Souvent les retards ou les repas entre copines finissent toujours en disputes avec mon compagnon qui remet tout en question très facilement en me faisant culpabiliser . ” tu ne passes jamais de temps avec moi”, ” je suis le dernier de tes soucis “, “fais ta vie et tu verras ce qui va se passer ” . Pouvant meme parfois aller jusqu’a des propos menacant et blessant !
    Sa souffrance est indéniable car il m’ a plusieurs fois parlé de son besoin d’être avec moi . Ne pouvant être présente 24h/24 avec lui , il a fini par me quitter en me disant que je lui faisait trop de mal .
    Victime de tromperie dans sa dernière relation , mon conjoint m’a plusieurs fois accusé de le tromper à cause de signes insignifiants : retard de 10mn , deux verres sales sur la table , dîner avec des amies …
    Il nie sa dépendance affective et prétend que son attitude n’est pas un problème mais tout simplement sa vision du couple ” belle et retro ” comme il dit.

    Aujourdhui a 29 ans je suis professeur et donc beaucoup de vacances … mon temps libre est devenu un enfer mon conjoint à du mal à accepter que je soit liberee de les obligations professionnelles alors que lui travaille en restauration ( avec les horaires qui vont avec ) Je vis seule depuis mes 17 ans et mon indépendance le dérange énormément .
    Alexandre pouvez vous me dire si mon conjoint souffre de dépendance affective? Je l’aime comme une dingue et pourtant je souffre énormément de son manque de confiance . Il SE fait mal et ME fait mal. Maintenant qu’il a décidé de se séparer pour” se protéger ” d’après ses dires, pensez vous qu’ il est possible que je puisse l’aider à prendre conscience de sa dépendance . Car à ce jour il m’admet pas être dépendant et prétendu être partisan d’une relation fusionnelle . Quelle est la frontière entre les deux ? Merci beaucoup par avance de votre aide et de vos conseils

    Coralie

    • Bonjour Coralie,

      Il s’agit d’une excellente question !

      La dépendance affective et le fait d’avoir une relation fusionnelle peut, à première vue, être la même chose. Néanmoins, dans un des cas (la dépendance) je considère que la complicité s’éteint progressivement et que cela fait souffrir l’un des partenaire qui est étouffé. Il n’y a donc plus autant d’épanouissement.

      Dans une relation fusionnelle l’épanouissement est au rdv et les 2 partenaires acceptent la situation et vive parfaitement bien avec. On peut donc passer de la relation fusionnelle à la dépendance affective !

  34. Bonjour Alexandre,

    J’ai fait fuir mon homme et mal vécu cette relation à cause de ma dépendance affective. Je ressentais cette insécurité et tant de peurs. Un grand merci pour cet article qui va m’aider à me prendre en main pour être plus forte et sereine. J’ai compris que je dois me construire une belle vie avant de retenter l’aventure à deux !

    • Avec plaisir Audrey 😉

      Je te souhaite le meilleure

  35. Bonjour, votre article me touche puisque je me reconnais tellement dans votre article. Je suis célibataire depuis peu ex d’un pervers narcissique et d’un vampire émotionnel … j’étais en dépendance émotionnelle pourtant je savais que ce n’était pas les bonnes personnes, pourtant la dernière relation en date (2 mois) quand elle est partie, j’ai vu ma vie s’effondrer, je ne voulais plus de cette relation quand elle était dans ma vie et c’est comme si j’étais en manque de drogue quant elle est partie. Je suis habituée à souffrir et je me nourri de ca, je ne connais que ca … je n’avais pas fais le deuil de pervers puisque le vampire a pris le relais, je n’aime pas être seule d’où la dépendance… pourtant aujourd’hui je me bats contre mes propres demons et je sais que je vais y arriver meme si hier je pleurais encore parceque elle vit bien et que moi je suis en période de préavis pour mon logement et Que je stress de ne rien trouver pour moi et ma fille. Je sais que moi j’aurais fais mon travail de deuil aussi douloureux soit il meme si je n’étais foncièrement pas heureuse dans cette relation, elle ne l’aura pas fait fin elle me dit qu’elle l’a déjà fait en étant encore en couple avec moi. Je crois en l’univers et en la force du destin, j’ai toujours su que quand je me serais débarrassé de ce genre de relation, Que j’aurais retenu la leçon les portes s’ouvriront d’elles même.

  36. Bonjour Alexandre , je suis en plein dans cette problématique et je tombe par hasard sur votre article qui me parle énormément .

    Tout d’abord je suis surprise du nombre de personnes concernées, moi qui me sentais seule . Pour ma part la dépendance affective m’affecte surtout lorsque je suis avec qqn où il y a un lien fort . Je ne me sens exister qu’auprès de lui et des que je reprends mon quotidien , je perds confiance en moi et me replie sur moi . Je vis donc des montagnes russes émotionnelles . Comment me détacher petit à petit de ce schéma toxique ?

    • Bonjour,

      Je t’oriente vers la formation évoquée dans l’article ou vers une séance de coaching.

  37. Tres sympas . Ca fait du bien . Ca permet de mieux comprendre son fonctionnement .a médité et pratiquée . Merci merci

  38. Bonjour

    Je dis souvent à mon compagnon j’ai confiance en toi mais ce St les autres qui m’inquiètent..
    Pourquoi dites vous que ça ne veut rien dire ? “lui pense que je n’ai pas confiance en lui
    J’ai acheté votre audio book sur la jalousie maladive ce suis au début du chemin mais ça me fait déjà du bien. Merci

    • Bonjour Mélanie,

      Ca ne signifie rien pour ma part car même si ce sont les autres qui lorgnent sur lui, s’il ne craque pas il n’y a pas de problème !

      Content de savoir que tu appliques mes conseils et que ça fonctionne bien. Tu dois aller encore plus loin et repousser tes limites 😉

  39. Merci pour ces conseils

  40. Alex tu m as fait un vrai cadeau en plus de m aider je peux faire lire cela a ma fille Bravo et merci pour tous ces beaux partages a plus un gros gros merci

    • team.cormont

      Bonjour Diane,

      Merci pour ton commentaire et ta gratitude.
      Je vous souhaite le meilleur en amour à toi et ta fille.

  41. Vraiment…Merci!
    Je suis vos articles depuis un moment et,franchement, ils m’aident beaucoup…

    • team.cormont

      Bonjour Audrey,

      Merci pour ton commentaire et ta gratitude.
      Je te souhaite tout le bonheur en amour.

  42. Bonjour,

    Votre article est vraiment bien.
    J’aimerais vous faire part de ma situation si cela ne vous gêne pas.
    Voici 1 an et 2 mois que je sort avec mon petit-ami. La relation a été des plus compliqué par le passé, il m’a trompé, nous nous sommes séparés en mauvais terme et revu, donc recommencé. Mais maintenant, la confiance est brisé en quelque sorte, meme si je veux en avoir. Il me rassure du mieux qu’il peut, meme s’il n’est pas très expressif. Notre relation évolue pourtant à son rythme, et est arrivé au point que je voulais auparavant. Mais j’en veux toujours plus.. Et du coup, je suis rassuré seulement en étant avec lui. Quand je ne suis plus avec, je me pose des tas de questions, je le harcèle, j’en deviens vraiment parano. Et c’est infernal pour lui comme pour moi. Je veux etre tout le temps avec lui, savoir ce qu’il fait, et meme quand je suis avec lui, j’ai besoin de tout le temps etre collé, d’être rassuré.
    Je ne sais pas si c’est de la dépendante affective, mais mes émotions sont liées à lui. Je le voit ainsi et je m’en rend compte de plus en plus. Je ne sais pas quoi faire pour me détacher de ce cercle. Cordialement, Aude

    • Bonjour Aude,

      Tu dois agir progressivement et utiliser la technique de l’escalier que je présente dans une de mes vidéos sur YouTube. Tu peux la retrouver ici : https://www.youtube.com/watch?v=q7wmZ7U3gIA

  43. Bonsoir mr Alexandre
    Effectivement mon passé personnel et amoureux affectent négativement ma présente relation a un tel point que je perd toute confiance en moi. J’ai manqué de l’amour de mes parents et avec le père de mes enfants, j’ai eu une relation malheureuse sans amour , soutient affectif. J’étais en quelque sorte livré a moi même et je déprimais beaucoup. Aujourd’hui dans ma nouvelle relation, vue sue mon chéri vie à Paris et moi en Afrique nous causons beaucoup par messages chaque jour matin comme le soir. Et j’ai tendance à douter de ses sentiments quand il m’ignore une demie journée. J’ai une peur bleue de le perdre. Une amie sur facebook m’a conseillée de relâcher un peu en faisant des jours sans rentrer en contact avec lui et c’est telle qui m’a parlé de votre site. Vraiment vos conseils m’ont éclairée et dorénavant je saurai comment me comporter pour vaincre cette dépendance affective. Mais j’ai une question.
    Est ce ma dépendance affective qui me pousse a vouloir tout lui dire ( mon chéri) ? Mon ex me harcèle ,et l’on me dit d’éviter d’en parler à mon chéri, mais j’arrive pas. Je l’aime si fort que je veux qu’il soit au courant de tout. Et je fais aussi malheureusement à mes 28ans beaucoup de caprice. Comment géré cela??? Je veux vraiment pas le perdre mon chéri.

  44. Bonjour

    Comment être sur que c’est de la dépendance affective et pas de simple réaction en fonction du comportement de l ‘autre?

    Tout d’un coup il a plus de temps pour vous et autre ….

  45. j’ai 62 ans et ma conjointe aussi et ont vie présentement une séparation ,je trouve vos commentaire intéressante ont se reconnais tous un peut ,je me reconnais a des endroit et je reconnais ma conjointe s’est tu possible que l’on vive un peut le meme problemme

  46. Bonjour Alexandre j’avoue que je vivais dans une overdose de dépendance affective. Et toutes les fois que mon homme faisait quelque chose qui ne me convenait pas, j’en souffrais énormément. Dans l’espoir d’avoir quelques conseils sur comment gérer son couple à travers les post sur YouTube, je tombe par hasard sur toutes tes vidéo. WahOOOO, ça m’a fait un bien fou. En plus d’être sortie de cette dépendance, j’ai repris ma vie en main. je fais le sport, je sors avec mes copines, je prends du temps pour me faire toute belle et là j’ai même fais la connaissance d’une personne avec laquelle je prends du bon temps tout en mettant en pratiques tes conseils pour garder le dessus. Et ça marche!!!!!!
    NB: suis toujours dans ma relation de couple.

    • Génial

      Je te souhaite le meilleur et surtout ne retombe pas dans tes travers 😉

  47. Bonjour je souffre de dépendance affective vis à vis d’un manipulateur pervers narcissique. Il mène une double vie . Je suis ce que l,on peut dire la légitime . Il décide quand il le veut de partir vivre chez l’autre quelques mois puis revient . Chaque départ me détruit un peu plus . L’autre accepte et gère ses attitudes . Moi pas j’ai fait une TS et je voudrais m’en sortir qu’il sorte de ma vie . J’ai vu un psy fait de l’hypnose pris des traitements je retombe tjs dans cet enfer . Aidez moi je voudrais retrouver ma vie sinon la seule solution c’est de partir pour tjs . Merci

    • team.cormont

      Bonjour Françoise,

      Souffrir de dépendance affective est difficile au quotidien. La situation est délicate, pour cela je te recommande de prendre une séance de coaching.

      Coach Vladimir

  48. Salut Alexandre,

    C’est le second article sur le sujet que je lis et commente sur ton site.

    Encore une fois, je me reconnais entièrement dans ce qui est dit, par rapport à la confiance en soi, au fait de rassurer son partenaire en lui disant qu’en réalité on a peur “de la concurrence”, au fait que la dépendance affective trouve aussi sa source dans les relations sentimentales passées.

    Dans mon cas personnel, je dois dire que mon ex ne m’a pas non plus aidé. Elle m’avait certes dit pas mal de choses que je retrouve dans ton article, et c’est hallucinant comme ça colle parfaitement avec mon histoire avec elle. Mais elle a aussi beaucoup contribué à mon manque de confiance, en continuant à fréquenter régulièrement le site de rencontre sur lequel nous nous étions rencontrés. C’était le problème numéro 1 de notre couple, la jalousie, la suspicion, les disputes qui en ont découlé. Au final, elle m’a récemment trompé avec un homme dont elle avait fait la connaissance sur le site. A un moment où je ne nourrissais plus de suspicions à son égard.

    Alors, au final ai-je eu raison d’être suspicieux ? La dépendance affective peut-elle être causée par la relation actuelle elle-même ?

    Bien à toi

    Jacques

    • team.cormont

      Bonjour jacques,

      J’ai répondu à ton autre commentaire 😉

  49. Merci pr cet article, je souffre de dépendance amoureuse depuis quelques années et j’en vois pas le bout du tunnel malgré plusieurs tentatives de sevrage. J’espère trouver au plus vite les clés d’une solution efficace.

  50. Bonjour M. Cormomt, il y a maintenant un peu plus de 2 ans que je lis vos conseils et je tiens à vous dire merci. Celui-ci plus particulièrement répond à beaucoup de mes ennuies. J essaierai d être bonne en pratique cette fois ci, PAs juste en théorie.

  51. Merci coach
    Moi c’est manque de moyen qui est mon probleme.je ne travail pas pour le moment mais de fais une thèse de doctorat en geographie.comment prendre le dessus sur ma partenaire.

  52. Merci pour vos conseils. J ai 48 ans et je souffre depuis trop longtemps de dependance affective. Je fais fuir mon partenaire car j attend plus d attention de sa part et ca vient jamais. En plus c est une personne qui communique peu et est peu demonstratif ( me prend jamais ds ses bras…) . Je dois interpreter ses silences. Je sais jamais à quoi il pense. Je vais essayer d appliquer vos conseils car je n ai plus aucune estime de moi et j ai des idées noires quotidiennement. Merci pour vos conseils. Cdt. Valérie

    Angers

    • Bonjour Valérie,

      Tu dois agir par étape.

      1) Chasser tes idées noires avec l’aide d’un coach, d’un psy ou d’un thérapeute

      2) retrouver de la joie de vivre de ton côté et le faire pour toi

      3) Travailler sur ta confiance et ton estime de soi

      Une fois ces étapes franchies, tu seras sur la bonne voie pour vaincre la dépendance affective 😉

  53. bj comment dire c est tout moi sauf que je n empeche pas mon conjoint de partir car j e suis consciente de mon mal je pese mes mots mais les symptomes sont mentaux et physique si bien perte de poids ,ect ….a savoir que j ai ete suivi pour cela mais si un choc emotionnel vient boulverser cette therapie vous replongez je parle pour moi e t le doute se reprend sa place c est tres dur mais je suis battante car en ce qui concerne mon symptomes c est une immense tristesse que je ressends cycliquement comme si je perdais tout ceux que j aime et la solitude m envahie et m angoisse terriblement , je sais aussi d ou il vient mon pere m a abandonnee et maman s est occupee de mon frere malentendant , donc vous voyez je suis positive je ne sais pas si on en guerit mais au moins apprendre a vivre avec car ce la m epuise parfois , heureusement mon compagnon comprends jusqu a une limite biensur , rassurez vous j ai aussi mes periodes euphoriques ou je m amuse .mais il est vrai que cette dependance me tue a petits feu

  54. Je suis dépendante de mn ex j’ai toujours des sentiments pr lui se mn premier amour .j’ai couper TT contact avec lui pour essayer de vaincre cette dépendance.sa marche lorsk je suis sans nouvelles de lui mais lorsque un seul de SN SMS surgit je revient a la case départ Que faire?

  55. Bonjour,

    Mon ex m’a proposé de la revoir en fin août 2017 car je n’étais pas prés et quelques avait besoin de digérer les rdv pour m’annoncer la rupture de février 2017 ou je suis pas allé car je n’était pas prés. Après l’avoir sollicité plusieurs je l’ai rencontré il y a deux 2 jours je n’étais mémé pas prés ” dépendance affective ” j’ai rien pu lui

    dire elle m’a dit que je manqué de confiance en moi et que je n’était pas honnête avec moi mémé et parlé de nos famille respective. puis elle est partie en me souhaitant de prendre soin de moi. comment faire le suis pas bien.

  56. Bonjour, je peux pas dire que je rentre dans la catégorie de la dépendance affective cependance il m’arrive d’avoir peur d’etre trahie et d’etre en manque car ma relation est à distance , on construit petit à petit et on a deja défini les “regles ” et “objectifs” du couple donc fidélité confiance projet de vie… ça fait un an qu’on se connait d’abord amicalement

  57. Bonjour Alexandre,
    De nature jalouse et possessive depuis toujours j’ai pu réussir à me canaliser un certain grâce à une thérapie. J’ai connu la violence conjugale et ai mis beaucoup de temps à m’en remettre. Je n’ai pas pu tomber amoureuse et donner de l’affection peu d’antan quelques années. Depuis quelques mois j’ai rencontré quelqu’un de merveilleux que j’aime énormément. Il y a peu de temps après une phase difficile il a eu un “coup d’un soir” avec une autre femme. Il regrette énormément, et s’est rendu compte que j’étais celle avec qui il voulait vieillir. J’ai décidé de lui pardonner cet écart car il a vraiment changé de comportement. Il est beaucoup plus affectueux et attentionné. M’écrit souvent quand il est loin de moi, communique plus facilement ce qu’il ressent bref que du positif. Malgré ça j’ai souvent des angoisses. Peur qu’il recommence. J’ai pris des distances ce qui fait qu’il est encore plus demandeur de ma présence. Mais j’ai du mal à lui refaire confiance, pense souvent à ce qu’il a fait, ce qui est difficile pour moi. Dans ces moments j’ai envie de l’accaparer, de le mettre limite sous clé. Comment reprendre confiance en moi? En lui? Et changer pour ne pas être en tension face à lui? J’espère ne pas être trop hors sujet…
    Merci d’avance

  58. Bonjour Alexandre.
    Etant actuellement en difficulté sentimentale, et n’arrivant pas à trouver toutes les réponses à diverses questions que je me posais, je me suis donc orienté vers votre formation, que je trouve d’ailleurs très pertinente et relativement riche.
    Cependant, une grande question reste en suspens. Pour plus être dépendant sentimentalement il faut réussir à “s’autosuffire”. Mais justement cette autosuffisance, n’est-elle pas à l’encontre du sentiment d’amour ? Il me semble que c’est justement quand nous sommes amoureux que notre coeur requiert la présence de l’autre.
    Si vous pouviez éclairer ma lanterne s’il vous plaît…

    • Non ce n’est pas de l’autosuffisance, c’est le fait d’être heureux seul ou seule avant de l’être avec quelqu’un d’autre…

  59. Bonjour Alexandre
    C’est toujours avec plaisir que je viens relire un de vos articles quand le besoin s’en fait sentir…
    Je vous remercie et vous souhaite également une vie heureuse et riche en bons moments .

    Catherine .

    • Bonjour catherine,

      Un énorme merci pour ton commentaire et ton compliment.

      Je te souhaite le meilleur également et surtout de vaincre ta dépendance affective si tel est le cas

  60. Bonsoir Alexandre,
    J’ai 19 ans et j’arrive pas à me défaire de cette situation
    Enfaite mon problème c’est que j’ai vraiment pas de patience j’ai essayé plusieurs fois de me retenir de ne pas envoyé le premier message de ne pas appeler en premier et j’ai failli parceque malgré mes efforts je n’y arrive malheureusement pas j’ai même tenu tête une semaine mais mon partenaire ne m’a rien envoyé pourtant il répond à mes messages mais sans plus
    Ma dépendance affective est très forte au point que j’arrête pas de lui envoyer des longs messages​ de ce que je ressens pour lui
    Je sais plus quoi faire exactement
    J’aimerais bien avoir votre avis la dessus
    Merci beaucoup

    • Bonjour,

      La marche à suivre est expliquée dans l’article, sur les autres ressources gratuites de mon site ou de ma chaine YouTube ou alors dans mes livres et formations.

  61. Bonjour, je ne trouve pas le lien pour la formation de une heure de temps concernant la dépendance affective. Ou puis je la trouver ?

  62. La dépendance affective est mon credo. je suis émotionnellement déréglée mais je crois que je ne m’en suis jamais rendue compte…c’est aujourd’hui à cause de trop grosses souffrances que j’ouvre les yeux. également parce que je suis séparée de mon animal de compagnie qui lui me remplissait énormément. je détruit toutes mes relations Amours amitiés car ma souffrance affective déteint sur toutes et tous. je ne pensais pas que c’était un problème jusqu’au jour où je crois que cela fait peur à tout le monde d’être autant en manque d’Amour…comment être heureuse? car cette spirale infernale s’est retournée contre moi. Merci de votre aide.

  63. Bonjour Alexandre,
    Je me reconnais dans tous les signes que présente la dépendance affective. J’ai vécu une relation pationnelle et fusionelle.
    Je me suis montrée jalouse dès le début de ma relation et expliqué que j’avais du mal à faire confiance.Est ce que le comportement du partenaire peu augmenter une dépendance affective ?
    Ma relation vient de se terminer mais je n’ai jamais osé en parler à mon partenaire. Est ce que je dois lui en parler ?

    • Bonjour,

      Oui, évidemment le comportement du partenaire peut accentuer une dépendance affective.

  64. Bonjour M.CORMONT et merci beaucoup pour ces explications. Je comprend mieux mon mal être que je vis depuis que je suis toute petite et aujourd’hui je suis une femme de 50 ans, j’ai toujours été jalouse, dépendante et possessive. Je me sent tellement inhibée et là vous me redonnez espoir. Quel est le site pour s’inscrire à votre formation?

    • Bonjour Gisèle,

      Tu peux aller voir mes différentes formations dans la partie boutique de mon site.

  65. Quel formation devrait-on prendre pour nous aidée à créer notre emploie du temps personnalisé avec différents objectifs ?

    • Bonjour,

      L’idéal serait de prendre non pas une formation mais un coaching personnalisé car chaque personne à des objectifs qui lui sont propres.

  66. Merci beaucoup pour cet article Alex , ca me Donne espoir je suis une dépendante affective le probleme est que je ne sais plus comment me comporter avec Mon paelrtenaire ,nous sommes ensemble depuis 4 ans mais on a deja eu une rupture de 5 mois jai toujours peur de revivre la meme chose

  67. Je vous remercie. VOUS VENEZ DE ME SAUVER.

    • Avec plaisir 😉

  68. Bonjour , et merci pour cet article , tout le long j’ai pris des notes pour essayer de changement se sentiment d’abandon. Moi en effet je suis divorcée et j’ai vécu une histoire très douloureuse avec un homme qui m’a quitté et pour qui j’avais des sentiments très très fort. Aujourd’hui il ne veut plus me parler et il ne me calcule plus j’en souffre tellement. Je l’ai croisé à plusieurs reprises avec une nouvelle femme et je cherche sans cesse à me comparait à elle . ” en me disant elle est mieux que moi” et je souffre de cette situation. Pouvez-vous m’aider?

    • Bonjour Ingrid,

      Je t’oriente vers ma formation comment vaincre sa dépendance affective en 21 jours que tu retrouveras dans ma boutique.

  69. Bonjour , alors merci profondément pour cet article . Je suis en couple depuis un an et je suis dépendante affective . je veux changer cette situation et j’ai commencé par couper le contact avec mon amoureux , suis-je sur la bonne voie ou est-ce que je dois faire autrement ? j’ai peur qu’il s”ennuie et me laisse si je ne lui parle pas !

    • Il faut faire attention car ce ne doit pas être trop brutal

  70. Bonjour Alexandre,

    J’aurais une question,
    J’ai 19 ans, et bien que j’ai eu de la misère à accepter le fait que j’ai une dépendance affective, je lis votre article et je m’y reconnais trop pour le dénier.

    Je tente le plus possible de combattre mes insécurités que je trouve moi-même absurde quand je m’y arrête, mais pour tout de suite il y a place à amélioration.

    Je n’ai pour l’instant pas parlé de mon problème à ma copine, car j’ai honte un peu et je ne sais pas comment elle réagirait.

    Devrais-je lui en parler? Cela serait-il une bonne idée pour qu’on puisse travailler ensemble là-dessus?

  71. Bonjour Alexandre,
    Comment définir le challenge par jour / mission . quels seraient ils par exemple pour suivre la progression et voir que nous sommes sur la bonne voie.

    merci beaucoup
    “Prenez réellement le temps de vous dégager des missions avec une évolution sur plusieurs semaines afin de prendre en compte votre évolution et de montrer votre changement.”

    • Virginie,

      Tout est expliqué dans ma formation 😉

  72. Je suis dépendante affective, chaque jour je ne pense qu’à lui, il faut dire aussi que j’ai traversé de grosses épreuves, perte d’emploi, décès familial et séparation de mon fils avec sa compagne. Aujourd’hui en retraite j’ai envie de redémarrer et de retrouver mon indépendance ce qui va être facilité par la rémunération constante que j’avais perdu pendant une dizaine d’années.

    J’ai consacré beaucoup de mon temps pour la recherche d’emploi sans me donner beaucoup d’occasion de sortir et de profiter de loisirs.

    Je veux tourner la page et enfin retrouver la Brigitte qui est en moi.

    Merci pour votre aide,
    Bien cordialement,
    Brigitte

  73. bjour
    merci de m’eclairer sur ma situation; Apres une longue absence (7 ans) de relation amoureuse suite a une grosse deception avec un seducteur manupulateur, je retrouve une connaissance par hasard qui a une longue maladie mais est en remission. et qui je le sais est aussi un seducteur. La relation debute alors que je n’y pensais pas une seconde , mais etant complexée par mon physique(bien en chair et en manque d’affectif (ni enfant ni rien) je me sens acceptée telle que je suis et je reprends confiance en moi. Cependant je lui dis que vu son age 70 ans et son etat marié et malade je souhaite avoir une relation sereine mais HONNETE car il me plait et je suis bien dans ses bras. Je ne lui empeche rien et je ne veux lui creer pas de souci . Le resultat il n’a pas jouer le jeu en restant honnete , il utilise sa maladie et meme celle de s/proches pour justifier ses empechements , mais il mapl 5 a 6 fois par jour 30 secondes : POURQUOI ?? JE L’ai mis a l’aise au depart pourquoi agit -il ainsi ? Nous sommes a 80km de distance.
    Pourquoi a 70 ans , l’épee de damocles sur la tete agit-il ainsi? Je veux m’en sortir mais j’ en creve car g bcp de mal. Que pensez vous de ce personnage, a-t-il des sentiments et lesquels pour moi ? Je lui laisse libre choix mais il veut continuer a me voir ( 1 fois ttes les trois semaines)

    • Bonjour,

      Il y a sur mon site d’autres articles qui pourraient t’aider à y voir plus clair et à reprendre les choses en mains. Tu peux également t’inscrire à ma newsletter pour recevoir encore plus de conseils directement dans ta boite mail. Pour cela, il te suffit de rentrer ton prénom et ton adresse mail dans l’encadré juste en dessous de l’article.

  74. SOS : je me suis bien reconnue dans votre article . Pour être franche, cela ne fait que 2 jours que je connais le terme de “dépendance affective” et ça me réjouis de savoir que je ne suis pas un cas isolé (pourtant personne ne comprend mes réactions dans ma famille proche). Cela fait bientôt 3 ans que je suis en couple avec mon petit ami, nous avons décidé de prendre un appartement ensemble pour septembre. Cela me rend heureuse, mais je ne pence pas que ce soit pour de très bonnes raisons ; j’aurai la possibilité de voir se qu’il fait tout le temps, je pourrai me coller contre lui, rester qu’avec lui, aller voir ses amis avec lui. Bref tout faire avec lui. De toutes façons je n’ai que lui. J’ai même perdu mon amie d’enfance et je ne cherche pas à être avec des amies car je préfère être avec lui. Il faut dire aussi que lui est comme moi, il me fait des crises quand je vais voir des amis, quand je me fait belle quand je sort, quand je parle avec des amis sur Facebook ou par messages etc… Je ne peut donc pas mettre en place vos conseilles car me faire belle ne lui fait pas plaisir, que je parle avec des gens ne lui fait pas plaisir et que je prenne mes distances avec lui est carrément impossible car même quand je sort avant lui du lit pour aller faire autre chose dans une autre pièce il s’énerve et dit que je suis distante … Pour ma part je fait des crise quand il sort sans moi aussi et donc il ne le fait plus et des fois je pete même des cable quand il joue à des jeux video avec son frère car il ne s’occupe pas de moi. On en ai venu à un point ou on ne peut plus se séparer, on est devenus complètement dépendant l’un de l’autre. Cela fait à peut près deux années que ça dure pourtant la première années c’était très bien passée je n’étais pas dépendante de lui mais en fin d’année il a commencé à me harceler de messages et il me faisait des crises a répétition alors qu’il n’avais rien a craindre jusqu’au jour ou j’ai pété un cable et j’ai embrassé un ami à moi (une réaction que je ne comprendrai jamais j’ai étais vraiment très conne) et c’est a peut près 2 mois après ça que j’ai commencé a être comme lui, complètement dépendante. SVP aidé nous, aidé moi… je n’ai que 17 ans je l’ai rencontré à 14 ans et j’ai l’impression que je me prend vraiment trop la tête pour mon âge .

  75. Bonjour Alexandre , je rejoins le commentaire de Fabien du 18 Mai 2017 … Le trauma de base peut être bien différent selon les personnes . Même après un travail avec un spécialiste il y a des structures qui sont vraiment trop ancrés dans la psyché qu’il est impossible de les déloger . Je n’avais pas pensé effectivement à cette perte in utéro . En ce qui me concerne (et cela pourrait en guider d’autres) ma maman était très souvent “absente” , elle partait de manière inopiné en maison de repos pour “dépression” c’est le terme dans les années 60 , en réalité elle était Schizo … Il lui était impossible de communiquer avec nous … Sans compter les risques physiques , la psyché a été sérieusement modifiée parce qu’il a fallu s'”adapter ” pour survivre … Aujourd’hui tous les 5 , nous avons des problèmes de couples , mais qui sont les mêmes que ceux de la “population normale” . En ce qui me concerne , j’ai une bonne image de moi , ma tête est plutôt bien faite(socialement) mon corps aussi mais je suis incapable de “lire” sur le visage d’un homme les codes qui correspondent à ses vraies émotions … Voilà pour moi c’est là que tout pêche . Parce que étant bébé, ma maman ne renvoyait pas les bonnes infos … Donc pour moi c’est un puzzle … Il me faudrait un homme …très patient , compréhensif et amoureux … Je suis incapable de lire cela … J’ai appris les bases à l’école en observant les autres , les mamans des autres , les amoureux des autres … J’ai piqué les hommes des autres aussi , parce que c’était “rassurant” ces hommes chez qui le couple fonctionne ( enfin pas vraiment …). Pour ceux qui ont eu un vrai trauma je crois qu’il faut faire pour le mieux avec nos possibilités et puis pour finir ce post avec humour ; je vois un grand nombre de couple poussant leur caddie dans les supermarchés je ne suis pas persuadée qu’il s’agisse d’amour entre eux alors si c’est pour obtenir cela je préfère garder mon gros trouble de l’attachement et mes vieilles méthodes …. Plus sérieusement je me dis que finalement j’ai beaucoup de chance …ma maman ….je l’aimais telle qu’elle était… donc je connais “l’amour vrai” 😉 ! Bien cordialement .

  76. Merci énormement !

    • Merci à toi Flora pour ton commentaire

  77. Bonsoir Alexandre Cormont

    Sincèrement merci pour tout ce que vous nous apporté je regarde régulièrement vos vidéos sur YouTube et j’essaie au mieux reagir de changer car une Action sans savoir n’est pas une Action et de même un Savoir sans Action.

    Je suis une jeune maman de 27 ans bientôt avec une petite fille de 6 mois. Je souffre de complexité et de dépendance affective je sais que apprendre a m’aimé serais une des clefs pour m’en sortir mais Comment reussir a s’aimer ??? Ma volonté es sans limites mais hélas je retombe souvent

    Marié depuis 2 ans je suis constamment dans une reel crainte qu’il me trompe au point d’observer tout cheveux qui me semble pas le mien…. cela es ridicule mais je me detruit je souhaiterai me libérer j’ai essayé de faire la technique “Silence Radio” mais ca ne tient jamais 24h cela me ronge et je suis a ca merci et ca je ne le veux plus !

    Je souhaiterai savoir si il es possible de pouvoir vous consultez avez vous un cabinet dn Île de France ? Si oui comment faire ?
    Je ne veux pas finir ma vie au crochet de cet homme qui es mon mari et que j’aime…

    Mais je l’étouffe au point que lors de violente dispute je l’empêche de quitté la maison… car il souhaite sortir car il etouffe mais je n’arrive vraiment pas a lui faire confiance car il ne montre pas ces sentiments et de plus il communique sur Facebook avec des amies femme “celon lui”

    J’ai beau connaitre mon passé ce qui va et ce qui es mais je suis bloquée…

    S’il vous éclairer moi un peu si vous le souhaitez.

    Merci pour tout et merci d’être présent pour nous.

  78. Je crois que j’en souffre

  79. Salut,
    Moi je pense que j’ai un problème de dépendance.
    Alors vous dites que vous deveriez prendre votre vie en main pour s’en sortir, entre autre gagner en confiance. Le problème que j’ai c’est que je suis dans mon quotidien totalement indépendante et côté professionnel je suis satisfaite. Malgré ça, c’est moi qui vais vers les hommes, et c’est moi qui donne toujours en premier, et je fais beaucoup d’attention, et par conséquent, il me fuit, il ne s’engage même pas dans la relation. Je suis une femme acquise pour lui, ça c’est clair.
    Alors, est ce que c’est un problème de confiance ? Comment puis-je faire face à mon attitude ? Et comment puis-je contrôler mes émotions ?
    Merci beaucoup de votre aide.
    Bonne journée/soirée.

  80. Merci pour cet article. Pour avoir étais un Hyper dépendant affectif et avoir beaucoup travaillé dessus (il y a encore un peu de taf), je sais que ce que propose de faire cet article (que j’ai fais et refais) est un travail de surface insuffisant.

    Il y a quelque chose de plus profond et physique (cellulaire) à traiter dans la plus part des cas. Se contenter de travailler sur la personne à laquelle on s’identifie ne suffit largement pas.

    Les résultats sont intéressants au départ, mais très vite on se rend compte que la racine est toujours là.

    Une piste, peut-être surprenante, à travailler est le jumeau mort in-utero.

    Il y a de plus en plus de recherches scientifiques sur le sujet qui prouvent et démontre l’impact de ce jumeau mort dans la vie des personnes suivies.

    Et pour faire ce travail là, une thérapie adaptée est nécessaire. L’EMDR ou la méthode NERTI bien faite peut aider… si le thérapeute sait guider ce genre de trauma 🙂

    Et ne pas confondre contrôler ses Émotions (ce qui équivaut à les refouler… malheur) avec les apprivoiser et ne pas se laisser happer par celles-ci.

    La cause d’un trauma racine, n’est absolument pas intellectualisable. Et encore moins une histoire de confiance en soi, même si celle-ci en prend un coup.

    Bref… ce genre de problématique se traite à 90% grâce à l’aide du corps, et très peu celle de la tête.

    Donc attention de ne pas rester en surface pour les personnes qui souhaitent se détacher de cette dépendance affective.

  81. Excellent. J’ai enfin compris doù viennent les tensions dans le couple. C’est à cause de ma très grande dépendance affective. Ça me fait souffrir et lui aussi.

  82. intéressant mais j’ai dû mal à m’identifier. ma dépendance affective m’empêche de quitter mon compagnon avec qui je sais n’avoir aucun avenir. Il ment sans cesse à moi, à tout le monde et sur n’importe quoi, est acheteur compulsif et vis dans un environnement (poubelle), il ne jette rien. bref clairement, il faut que je parte mais dès que j’aborde cela avec lui je rentre dans un état de panique totale. je ne peux plus respirer et toute ma vie s’écroule
    Donc je ne veux pas sauver mon couple, je veux me sauver

  83. Génial!Très bons enseignements

  84. Bonjour Alexandre je cherches la vidéo d’une heure que vous faites mention à la fin sur votre site Merci

    • Bonjour,

      Il s’agit de ma formation que tu pourras retrouver dans la catégorie développement personnel de ma boutique.

  85. Je viens de lire votre article et je m’y retrouve dans la dépendance affective envers mon conjoint. Nous avons grandi ensemble dans le même village, nous sommes tomber amoureux à l’adolescence, et il a mal tourné dans ces fréquentations, l’alcool et la p’tite goutte qui a fait déborder le vase, il m’a trompé. Je suis partit, avec énormément de peine à m’en remettre. 12 ans après, il est réapparu dans ma vie, nous avons eu un coup de foudre à nos retrouvailles. Et depuis, j’ai peur de le reperdre une deuxième fois. Sa famille me déteste, je fais des efforts quand il y va seul, car chez eux, c’est l’alcool, donc ça me stresse, les angoisses montent. Je n’ai jamais vécu dans un monde d’alcool. Il est devenu très égoïste et indifférent envers moi mais m’aime toujours et a pas l’intention de me quitter. Il est routier, donc je le vois que les weekends, quand vous disiez de pas envoyer de messages le matin et le soir, par son métier, c’est juste pour me rassurer. Je lui fais confiance sur sa fidélité et je ne suis pas jalouse. Car je le connais par coeur, et nous sommes fusionnelle. J’essais de pas l’appeler, mais c’est dur. Je vais faire mon possible pour suivre vos conseils et vaincre​ mon manque de confiance, vaincre cette angoisse de le perdre. En tout cas, je me sens mieux depuis que j’ai regardé vos vidéos car je me retrouve complètement. Merci de me donner un conseil face à mon cas entre guillemets.

  86. Merciii,
    Vous avez éclairé la vision que j’avais déjà de ma situation en y apportant ou confirmant des éléments essentiels à mettre en place pour me détacher de ce passé qui m’empoisonne l’existence.
    Bonne chance à tous ceux qui, comme moi, essaient de se sortir de ce mauvais pas

  87. Jai lu votre article et je pense que je sui depeNantes affective

  88. Bonjour Alexander,

    C’est un article vraiment très intéressant. J’ai tout de suite acheté la formation du 21 jours pour vaincre la dépendance affective. Toutefois, je ne sais pas si mon cas en fait partie ou pas. En résumé, je me suis mariée depuis 9 ans et malheureusement, depuis le 1er jour de mon mariage mon mari se trompait de mon nom et cela pendant un an. Il ne me respecte pas et se laisse draguer par des femmes….. …. En bref, il alimente mon doute et plus encore. Je me suis doutée de lui et j’ai sacrifié tout mon temps à chercher la preuve de sa trahison………j’j’avais des indices. Est-ce qu’il s’agit ici de la dépendance affective ou non ? Pendant mon enfance, j’étais la plus gâté et j’avais l’amour de mes parents….On peut parler d’enfant surprotégé. Merci encore !

    • Bonjour Safa,

      Merci pour ta confiance. La dépendance affective naît bien avant la relation et souvent elle est liée à l’idéalisation que l’on se fait de l’autre mais également de l’amour. Difficile à dire si ta dépendance est liée à ton enfance et au fait que tu sois gâtée par tes parents mais souvent il y a un lien avec l’éducation que l’on reçoit ou son propre caractère.

      Je te souhaite de sortir de ce fléau, et si tu souhaites obtenir des conseils personnalisés n’hésite pas, je te guiderai lors d’une séance de coaching avec plaisir.

  89. Et c’est vraiment plus pénible car il est calme et très peu rassurant du coup je ne sais a quoi il pense et n’aime pas très souvent que je sois ou il est avec ses amis soit disant que c’est une sortie entre homme et le doute s’installe. ce qui fais que chaque fois qu’il sort seul les weekend sans moi je suis inquiète, son tel je nai pas accès, on ne fais presque pas d’activités ensemble et c’est vraiment frustrant…bref jai telmt a dire … car il semble ne pas me comprendre malgré toutes mes tentatives pour lui faire part de mes maux, des disputes au quotidien et j’en souffre car on ne se comprends même pas au final. et je vie ca tres mal car jaime partager presque tout avec lui mais jai limpression que cest pas reciproque. comment ca se passe pour participer a vos formations Alexandre? Merci davance

  90. super vivement que ca m’aide car c’est pas drôle ce que je vies c triste car récemment mariés

  91. Bonjour Alex. c’est très important. je suis avec lui depuis 4mois. suite à sa prise de distance j’ai décidé un silence radio qui n’a duré que 4 jours. après je l’ai recontacté mais il était toujours froid. je lui ai quand même dit que c’était pour nous deux que je l’ai fait. que je voulais savoir comment vivre avec lui et ne plus letouffer.il a dit qu’on allais se voir et en parler. mais jusque là il me répond pas. je me sens perdue. je me demande si je devrais continuer le silence ou comment. comment le faire réagir ? Merci

    • Bonjour,

      J’organise un Facebook Live lundi 15 mai à 20h30 et je répondrai à vos questions en direct. Je vous invite donc à me rejoindre et à me poser votre question en direct !

      Pour y participer c’est ici : https://www.facebook.com/Alexandre.Cormont.Love.Coach/

  92. Merci pour cet article je sens que je men sortirai.mais mon mari mest infidele depuis le debut de notre mariage.par peur detre abandonner je subit et je narrive plus a lui faire confiance.cela ma conduit plusieur fois a fouiller sa messagerie et jetais tjrs decu jusqua present cest le cas.si je suis dependante aujourdhui cest a cause de lui.je veut lui faire confiance mais dans un coin de ma tete jai un blocage.jai peur de le quitter car jai peur de soufrir de son absence et de son manque damour.jebsoufre reelment

    • Bonjour,

      Je t’invite à participer à ma webconférence de ce dimanche à 18h00 car j’évoquerai le point que tu soulèves dans ton commentaire. Tu peux t’y inscrire ici : https://www.alexandrecormont.com/lp/decoder/

      Il te suffit simplement d’un smartphone, une tablette ou un ordinateur pour y participer et cerise sur le gâteau c’est totalement gratuit !

      A dimanche

  93. Bonjour,
    J’ai sincèrement adoré votre article je ne me lasse de le relire ca me fait un bien fou !
    Séparé du père de mes enfants depuis 1 ans d’une relation de 12 ans (homme pervers narcissique) mes relations n’ont été que échec car trop grande pression que je mettai aux hommes que J’ai fréquenté. .Je suis déterminée à ne plus reproduire les mêmes erreurs et suivre votre programme pour ce fait J’ai 2 questions:
    – dans le tableau que l’on rempli le matin je ne vois quel genre de challenge dans la 3ème colonne pourrais je citer qui me detacherai de ma dépendance ds mon tt couple actuel (en loccurence j’ai tjrs besoin de sms rassurant et que l’on M ecrive pour montrer que l’on m’aime et on pense à moi )
    – aussi quels genre d’action qui m’aide à me sortir de ma dépendance ?
    Merci bcp pour l’attention de mon message
    Amicalement

  94. Bonjour,
    Je me retrouve vraiment dans la position que vous décrivez….cela fait 9 ans que je vis une relation avec un homme… lui vivant chez lui…et moi chez moi….habitant la même rue, cette situation me convenait très bien …il vivait chez moi lorsqu’il n’avait pas ses enfants…et dormait chez lorsqu’il les avait…depuis 4 ans…j’ai repris des études le soir en travaillant à temps plein…il n’a pas supporter mes études … et à pris de la distance…et plus il prenait de la distance…alors que j’attendais de lui un soutien…plus je me suis rendue malade…cette année ayant moins de cours je pensais que tout allait rentrer dans l’ordre …mais c’est le contraire…plus je fais des efforts pour le reconquérir …plus il s’éloigne …là …je suis en arrêt de travail tellement je vais mal…alors que je ne suis pas comme ça…je n’arrive plus à me concentrer sur mes études tellement cela m’obsède …et il faut absolument que je passe mon mémoire cette année pour clôturer ce master…je me rends compte qu’il faut vraiment que j’y arrive et je vais suivre vos conseils dès demain….

  95. Un très bon article , Merci Alexandre , en attendant aussi vos autres articles concernant ce thème , mais vraiment vos lignes réchauffe et ranime nos cœur .

  96. Bonjour Alexandre,
    Votre page est riche en positif et elle m’aide tellement aujourd’hui. C’est tout moi cette femme “dépendante affective” et j’en souffre beaucoup. Pourtant je suis une femme intéressante et jolie. Malgré cela, toute nouvelle relation n’aboutit pas bien loin; je fais carrément fuir ces messieurs par mon empressement à sauter les étapes et à vouloir d’eux qu’ils comblent mes vides intérieurs par des liens sentimentaux magiques et éternels…
    Je viens tout juste de renouer avec un partenaire d’il y a 30 ans…J’étais ai départ curieuse de le revoir. Maintenant il me surprend par sa belle maturité et nos intérêts communs qu’on se découvre. Ma dépendance affective a malheureusement refait surface..car je le presse à me donner du temps et des sentiments après seulement deux soirs passés ensemble! Lolll
    Je vais le perdre si je continue c’est claire..
    Je suivrai vos conseils à la lettre car oui j’ai besoin de me faire une vie bien à moi et renforcer ma confiance en moi et en l’avenir. Je veux qu’il ait envie de continuer de lui même de partager ensemble le meilleur de nous!

    Merci Alexandre pour tout,
    Marie, de Québec

    • Bonjour Marie Brigitte,

      Avec plaisir 😉

  97. Bonjour Alexandre,
    Je me suis séparée fin novembre 2016 .
    Il s’est remis en couple en février 2107
    On était ensemble depuis 2008.
    Il a connu ma fille elle n’avait qu un mois.
    Elle le considere comme son papa. Mais il a couper toute contacte avec elle.
    L’histoire est lourde . Je ne peux pas tous dire ici. Mais entre mes resultats medicaux pas top que jai eu et cet evenement. Je suis déboussolée et risque de perdre mon travail si je ne me ressaissi pas
    Besoin de conseils.

  98. Bonjour!
    Je suis ”ROSA” !
    je suis carrément !! dépendante affectif !! amis..homme.. inconnue ! je m’accroche a tous! une vrai pieuvre! mais le pire ce qui ma rendu sur cette page est que je ne suis pas heureuse! j ai été abusé depuis ma jeune enfance! mon Père, mes oncles, un livreur, les amis a mon père, et mes 4 de mes demis frère! donc j’ai été conditionné ! ferme ta bouche et fais ce que je dit! donc imagine ce que ca fais en moi! dépendante! et soumis! je suis vraiment pas la bonne personne ! car je lui en demande surement trop et de plus il est Violant! no il me frappe pas mais avec la bouche!! il en fait du mal! je croyais aussi que le problème étais moi donc je reste la dans un cercle ou je me dit un jour je vais mourir! je vais tous simplement exploser! jusque a ce qu’une personne me dit ! et si tu explosais mais positivement? et si je me sauvais! je c que c vraiment ce que je veux car je suis une fille superbe j ai bcp de potentiel je le c avoir eu bcp de probleme dans la vie je gère un compagnie ! tous le monde vx un morceaux de moi ! aide moi ici, tu px m aider la, moi oui! OUI! OUI! mais la je suis plus capable!! je ne prend pas soin de moi, mon copain ne me laisse pas ! il prend tous le jus et des fois on dirais que le citron est tlm presser qu’il vois plus rien de beau! d attirant et me voila malheureuse ! je suis dans une guerre intérieur qui écoute et lit ce que tu dit mais ne LE FAIT PAS!!! donc si la porte de sorie existe !! jespere la trouver !! tous ce que je vx c etre heureuse et arrete de voir MA vie dans les yeux des autres ! j’ai également une fille de 7 ans ! et disont que je l ai perdu car… tous le monde peux voir a quel point je m’auto detruis dans une relation ou il y a que du mauvais… c comme voir une personne avec un surplus de poid entrain de pleurer pcq il fais un surplus de poid mais il pleur au Mcdonal entrain de manger des fristes!! tous le monde peux voir que la personne ne s aide pas mais la personne qui agis comme sa ne le souhaite pas tous le temps c juste que LA PEUR domine la raison!! et tu te laisse aller car LA PEUR!! et la ! je me suis mis a chercher la pilule du miracle mais comme tu dit Alex elle est la je l’ai déjà avaler le miracle est nous meme!!! MON OBJECTIF est devenir autonome affectif pour le bien de ma fille car si elle devais vivre comme je vis ca serais la choses la plus triste que je vais vivre!! je souhaite courage a tous ceux qui doivent ce battre contre cela !! et Merci Alex pour prendre le temps de faire ce que tu fais Merci !

    Rosa !!!

  99. bonjour Alex

    je me retrouve dans certaines des actions de dépendance affective se qui à fait capoter beaucoup de mes relations affectives par mon manque de confiance en moi du à mon enfance mon passé affectif je commence à comprendre beaucoup de chose sur moi même .
    se qui va me permettre de mettre en place mon futur mon évolution

    un grand merci pour tous tes conseils
    que j’applique

  100. Merci
    C’est riche et apaisant!
    Bravo

    • Merci à toi Daniella

      Bonne continuation

  101. Je tenais à exprimer ma gratitude pour ce que vous faîtes et ce que vous partagez avec tant de bienveillance. J’admire votre expertise et sagesse, la pertinence de vos propos et votre façon de les transmettre. Je viens à peine de vous découvrir, et ai commencé à mettre en pratique quelque uns de vos conseils, qui ont fonctionné illico presto. Alors, merci pour la magie, et belle journée à vous. Si je ne parviens pas à me sortir des relations conflictuelles et de ma dépendance affective, je pense vraiment à faire appel à vos services.

    • Bonjour Chris,

      Un énorme merci pour tes compliments et l’ensemble de ces gentils mots. Je te souhaite vraiment de vaincre cette addiction amoureuse et tout le bonheur qui accompagne cette étape de ta vie amoureuse.

  102. Bonjours ,je suis ravie d avoir lu cette articles car je me renconte que je suis vraiment dans une dépendance affective et bien plus quecje ne voulait l imagine je tient énormément à mon conjoint donc je doit réagir tres vite … merci pour vos conseils au plaisir de vous lire
    Solides boulanger

  103. Bonjour,

    Très bon article!

    Étant resté 5 ans avec une PN et ayant eu bcp de mal à sortir de cette relation, je me rend compte que même après toutes ces années certaines séquelles reste, le coup de la boule au ventre ma franchement touché…

    Aujourd’hui je fuis toute relation sérieuse pour ne pas perdre le contrôle et quand je rencontre une personne qui vaut le coup je foire tout, je deviens presque instantanément dependant. Alors dès la première disparition, au premier message sans réponse je craque et je la fait fuir.

    Merci, cela me rassure de voir que c est presque normal. Je vais suivre t es conseil et tout faire pour m épanouir dans ma vie affectueuse.

    Bonne continuation à toi!

    Et encore merci d apporter ta sagesse et t es conseils!

    • Bonjour Xavier,

      Merci pour ton témoignage. Je te souhaite de te reconstruire le plus vite et de retrouver foi en l’amour.

      Courage

  104. Bonjour , excellent article .
    Je me retrouve bien dans vos écrit car j’ai une dépendance affective dans mes relations sentimental liée a mon enfance , j’ai donc noter vos conseils.
    Petite question me concernant pas directement , je souhaite reconquérir mon ex mais je suis quasi certain quelle est dépendante affective de l’homme précédent notre rencontre car elle a si je puis dire “les symptôme” ( jalousie, besoin de l autre, sentiment d abandon”) et qui je pense a jouer un rôle entre autre a notre rupture meme si elle m a toujours affirmer ne plus vouloir etre avec car elle le sait toxic pour elle . Difficile pour moi de lutter pour ma reconquête quand son esprit est accaparer par un autre . Quelles conseils pouvez vous me donner svp , ca m aiderai vraiment . Merci

  105. J ai adore vous lire et a hate de voir le resultat… Avez vous un autre ecrit sur la confiance en soi

    • Bonjour Patricia,

      Oui il y a d’autres écrit, il surffit de fouiller unpeu dans la catégorie développement personnel, ainsi que des vidéos sur ma chaine Youtube : https://www.youtube.com/user/moncoachtv

  106. Excellent comme texte… J’ai pris en note dans un cahier les points les plus importants pour moi!!!
    Carole

  107. Bonjour je réponds au nom de Sophie , je sors depuis près de 3 ans avec un homme, avant lui j’étais plutôt proches de mes amis, mais j’ai connu un autre type de relation avec lui, au début je pensais que c’était juste de la complicité, le fait de passer du temps avec lui, le fait d’aimer le voir souvent, il est vite devenu un meilleur ami pour moi alors imaginer une activité sans lui est devenue inimaginable, ce que je faisais avec mes amies normalement j’ai commencé à le faire avec lui, j’ai toujours pensé que c’était de la complicité avant de lire votre article. Il s’est fait que j’ai découvert qu’il m’a trompé durant près d’une année et depuis j’ai constamment peur, quand on se dispute je suis incapable de faire un jour sans lui parler, je suis incapable de prendre des distances, quand il sort je ne suis pas bien et j’exige à ce qu’il me dise où et avec qui il est. Est-ce juste la peur d’avoir été trompé ou une dépendance ?

    • Bonjour Sophee,

      C’est clairement un peu les 2 !

  108. J’ai vécu cette situation avec mon amour, nous nous sommes rencontrées au travail et avons commencé à nous tourner autour. j’étais dans une relation qui n’allait pas très bien et elle me disait qu’elle n’était pas comme ca ni comme ci…en fait elle était la femme parfaite pour moi….je me suis séparée de mon ancienne compagne et petit à petit nous sommes sorties ensemble… dès le moment où nous avons été ensemble, ma nouvelle compagne a littéralement changé, elle est devenue super jalouse et était persuadée que je ne l’aimais pas…genre c’était même trop pour elle que je m’absente qqs heures un dimanche pour aller faire du sport avec une amie.. tout cela a fini par faire que nous nous sommes éloignées l’une de l’autre…j’ai même rompu en disant que je ne voulais pas être avec une personne autant jalouse….puis je suis revenue qqs temps après……mais rebelote, elle n’a jamais cru à mon amour, et le plus pathétique dans l’histoire est qu’elle est allée embrasser une autre personne….chose que j’ai pardonnée mais qui m’a détruite à l’intérieur…..puis manque de communication…nous nous éloignions….et j’ai moi même eu une attirance pour une autre personne..me sentant “écoutée”…attirance qui ne donna rien mais bousilla mon couple…nous nous somme séparées….
    je suis revenue qqs semaines après…. pdt 6 mois il y a eu des hauts et des bas, nous n’étions pas ensemble mais nous nous voyions. elle avait aussi qq d’autre dans sa vie pdt un moment…aujourd’hui nous ne sommes pas ensemble et malheureusement je pense qu’on ne le sera jamais…. nous nous aimons, je l’aime plus que tout, elle dit m’aimer…mais elle a un blocage….elle ne me fait pas confiance et elle ne pourra jamais me faire confiance….donc elle ne reviendra jamais….. tout ca pour dire….que oui cette dépendance affective détruit les couples….

  109. Je viens de lire votre article et j’ai commandé votre livre “35 Règles pour sauver son couple”. Je suis totalement dans la dépendance affective. J’ai fais de mon conjoint le pilier central de ma vie, pour un oui ou pour un non je prends tout à coeur, il a beau faire ce qu’il faut et prendre certaines choses en mains, sur le moment tout va bien et après comme vous dites, l’effet boule de neige prend le dessus. Je me suis éloignée d’énormément de personnes, pour moi je ne peux compter que sur lui. Ce n’est pas une vie, ça ne peut plus continuer comme ça, on se fait du mal sans arrêt, le quitter n’est pas une solution puisque le problème vient de moi et non de lui. Je ne sais pas comment m’y prendre, comment trouver des solutions, j’espère que votre livre pourra m’aider.. Merci

    • Bonjour Angélique,

      Tout d’abord merci pour ta confiance. Vu la situation, il faut effectivement lutter contre cette dépendance amoureuse qui est la source de toutes les tensions de votre couple et de ton mal être. Je te conseille en plus du livre 35 règles pour sauver son couple de commander la formation 21 jours pour vaincre sa dépendance affective, que tu retrouveras ici : https://boutique.alexandrecormont.com/produit/vaincre-sa-dependance-affective-en-21-jours/

      Courage

  110. Bonsoir
    J ai rencontré un dependant affectif, nous sommes restés 4 mois ensemble…
    Trop dur de supporter cet excès…
    Vous expliquez au dependant sa dependance, mais comment l autre qui ne l est pas peut il comprendre?
    Je suis une personne très empathique mais je me sentais etouffee…

  111. Comment s’en sortir lorsque l’on est dépendant affectif dès les tout premiers instants d’une rencontre ? Comment pouvoir construire quelque chose avec quelqu’un alors qu’on souffre déjà de dépendance affective pendant la phase de “séduction” ?
    Je trouve cela encore plus inquiétant et ça m’empêche de construire quoi que ce soit …

  112. J’aimerai pouvoir m’en sortir!q

  113. Très bon article

    • Merci Fabiola 🙂

  114. Bonsoir, je vous explique ma situation
    Je suis étudiant et depuis 4 mois environ je suis tombé amoureux d’une amie de ma classe. Après 2 sortie, elle m’annonce qu’elle a déjà un petit ami mais continuait toujours a me voir et a accepté mes invitation dès lors je me suis de plus en plus attaché a elle et je pense que elle également si je me trompe pas. Après notre a notre 5e rencontre nous avons faire l’amour et Cela mais encore réduit plus attaché a elle. Mais a chaque fois que nous discutons sérieusement elle me dit que ce que nous fesons n’est pas bien car elle est toujours avec son petit ami. Nous somme toujours ensemble a l’école je l’aide a faire c’est devoir et a comprendre des cours or des horaire de cours. Ainsi a notre 6e rencontre hors école nous faisons l’amour pour une seconde fois. Je sais ou son mec est et quand elle va dans cette commune je suis malade de la savoir avec lui mais journée deviennent noir. Je sais pas ce quel récent au fait pour mok quand je lui demande de me le dire elle dit que ces personnel quel préfère le garder pour elle devant les autre ami elle me traite comme son ami mais en lieu clos elle se laisse a moi. Je sais pas quoi pensée aider moi

    Tout commentaire ou réponse pouvant m’aider a quoi faire serait la bien venu merci

  115. Bonsoir Alexandre,
    Pourquoi mon message de début mars a-t-il été supprimé à 2 reprises ? 🙁
    Merci de votre réponse.
    Anne-Lise

    • Bonjour Anne Lise,

      Je l’ignore, mais lorsque les commentaires ne répondent à certains critères ils sont supprimés automatiquement par un logiciel. Vous pouvez les reposter et si j’ai le temps je vous répondrai.

  116. Une amie dépendante affective m’a fait parvenir votre article. Il m’a fait prendre conscience que je suis probablement dépendant affectif moi aussi. Il y a juste une chose qui ne colle pas trop à mon profil en tout cas tel que je me vois: je pense avoir confiance en moi alors que vous décrivez le dépendant affectif comme peu confiant en lui, tant vis à vis de ses capacités que de son corps.

  117. Je suis prêt ! Je veux m’en sortir de cette dépense affective!merci beaucoup

  118. Je suis vie très mal je suis dépendante affective .Je n’ arrive pas à reprendre ma vie en main je n’ attends que sur lui .Quand il sors je pleure comme un enfants et pourtant j ai 42 ans je suis toujours en demande d affection des qu il manipule son portable je suis en crise je n arrête de tout contrôler je n en peut plus je vous en prie aider moi svp

    • Bonjour Lydia,

      Je sais à quel point ce peut être douloureux et c’est pour cette raison que j’ai créé une formation spécialement pour répondre à toutes les questions que tu te poses et établir un plan d’action idéal sur 21 jours. Pour cela il te suffit de te rendre dans ma boutique, dans la catégorie séminaire audio tu trouveras la formation vaincre sa dépendance en 21 jours !

  119. Bonsoir
    J explique ma situation
    Je me suis laissée séduire par un homme sur le net nous nous sommes rencontrés une fois et cela c’est très bien passé
    Seulement mon désir de lui parler h 24 via sms m obséde et je ne peux me contrôler
    Il me demande de me laisser vivre et de lâcher du lest ….
    J ai peur panique de l abandon. …
    Pourtant je ressens énormément pour lui ….
    La situation actuelle est qu il me réponds à tous mes messages même quand il travaille mais auparavant il m en envoyait de lui même chose qu il ne fait plus
    Je ne veux pas le perde ….
    Que puis je faire ?
    Merci d’avance pour votre réponse
    Cordialement

  120. Je suis un peu dans ce cas, mais ayant demenager pour le travail je n’est pas d’ami ici. J’ai surtout pas beaucoup confiance en moi et pas beaucoup d’activite a faire..

  121. Excellent

  122. Bonjour Alexandre. Votre article est très intéressant, cela m’a beaucoup aidé à trouver mon problème qui a commencé quelques semaines après ma relation (toujours actuelle). J’ai énormément de détermination pour en finir avec cette independance affective et ainsi ne plus faire subir tout cela à mon partenaire. Est-t-il possible de vous contacter ou de contacter une personne pour me coacher ? Merci à vous.

  123. Bonjour,
    J’ai lus vos article sur la dépendance affective et je crois réellement que j’ai ce genre de problème et cela fais que mon copain prend ces distances car je lui met trop de pression et il se sent etouffé. Jhabite au canada et jaimerais savoir comment pourrais bénéficier de vos service ?

    merci

    • Bonjour Jenn,

      Il n’y a aucun souci pour suivre une séance de coaching car elle peut se dérouler par skype. Mais avant d’envisager un coaching, je te conseille de suivre ma formation audio pour vaincre la dépendance en 21 jours que tu retrouveras dans ma boutique, tu y trouveras toutes les réponses à tes questions. Après si ce n’est pas suffisant alors je pourrai te suivre personnellement.

  124. Bonjour,

    Je suis dependante affective..je m en suis rendue compte que j etais en proie avec un pervers narcissique…comment ne plus l etre..un ex revient vers moi et je n ai pas envie de retomber dabs cette spirale infernale..deja que je dois rejongler avec le fait de le reseduire et qu il redevienne amoureux..
    j ai achete votre livre en esperant qu il m aide dana chaques etapes…
    merci

    • Bonjour Camille,

      Merci pour ta confiance. N’hésite pas si tu as une question…

  125. BONJOUR?

    Comment faire pour ne pas trop s’attacher à quelqu’un surtout quand on vient à peine de le rencontrer ou quand elle nous intéresse beaucoup ? Car c’est ce qui m’arrive, je suis tres attachée à mes amis ,allant jusqu’ a être collante et dans cette voie je tombe facilement amoureuse.Quand on ne reponds pas à mes messages ou ne me parle pas ,je suis toujours mal l’aise Et comme conséquence , je suis toujours déçue car eux ils manifestent de la malaise.

    • Bonjour Danielle

      Dans l’article je présente un programme complet pour s’en sortir, je te conseille de te le procurer car toutes les réponses à tes questions s’y trouvent

      Alexandre

  126. Bonjour
    Je suis une fille de 23 ans.Et j’ai quelques soucis affectives qui sont les suivants :La première c’est que je m’attache facilement à quelqu’un que ce soit en tant qu’ AMI ( E) ou PRÉTENDANT. Quand je fais une nouvelle rencontre , je lui parle tout de suite beaucoup et je m’attache tout de suite à lui (elle). La deuxième c’est que quand j’envoie des messages genres sms ou sur fb à mes amis et qu’ils ne répondent pas mais font juste VU, j’ai tout de suite une sensation de malaise comme si on ne m’aimait pas ou on ne me portait pas d’attention : en fait c’est presque toujours ma première impression. La troisième , c’est que lorsque je m’intéresse à un garçon , je ne peux m’empêcher d’être accro à lui ,c-a-d , j’ai toujours envie de lui parler ,d’être très proche de lui et quand il ne me répond pas ou comme ça , je me sens mal à l’aise. Je veux en finir avec ces problèmes car non seulement il me fait du mal à moi mais aussi ils compromettent ma relation avec mon entourage et risquent de m’empêcher à avoir une relation amicale et peut-être même amoureuse stable. AIDEZ MOI S IL VOUS PLAIT . Merci ,

  127. Bonjour Alexandre,

    Ton article m’a vraiment surprise car elle decrit tout ce que je vis en ce moment.. et tou ce que tu dis etre mauvais a faire cest justement cela que je fais.. tou tes conseils mont beaucoup motiver dans le sens que je pourrai a lavenir changer mes abitudes et men sortir..

    Cela ft un an de cela, jai eu une relation vraiment intense avec mon ex pendant plus de deux ans.. et cela mavait vraiment marqué. Trois mois plUs tard jai rencontré la personne qui partage ma vie en ce moment et nous sommes ensemble pres de un an… cinq mois après, cela a commencé a se degeneré.. jétais souvent mal .. et je narrivais plus a etre moi meme.. comme tu la decris dans ton article.. je depend de lui pour faire mon bonheur.. je me sens mal quelques fois car jme dit que je laime mai je ne suis jamais satisfaite.. et tou cela est dus a mon passé douloureux avec mo ex qui ma beaucoup brutalisé.. aujoud’hui cette peur menpeche de vivre et detre epanoui pleinement avec la personne que jaime..
    Mais jaimerais te demander .. tu a dis que la distance etais important car les retrouvailles seront plus belles.. cela fait de jours que jai rompu avec mon homme pour prendre de la distance et cela me fait enormement souffrir et lui aussi.. est ce vraiment necessaire pour me debarasser de cette dependance affective?

    • Bonjour Elena

      La distance est nécessaire pour te reconstruire si tu reviens vers lui trop tôt, tu vas tomber dans la même relation

      Alexandre

  128. Bonjour voilà j’ai un gros problème de dépendance affective et j’ai bientôt 18 ans, je suis actuellement en pleine dispute avec mon copain depuis dimanche, il a bientôt 19 ans, il a claqué la porte de mon appartement et il est rentré chez lui. cela fait 1 an et demi que nous sommes ensemble, il vit chez sa mère et moi j’ai mon appartement, il vient très souvent chez moi. Depuis cette dispute j’ai beaucoup beaucoup de mal à être bien, je suis très mal et j’ai l’impression qu’il m’a quitté, il a pris toute ces affaires avant de partir comme une rupture… ma famille m’aide à voir le bon côté des choses, il m’a envoyé plein de messages, enfin, il répond aux miens mais il y a toujours un froid. Hier soir j’ai fait l’erreur de trop le poussé à le voir ce weekend pour discuter alors qu’il avait prévu de rester en famille… je suis en demande constamment et j’ai totalement perdu confiance en moi, j’ai peur de le perdre et je vis que par lui. J’ai l’impression qu’il a besoin d’air, hier soir je lui ai dit que je comprennais et je lui ai souhaité une bonne soirée car il commençait à se braquer vu que je forcé trop… il a répondu “à toi aussi, passe une bonne nuit” et plus rien.. que dois-je faire maintenant ? ne plus lui adresser la parole, attendre qu’il se manifeste ? Je sais qu’il m’aime, mais on se dispute trop et j’ai vraiment l’impression que c’est à cause de ma dépendance affective, je le sent à bout et j’ai l’impression qu’il a besoin de souffler mais moi de mon côté c’est une véritable catastrophe je suis plus motivé à rien quand il me parle pas alors que c’est pas vraiment une rupture dans le fond… que faire ? j’ai besoin de vrai conseils…

    • Bonjour Anna

      C’est une situation assez particulière qui nécessite une étude plus précise. Je te conseille donc de passer par le coaching avec mon équipe ou bien moi-même de manière à avoir des réponses à tes questions.

      Alexandre

  129. Merci de ta générosité, pour ce qui de ma relation, c’est trop peu trop tard, mais je suis grandement dépendant affectif et je me cherche des outils pour changer.

    J’espère un jour être en paix avec moi dans une relation saine et épanouissantenne.

  130. Bonjour Alexandre,
    J’ai beaucoup aimé votre page, et les conseils que vous donnez sont très pertinents. Néanmoins, à la différence des autres dépendants affectifs, je maitrise déjà ces techniques d’éloignement : par exemple, si on ne m’écrit pas, c’est en tout cas pas moi qui vais écrire. Le problème c’est que même si j’arrive à prendre de la distance, à gérer l’image que je renvoie, ça n’enlève en rien la sensation de douleur que je ressent. S’il ne m’écrit pas, j’ai des pensées négatives mais je ne le saoule pas. En fait, j’ai l’impression que l’amour est simplement un jeu, et que dès qu’on a le malheur de dire à quelqu’un qu’on tient à lui c’est mort

    • Bonjour Léa

      C’est tout simplement que tu ne combats pas ta dépendance affective à fond, le fait de ne pas répondre aux messages n’est pas suffisant, je donne d’autres conseils dans cet article

      Alexandre

  131. Alexandre moi mon plus grand problème je rencontre que des nases qui me quittent a chaque fois et me ils refaient leurs vies avec d autre que moi et apres ils reviennent en critiquant leurs nouvelle partenaire et me disent qu ils pensent tjrs a moi je ne sais pas. Pourquoi ca m arrive a chaque fois et on me dise que quand tu t enerve tu dis n importe quoi et ce qui est beau chez toi ce qui est tu es irrésistible mais au meme temps je me sens tres mal quand ils me quittent je sens le monde s effondre devant moi surtant en sachant qu ils se sont marie

  132. Un grand merci pour ce fabuleux article!
    je travaille beaucoup le développement personnel , depuis quelques années maintenant pour avancer dans ma vie et apporter aussi beaucoup aux autres . J’ai encore quelques efforts à faire concernant cette satanée dépendance affective mais je me soigne et ton article vient à point.
    Je sens que ça va marcher pour moi!
    Merci encore de tout coeur
    Ev

    • Merci pour ton témoignage Evelyne. Tu as le bon état d’esprit, tu ne baisses pas les bras, tu vas réussir 🙂

      Alexandre

  133. Très intéressant !! Il ne reste plus qu’à mettre en pratique … C’est là que ça se complique. … mais ça sera mon 1er challenge.
    Merci de tout coeur

  134. Je ne m’identifie pas comme une personne grandement dépendante affective, mais je suis consciente que j’ai de la difficulté à accepter l’indépendance de mon conjoint et que j’ai tendance à vouloir souvent être avec lui, à être blessée parce que j’ai l’impression d’en vouloir plus qui dans notre relation… Je me sens mal de sortir sans lui, je m’ennuie et j’ai de la difficulté à comprendre comment lui peut vivre bien avec cela et être si indépendant!
    La question sur laquelle j’aimerais un avis est celle-ci:
    Un couple, c’est deux personnes qui forment une union et qui doivent forcément avoir une vie à deux… et se sentir complices! Pourquoi l’emphase est mise sur l’importance de l’indépendance, sur le bien-être individuel et sur notre capacité à se construire indépendamment?
    si je trouve que mon conjoint ne me donne pas assez d’attention ou que j’aimerais qu’il soit plus engagé et présent, c’est inévitablement moi qui a un problème et non lui? ou les deux?

    Merci!
    vous comprenez?

  135. Bonjour Alexandre
    Je regarde beaucoup vos vidéos mais je désire savoir si l on peut avoir un coaching en cabinet ou au téléphone car je me sent perdu.
    Merci de votre reponse

  136. Bonjour,
    Je viens de lire l’article ci-dessus mais je n’arrive pas à avoir assez de recul sur moi-même pour savoir si je suis dépendante affective. Je pense que mon couple va très mal et ça me fait garder espoir de me dire que cela pourrait venir de moi. En effet, depuis le début de notre relation, j’ai ce sentiment d’avoir lutté pour garder mon homme.
    Ex : il prévoyait ses we sans moi et voyant ma déception, finissait par m’inviter. Il n’envisageait jamais de dire non à ses copains pour passer du temps avec moi, alors je m’énervais très fort pour qu’il rentre assez tôt pour me voir. J’ai du faire des pieds et des mains pour qu’il se désinscrive des sites de rencontre. J’ai dû lui ouvrir les yeux pour qu’il réalise que les conseils de ses potes allaient toujours à l’encontre de notre couple. Et comme petit à petit, je me rendais compte qu’il agissait dans le sens de rester avec moi, j’ai fini par tout quitter pour vivre avec lui…
    Maintenant, nous vivons ensemble depuis que nous avons un enfant qui a maintenant 2 ans. Mais nous ne sommes pas heureux. Incompréhensions, manque de communication, Iphone toujours présent entre nous, j’ai fini par perdre confiance en moi, à me replier sur moi-même et à éviter le lit conjugal… Je suis extrêmement mal dans ma peau quand je vois qu’il prend des décisions seul sans qu’aucun compromis ne soit envisageable. Je me sens extrêmement seule quand j’essaie d’ouvrir des discussions et que sa réaction est toujours la même : il m’envoie pêtre et me tourne violemment le dos, ou alors reprend tout simplement son Iphone et lis en me disant qu’il m’écoute.
    Je sais que j’ai eu une enfance difficile, peu d’amour, mon père était toujours absent et a commencé une double vie à mon adolescence, quant à ma mère, elle était constamment en train de déprimer et n’a jamais su nous donner autre chose que du matériel. C’est aussi pour ça que je suis partie très loin de chez moi quand j’ai pris mon envol et que finalement, je me retrouve dans un endroit où je ne connais que 2 personnes.
    Est-ce que vous pensez que je suis sujette à de la dépendance affective ?

    • Bonjour,

      Je te propose de voir pour une séance de coaching avec moi ou un membre de mon équipe parce que je ne peux pas répondre avec précision dans un commentaire. Il faut absolument un échange pour mettre en place la stratégie la plus efficace.

  137. Mon mari m’a trompé et pense encore beaucoup à cette femme qu’il voit au travail
    Il dit c’est une drogue je ne peux me passer d’elle mais il m’aime tiens à moi et ne veut pas de séparation ?!
    Il l’a voit encore parfois en tête à tête au restau peut être plus je ne sais pas
    Je ne sais pas quoi faire et suis dans l’impasse à me dire j’accepte ou je le quitte ?
    Il m’a avoir l’adultère cet été et je ne vois pas d’évolution depuis

  138. Merci beaucoup pour cet article, qui me permet d’y voir plus clair et surtout quelques astuces concrètes.
    Je me rends compte que je suis dépendante de mon copain. Je lui réclame souvent des preuves d’amour et des attentions. Pourtant, j’ai été avec un autre homme très possessif par le passé, et j’ai été étouffée.
    Du coup, je connais bien les effets que mon comportement peut avoir sur mon copain.
    Le pire c’est d’avoir parfois l’impression de ne pas être suffisamment bien. Pourtant, je prends soin de moi. Peut être faut il que j’approfondisse ce soin de moi ?

    Je vais essayer l’exercice du matin avec les trois colonnes.
    Je verrai par la suite.
    Encore merci !

    Adeline

  139. Bonjour Alexandre,
    Je vois que je ne suis pas la seule à vivre ce calvaire de la dépendance affective !!!
    Mais lorsque ceci touche les deux membres du couple, cela devient un enfer …
    Un couple dont les deux personnes souffrent de dépendance affective peut il tenir ?
    Pour ma part, je suis en train de plonger vers un état de dépression qui m’effraie.
    Et notre couple se détériore un peu plus chaque jour.
    La solution ne serait – t- elle pas de tout quitter pour stopper cette souffrance chaque jour plus intense ?
    Et j’en arrive à me demander si concernant mon conjoint, il s’agit de dépendance affective ou de manipulation type pervers narcissique ? Car beaucoup de signaux m’alarment.
    Et je ne sais pas comment faire le distinguo entre les deux.
    Très bonnes fêtes de fin d’année

    • Bonjour,

      La dépendance affective et la relation avec un PN sont deux choses bien distinctes ! Je te propose de voir pour une séance de coaching avec moi ou un membre de mon équipe parce que je ne peux pas répondre avec précision dans un commentaire. Il faut absolument un échange pour mettre en place la stratégie la plus efficace.

  140. Bonjour, cet article m’a bcp apporté, car même si j’ai une relation depuis deux mois et que là il est absent pour une semaine avec ses enfants, je me refreine pour ne pas lui ecrire de façon a ne pas être sur son “dos” tout le temps, j’ai confiance
    Bien evidemment j’aimerais avoir plus de nouvelles mais ce n’est que de courte durée et ça doit pas être facile pour lui de s’isoler pour m’appeler alors, j’attends et vais faire les boutiques
    merci de vos articles, j’espere que vous répondrez Alexandre, bonne soirée

    • Bonjour,

      Il n’y a pas vraiment de question donc je ne sais pas quoi répondre… Mais merci pour ton commentaire.

  141. Je trouve que c’est très intéressant ce que vous proposez pour sortir de la dépendance affective.
    Mon problème est que je veux bien les appliquer, mais je me dis toujours que je dois m’assurer d’abord que mon copain ne m’en veut pas pour toutes les crises que j’ai faites, qu’on est encore ensemble avant de réagir.

  142. J’étais en couple avec ma copine depuis 6 mois elle m’aimait et je pense m’aime encore beaucoup moi aussi mais je ne le montrais pas je rester indifférent et les reproches de ma famille à mon égard de ne plus trop me voir depuis que j’étais mis avec elle, elle le prenait pour elle et se sentait fautive elle ma donc alors quitter depuis une semaine mais je veux à tout prix la reconquérir mais elle reste énormément perplexe par rapport à mes sentiments et mon possible changement

  143. Bonjour,cela fait 8 ans que je suis la maitresse d’un homme marié, et je n’arrive pas à prendre la décision de le quitter et j’en souffre.merci pour vos conseils

  144. Tres interressant….
    Je sors d une relation avec un pn il y a presque 3 ans…
    J ai fait beaucoup de chose que vous espliquez les challenges… jme suis battu contre moi mme pour rencontrer beaucoup de mon pas rester seule chez moi… jme dis des choses gentille…
    Je commence enfin a aimer mon visage… moi….
    J ai fait un gros travail sur moi deja la seule chose j ai toujours peur des hommes… les regarder c encore compliquer et m idee d avoir une relation rien que boire un verre me terrifie aujourd hui et pourtant j aime pas etre seule enfin la j apprecie depuis peut d etre tranquil … voila je me suis abonner j espere trouver des solutions

    • Bonjour Valérie

      La reconstruction peut demander du temps mais c’est déjà une bonne chose de rechercher des solutions, je suis convaincu que tu vas aller de l’avant

      Alexandre

  145. le fait est que part notre métier on es séparer et que de ce faite un sentiment de mal être s’installe à chaque fois que l’on se sépare, je n’arrive pas à remontée la pente, j’ai besoin de l’entendre le plus souvent possibles et ça complique sont travail et on lui fait la remarque, il y a aussi le fait qu’elle a 30 ans de moins de t que forcément les gens de notre entourage dans sont travail ne comprennent pas sont aussi jaloux , lui font des remarques tous ça n’arrange pas la sauce et nous pousse à fuire les autres ce que je ne veut pas et dans ces histoires, il y en a toujour un qui souffre plus que l’autre .

  146. Bonjour Alexandre!
    Un peu comme Ooliphant, je dois dire que le jeu des textos me rend un peu dingue. Mes attentes sont elles si dependantes? Repondre a un simple texto, donner des nouvelles, ne pas poser de lapins avec des excuses bidons. Mais comme ce pattern revient souvent je me dis que j y suis pour quelque chose. Probablement par dependance affective. Mais comment fait on la difference entre une mauvaise attitude de dependance de notre part VS un mauvais choix tout simplement? Y a de ces mecs qui ont le don de rendre insecure par une independance extreme apres vous avoir fait le grand jeu et les grandes promesses. Vais-je mieux choisir quand j aurai reelement cheminé ou aurais je une chance de voir un autre aspect de ces hommes qui m attirent et pour qui je ressens une chimie réciproque au debut mais que je semble saboter? Aie je une attirance trop grande pour les immatures? Le suis je moi même s ils m attirent tant? Je voudrais au fond savoir comment mettre mes limites sans passer pour la folle. Sauf que là a force de vouloir rester cool je fais rire de moi. Pis quand je communique poliment ce que je ressens ça refroidi.

  147. Bonjour

    Je traverse une grave crise dans mon couple depuis quelques semaines, nous n’habitons pas ensemble.
    Je souffre quand je ne le vois pas, j’étouffe, je n’en dors pas et malheureusement je n’arrive pas à me contenir et je lui fais des crises de jalousie en ayant la certitude qu’il me trompe, qu’il s’éloigne.
    Dernièrement il m’a dit que j’essayais de le mettre en cage et qu’il préfererait arrêter et que ca lui donnait envie d’aller voir ailleurs
    Parfois je n’arrive pas à contenir mes émotions quand il me refuse certaines choses, j’ai l’impression d’être rejetée

    J’ai beaucoup souffert de la solitude durant mon enfance et mon adolescence, et j’ai connu l’adultère à maintes reprises dans mes relations amoureuses avec ce déchirement qui se caractérise et cette plaie ouverte au coeur

    Je ressens actuellement la même chose je ne sai spas comment y faire face.
    Cet homme je l’aime plus que tout, j’en oublie même l’essentiel, je sais que je suis entrain de le perdre et que ce n’est pas rattrapable, je ne me sens pas à sa hauteur, je le rend malheureux, et plus rien ne vas
    Aidez moi

  148. salut Alexandre, il y a longtemps je ne savais pas ce ke je souffre apres quel ke recherhe je le sue et maintenant ton article m’a fait reveille. Mois je voudre tous simplement te demande si possible de me laisse ton demande un peux plus sur mon cas et me fourni de l’aide pour ce la je vous demandrai de me donne votre email address pur ke je vous rejoigne

  149. Bonjour Alexandre,
    Je me reconnais en plein dans votre article. Je pensais me battre contre mon problème de couple car suite à une grosse dispute ma copine voulait me quitter car il est vrai que nous ne faisions que de nous disputer ces 2 derniers mois. Je lui ai dit des choses dont je ne suis pas très fier mais je ne l’ai jamais insulté ce sont plus des phrases qui peuvent blesser. Et donc du coup ma copine voulait me quitter et m’à dit qu’elle n’était plus amoureuse. Je me suis vite rendu compte que des sentiments étaient encore la et que la flamme ne s’est pas éteinte mais qu’elle était simplement en “veille” si je peux dire cela comme ça. Avec cette peur constante qu’elle me laisse, un sentiment d’insécurité et de manque de confiance s’est installé assez rapidement. Je lui ai même sortie cette fameuse phrase “je ne doute pas de toi mais des autres”. Je suis en demande comme jamais je n’ai pu l’être auparavant et ma vie devient un enfer car elle m’échappe petit à petit. Me voilà donc en dépendance affective. Que faire s’il vous plaît ?

  150. Bonjour,

    Je vous remercie pour cet article très intéressant, qui m’interpelle et m’éclaire peut-être sur ma situation.

    Je vais faire partie de l'”autre coté” en publiant ce commentaire.

    Cela fait aujourd’hui 3 mois que j’ai rencontré l’homme avec qui je suis aujourd’hui. Pour moi et lui, comme une évidence, un coup de foudre mental, spirituel, physique. Tout est allé très vite, de façon tout à fait naturelle et évidente, pour tous les deux. Moi qui normalement suis plutôt d’une nature réfléchie, à attendre, à peser le pour et le contre etc.. : en 3 mois: 1 beau voyage, la rencontre des familles respectives et amis, et emménagement ensemble au bout d’1 mois 1/2 (c’est moi qui aie laissé mon appartement pour vivre dans sa maison, avec ses deux fils).
    Et puis en l’espace de quelques semaines, après les effusions intenses du début passées, et le quotidien faisant surface, c’est comme si mes yeux s’étaient ouverts sur sa façon d’être avec moi.
    Je me sens comme oppressée, je commence même à en avoir des signes physiques, difficultés à respirer, comme si la symbolique rejoignait la réalité. Sous ses déclarations d’amour, ses attentions, ses petits gestes, sa gentillesse, je m’aperçois que se cache peut-être autre chose. Pas seulement de l’amour, mais plutôt un attachement, très fort.

    Tous les jours sans exception ; il m’emmène et vient me chercher au travail, nous rentrons chez nous et mangeons ensemble tous les midis. Il ne veut plus que je sorte avec mes ami(e)s seule, que ce soit un petit restaurant avec mes collègues de travail le midi, ou un petit afterwork en ville de 18h à 20h, ou même du shopping ou une activité telle que du sport. C’est bien simple; tout doit être fait avec lui. Il fait également des crises de jalousie envers mes amis de sexe opposé, devenant même désagréable devant eux..
    Il m’envoie des textos souvent dans la journée pour me dire que ses pensées ne vont que vers moi. Il me dit environ 20 fois par jour qu’il m’aime et me demande en retour de le lui dire car si je ne le fais pas il me dit qu’il a l’impression que je ne l’aime plus.

    Nous en avons discuté ; il ne comprend pas que j’ai besoin de vivre des moments sans lui. Comme si je le mettais à l’écart. Il ne comprend pas que je puisse en fait vivre des moments de bien-être ou de plaisir s’il n’est pas là. Car il me répond que lui n’en a pas envie, il ne fait plus d’activités ou ne veut plus voir ses amis, sans moi. Alors que je souhaiterais qu’il le fasse !
    Pour lui la conception d’un couple, c’est de tout faire ensemble à 100% ! Conception que je ne partage pas. Pour moi bien au contraire, ce sont les quelques petits moments passés avec ses amis, sa famille ou même seul qui font qu’on a envie de retrouver la personne que l’aime… car on crée le manque !
    Que pensez-vous de cette situation ? Pensez-vous que mon partenaire est dans un état de dépendance affective ? Que préconisez-vous pour que les choses se passent mieux? Car je ne souhaite en aucun cas que notre relation se termine. Il est pour moi l’homme de ma vie.

    D’avance grand merci à vous.

    • Bonjour,

      Oui il semble plutôt en dépendance affective et il doit faire un travail sur lui pour être moins sur ton dos. Cela passe par différent exercices mais aussi une prise de conscience que cette est plus étouffante qu’autre chose. Une séance de coaching de 30 minutes lui ferait le plus grand bien 😉

    • Merci de votre réponse.
      Je vais le lui proposer! 🙂
      Cordialement,

  151. Bonjour,
    Je suis à relation avec un de mes collègue de travail depuis 10 mois. Tout c’est passé très vite, on s’est installé ensemble apres 1 mois et les sentiments on été très fort pour nous deux très tôt… Mais voilà très vite j’ai commencé à douter de ses sentiments, ses désirs et même de sa fidélité. J’ai été dans le passé profondément blessé par une rupture douloureuse où je me suis complètement oublié pour restée dans une relation malsaine, qui m’a valu une dépression…
    Dans ma relation actuelle mon partenaire est constement en train de me rassurer sur notre relation et sur son amour pour moi. Mais voilà avec le temps je n’ai pas réussi à me tranquilliser et je souffre de crises d’angoisses et de panique, je m’énerve souvent et je suis jaloux de tout les contacts et attentions qu’il peut donner à ses amis qui sont aussi pour certain mes amis, car se sont aussi nos collègues de travail.
    Je le fait beaucoup souffrir à lui exprimer mes doutes sur comment la relation me rend heureux à cause de toutes ces peurs et angoisses qui finalement n’ont pas lieu d’être, j’y suis même arrivé dans des moments de grandes colère de lui dire vouloir tout arrêter, alors que nous croyons tous deux à notre couple.
    Mais aujourd’hui je me sens perdu, et je l’ai senti prendre de la distance dernièrement ce qui me fait encore plus souffrir. On a finalement décidé de prendre du temps éloigné pour que chacun se recentre sur sois même. On a tout les deux le souhait de sauver notre relation ce qui me motive pour travailler sur ce probleme de dépendance affective que j’ai dans ma relation mais qui est la dans toutes mes relations depuis bien longtemps.

  152. Bonsoir Alexandre,
    Merci beaucoup pour cet article…
    je suis très mal ce soir. J’ai 30 ans. Une petite fille de bien tôt 10 ans.
    Je sors d’une relation de 6 ans avec une femme (1ere relation homosexuelle). C’est moi qui ai rompu le 16 juin dernier. En dépression depuis presque 1 an… je ne pouvais plus… C’était une relation toxique. Dépendance affective énorme. Aucune confiance en moi… Encore moins de valeur pour moi même. ..
    Abandonnée par mon père a ma naissance… trompée plusieurs fois par le père de ma fille qui était un pervers narcissique j’ai eu du mal à m’en défaire.
    La relation avec ma partenaire était fusionnelle… mais… Beaucoup de souffrances car elle aime séduire. .. elle m’a trompée avant pendant et après notre union civile (pacs) je l’ai appris le lendemain. .. ça m’a bousillé. Mais je suis restée. .. Car je l’aimais éperdument. .. bref.. les années ont passé. .. j’ai beaucoup souffert j’avais très peur de la perdre à chaque instant. On a commencé à se déchirer. J’ai fini par la quitter… Aujourd’hui, 3 semaines plus tard… je suis en larmes… elle me manque… je sais qu’elle n’attend qu’une chose c’est que je revienne. Je ne flancherais pas. Mais je souffre tant. Elle était ma meilleure amie. Aujourd’hui je n’ai plus personne je me sens très seule. J’ai peur d’avoir fait le mauvais choix. De rester malheureuse… de garder ces sentiments qui m’ont tue à petit feu… on était h24 ensemble. .. Aujourd’hui j’ai plus rien. Je suis perdue… j’ai encore de forts sentiments. Ou une forte dépendance. J’ai peur de ne jamais en sortir… j’ai peut être besoin d’être rassurée je ne sais pas. Je ne sais pas ce que j’attends de vous…
    Mais merci pour ces mots

    Amicalement.

  153. Bonjour Alexandre
    Merci pour vos articles et vos conseils.
    Je suis une femme de 41 ans en couple depuis 23 ans, mariée depuis 17 ans avec 2 enfants.
    Je n’ai jamais été jalouse, en totale confiance avec mon homme… J’avais l’impression que tout allait bien jusqu’en septembre dernier où mon mari m’a avoué avoir flirté avec une collègue de bureau, ‘jeune, rigolote, disponible… ». Il avait l’impression que je ne l’aimais plus, mais j’étais bien occupée avec les enfants et la maison… et même si je n’étais plus trop disponible pour lui, je pensais qu’on s’aimait, qu’il voyait comment je me démenais pour tout et que tout allait bien…
    Cette « histoire » avec cette fille a duré 6 mois, il m’a fait beaucoup de reproches, me disait qu’il ne la voyait plus mais envoyait plusieurs messages et l’appelait tous les jours : « tu es belle, je t’aime », mots qu’il ne me dit plus depuis longtemps…
    Il ne m’avouait ses contacts avec elle seulement parce que je m’en apercevais, sinon il « voulait me protéger »… mais ça avait l’effet inverse.
    Tout cela m’a brisé et changé mon regard sur lui : m’aime t il vraiment ou reste t il pour offrir un cadre familial à nos enfants ?
    Je lui envoie des messages, même si quand il ne me répond pas je désespère, je l’appelle, le touche dès que je peux… Je sens que ça l’oppresse mais je n’arrive pas à m’en passer…
    Je sens que je deviens folle… Comment redevenir la personne que j’étais avant tout cela ?

    • Bonsoir Marie,

      Je pense que la situation peut très vite déraper et que ta dépendance affective risque de briser à la fois cette histoire mais également ta confiance, si ce n’est pas déjà fait. Tu as parfaitement bien ciblé les choses car tu as besoin d’aide et je me vois mal te donner un petit conseil sur l’espace des commentaires alors que tu as besoin d’un accompagnement précis et organisé. Je suis donc contraint de t’orienter vers une séance de coaching afin de t’apporter le soutien que tu mérites.

      Alexandre

  154. Bonjour Alexandre,

    Je trouve cet article vraiment intéressant et je dois dire que ça me boost un sacré coup ! Mon prénom est Steve et j’ai 24 ans. Je me suis séparé de ma copine il y a 3 mois et j’en souffre vraiment… j’ai pris cette décision car je trouvais qu’elle ne m’accordait pas assez d’attention et bien plus à ses amis et à ses occupations en général… j’ai tout fait pour lui plaire au maximum et qu’elle soit amoureuse de moi. Je me suis oublié, j’ai arrêter une activité qui me passionne afin de construire ma vie autour d’elle mais rien n’y faisait… je lui ai mis la pression et elle paniquait. Elle m’a mis un lapin à minuit le jour de la sain valentin aussi… pour aller en soirée avec ses amis car elle ne se sentait pas à l’aise ici. Bref j’ai douté de sa fidélité et je pensais qu’elle allait me tromper. Je me reprends, refais du sport et j’ai repris ma passion. Malheureusement je vais revoir mon ex assez souvent en soirée cet été car nous avons des amis en communs… est-ce qu’il serait plus conseillé d’éviter d’aller à ces soirées pour ne pas la voir ? J’ai beaucoup de mal à me pardonner mon comportement et mon échec donc je pense qu’il serait préférable de ne pas y participer…

    Merci beaucoup d’avoir rédiger cet article pleins de conseils avisés

    • Bonjour Steve

      Tu n’as rien à te faire pardonner, je trouve que tu lui donnes énormément d’excuses. En ce qui concerne les soirées tu peux y aller mais ne passe pas la nuit à lui parler et ne pas profiter, il faut y aller pour toi et pas pour elle

      Alexandre

    • Oui c’est exactement ça, je lui trouve énormément d’excuse car je pense que mon comportement de jaloux et dépendant à été un facteur majeur qui nous à mené à la rupture et je le regrette. Vous avez raison je pense que je dois je recentrer un peu plus sur moi et arrêter de lui donner tant d’importance. Merci beaucoup

  155. Bonjour Alexandre , je m appelle Djenie j ai 34 ans , j ai 02 enfants , je suis plus avec le père de mes enfants ,avec qui j ai vécu dépendance affective. Je suis toujours en contact avec lui , et il me donne même des conseils dans mes nouvelles relations avec d’autres hommes il veut tout savoir . Il dit qu’ on peut rester de Bin amis … Bref ! Pour moi pas question de retourner avec lui car je pense qu’il ne me mérite pas. Ma question est que j arrive pas à construire une relation avec les hommes que je rencontre , au début je prends le dessus ,
    Et les semaines après des qu’ on fais l amour je commence à m attacher , et les sms deviennent de plus en plus rares venant de leur part, car je me projette avec eux, je me dévoile et je pense que cela leur fait peur. En plus je n’ai plus de loisirs, peu d’amis que je fréquente , et il me disent que l’image que je renvois c est à dire femme indépendante est contradictoire avec ce qu’il découvre . Et ils me disent tous “vis l’ instant présent ” mais moi je ne recherche pas de “plan cul”. Que dois je faire? Vos conseils m’aident depuis un certain temps, j ai envie de me procurer vos livres et support audio : lesquels seraient adapter à mon cas .

    • Bonjour Djeni

      Tu as justement cerné le problème il faut maintenant appliquer les conseils

      1/ Ne plus côtoyer ton ex ce qui est néfaste

      2/ Ne pas parler d’avenir trop tôt avec les hommes

      3/ Avoir une vie sociale plus importante pour aller mieux

      Alexandre

  156. Bonjour Alexandre et merci pour ta réponse.

    c’est un peu confus en moi , je dirai que ça pourrait ressembler à une dépendance amicale … sur fond affectif. Je pense également à un syndrome assez grave mais en version très atténuée chez moi (ouf, heureusement) : le syndrome de clérambault. Est-ce que tu vois de quoi il s’agit ?
    Après je pense que cette histoire m’est arrivée parce qu’au fond de moi j’ai une carence affective de longue date (pour ne pas dire de naissance) mais avec la meilleurs volonté c’est difficile de s’en débarrasser (même après avoir pris une claque quand l’autre m’a clairement indiqué je ne lui faisait ni chaud ni froid, il y a toujours un truc en moi qui croit qu’il y a bien un lien affectif/amoureux entre nous deux). Quelle prise de tête…
    Je te remercie pour ton aide.
    Sahila

  157. Bonjour Alexandre,
    pour ma part, c’est un peu particulier et bizarre : je ressens depuis des années une dépendance affective non pas rapport à mon conjoint (je suis mariée et j’ai deux enfants) mais par rapport à un collègue de travail (heureusement loin maintenant) ! Celà me met dans une honte pas possible et je n’arrive pas à y trouver une explication rationnelle, ni à m’en dépétrer une bonne fois pour toute. Si tu as la moindre idée de l’origine de ce mal être ou des pistes pour “en finir” je suis à ton écoute et te remercie pour ton aide.

    • Bonjour Sahila,

      Pour répondre à ta question et analyser les choses en profondeur afin que tu te sentes mieux il est essentiel que nous échangions. La première question à se poser est la suivante : est-ce une dépendance amoureuse ou une dépendance amicale. Ensuite nous pourrons mettre en place des actions pour que tu sois plus détachée.

  158. Oui c’est cela pourquoi est ce que j’agis ainsi, il est vrai que vous ne pouvez pas me répondre comme ça :). Je parlais d’avoir besoin de mon partenaire dans tous ce que je fais. Mais en y réfléchissant je vois trés bien. Je pense vous contacter bientôt.
    Je vous remercie de m’avoir répondue.

  159. Bonjour M. Cormont. Je tiens à vous remercier pour votre article. Vos conseils sont clairement ce dont j’ai besoin. Je vais les appliquer avec enthousiasme. Je réclame en permanence de l’attention et des déclarations de mon partenaires depuis 5 ans. J’ai compris que le problème venait de moi, non de lui, qui, quand je suis dans un état d’esprit positif, recentrée sur le présent, est plutôt attentionné. Actuellement je cherche une formation en apprentissage, je suis tous les jours seule à la maison, et ma dépendance s’accentue. Il m’est difficile de faire mes démarches sans son aide. Je vais donc me fixer un challenge par jour, comme aller démarcher seul. Ce trouble entraîne de grande conséquence puisque l’on existe pas sans son partenaire, en couple ou en rupture. Alors merci beaucoup, je me sens motivée ! Si vous pourriez me donner des conseils pour réussir mon projet professionnelle seule se serait super, j’ai envie de devenir indépendante, être occupée, avoir un cercle social, des collègue, mais déposer mes cv est un obstacle. Je demande à mon partenaire de m’accompagner, de me rassurer ! Pourquoi?
    Bien à vous.

    • Bonjour Léa,

      Je ne comprends pas ta question. Peux tu être plus précise stp ! Si tu te demandes pourquoi est-ce tu agis ainsi, alors il faudra songer à un coaching car j’ai besoin d’en savoir plus sur toi afin d’analyser les choses au mieux et surtout de construire un plan d’action précis et évolutif pour que tu sois en mesure de vaincre ta dépendance sentimentale ou à tout le moins que tu la fasse considérablement diminuer.

  160. Merci Alexandre pour cet article!

  161. Bonsoir
    J’aurais besoin de quelques conseils
    J’ai rencontré un jeune il y a pratiquement 3 mois avec qui je m’entends très bien..
    Nous ne sommes pas ensemble.. Nous nous sommes dit que nous voulions laisser le temps faire les choses.. Même si je suis d’accord avec cela, je suis quelqu’un qui ne joue pas sur plusieurs tableaux et lui à l’air de jouer sur plusieurs tableaux, quand on se parle, il lui arrive de me parler d’autres filles, et quand je lui fais des remarques il me répète que je suis amoureuse.
    On s’est disputé il y a quelques jours et sous le coup de la colère je l’ai insulté de “con” rien de très grave mais depuis je n’ai pas eu de nouvelles jusqu’à aujourd’hui, parce que je me suis rendu compte quon avait pirater mon compte Instagram, et qu’il avait été supprimé donc je l’ai rajouter et Cest lâ qu’il m’a envoyé un message pour me dire que je faisais de la peine et quand il m’a demandé si je l’avais supprimé et que j’ai répondu non il ne m’a pas cru, il a bloqué mon numéro et m’a supprimé de Facebook et Instagram, après lui avoir demandé de me rajouter Parce que je n’y suis pour rien il avait fini par me dire qu’il ne me rajouterai pas parce que j’étais une gamine et que je me soûlais.
    Je tiens beaucoup à ce jeune homme et je ne veux pas le perdre. J’ai vraiment besoin de conseils pour savoir comment arranger la situation.
    Lâ je suis partie en voyage pour une semaine donc je ne peux même pas le voir.
    Je ne me sens pas bien depuis cette dispute. Jespère vraiment que tout n’est pas perdu.

    • Bonjour Nina,

      Il n’y a pas de question précise dans ton commentaire. Dans ces conditions pour les conseils personnalisés je vais t’orienter vers le coaching car je ne peux pas tout analyser ici.

  162. Je suis dépendante affective (je l’ai su il y a peu, ça fait du bien de pouvoir mettre des mots sur les maux), et mon gros problème, ce sont les messages. Il n’y a rien à faire et c’est tout le temps pareil, mais si je ne reçois pas un message sur la journée ou si je ne reçois pas une réponse dans une durée que j’estime “convenable” (selon mon humeur sans doute, etc), je deviens folle. Au début je tente de me rassurer, de trouver des excuses à la personne qui me plait, de me dire que tout le monde n’est pas scotché à son téléphone (moi non plus d’ailleurs, SAUF quand il s’agit d’un homme qui me plait), blablabla… mais au fur et à mesure que les heures passent, mes pensées positives se dégradent et je finis par imaginer les pires scénarios, et ça me rend malade, d’ailleurs parfois je finis par ne plus pouvoir patienter et j’envoie péter la personne. Parce que pour moi, ne pas répondre équivaut à soit :
    1. Il est avec une autre fille
    2. Il ne m’aime pas tant que ça, je ne compte pas pour lui, il s’en fout.

    Évidemment dans les deux cas, ça me blesse et me rend folle (jalousie ou tristesse/énervement)… Et j’avoue que je n’arrive pas trop à savoir comment gérer ça, plutôt par rapport à mes pensées en fait, dans la pratique sinon j’essaye simplement d’éviter d’avoir mon téléphone près de moi ou j’évite de regarder mes emails avant le lendemain ou avant un certain temps, et de me changer les idées. Tu aurais des trucs pour me “rassurer” à ce niveau-là ? Des pistes de réflexions ? J’espère toujours avoir le déclic qui me permettra d’avoir un certain détachement par rapport à ça mais pas facile… J’ai encore acheté une tonne de livres aujourd’hui pour essayer de comprendre un peu plus les relations et les hommes, et les femmes aussi, et la dépendance affective, en général c’est la lecture qui me sauve, mais je n’ai pas trouvé grand-chose sur ces trucs d’attente de messages, même sur internet.

    J’ai envie d’arrêter de croire que je ne vaux rien pour la personne si elle ne m’envoie pas de réponse tout de suite, j’ai envie d’arrêter de penser directement qu’il est avec une autre (j’ai malheureusement une image très négative de l’homme de manière générale). Mais je ne sais pas trop comment le penser sincèrement, et me détacher de tous ces mauvais sentiments.
    En fait, par rapport à ces choses que je crois, j’ai effectivement une mauvaise estime de moi et je me dis que je ne vaux pas grand-chose pour la personne. Et comme la personne me plait en général beaucoup, j’ai l’impression que ça devient une vérité « universelle » à mon propos. C’est pour ça que j’aime être célibataire et n’avoir personne en tête : quand je suis seule, j’ai conscience de ma valeur et je m’estime un peu plus. Par contre quand j’aime quelqu’un ou qu’un homme m’intéresse un peu plus que les autres, tout s’écroule, j’ai l’impression d’être la pire personne de la terre, je ne comprends pas pourquoi l’homme en question s’intéresse à moi (ce qui est pourtant souvent le cas, mais j’arrive pas à enregistrer le positif, c’est dingue), et voilà. En général je finis par fuir (en coupant tout contact) pour pouvoir me détacher et ne plus souffrir (et ça marche, je sais ce que j’ai à faire pour tout ça, mais au final ça ne m’aide pas à construire quelque chose avec une personne correcte comme j’en ai croisées une ou deux en 5 ans).

    Travailler son estime est une chose… par contre ressentir vraiment qu’on s’aime, qu’on existe à travers soi et pas à travers quelqu’un d’autre, sentir qu’on a de la valeur pour soi, c’est très difficile. J’ai parfois fait semblant, mais tant qu’on ne le ressent pas, c’est pas pareil et ça n’aide pas. Mais bon, j’y arriverai, je le sais bien. 🙂
    En fait (je vais y arriver lol, mais les choses me viennent par à-coup), je sais m’occuper dans mes journées, j’ai beaucoup de passions, un rêve que je veux réaliser (et donc sur lequel je « travaille »), des projets, des amis etc… Mais c’est mon esprit qui n’arrive jamais à décrocher totalement. Je peux être avec n’importe qui, faire n’importe quoi, mon esprit revient sans cesse à la personne et au fait que j’attends un message.

    Voilà, pour être plus claire, parce qu’on dit souvent aux dépendants qu’ils doivent s’occuper, mais parfois le souci outrepasse ça… et nous ronge même alors qu’on s’occupe pleinement. 🙂

  163. Bonjour Monsieur,

    J’aimerai vous parler de mon problème d’une manière plus directe car il n’est jamais possible de tout écrire quoique je me sens toujours plus à l’aise à l’écrit. Je connais un mec depuis 2 ans et demi et ça fait 9 mois qu’on est ensemble. On cherchait tous les deux quelqu’un de spécial car on aime pas les simples d’esprit et les autres, même s’ils seraient très attirant(e)s physiquement, ne nous inspirent rien du tout. Donc voilà on finit toujours par se retrouver. Le problème c’est que je suis de nature hypersensible et j’ai les larmes très faciles ce qui n’est pas du tout son cas. Au début je pensais que c’était le véritable problème mais plus tard je me rends compte que l’effort qu’il fournit pour nous deux n’est pas en mesure de mes sentiments qui devienne incontrôlables. Il est mentaliste et de son côté il se fait un auto contrôle terrible sur lui-même ce qui me rend malade parfois. C’est un type très fidèle avec des principes très solides et il n’a jamais renoncé à moi mais me voilà vivre chaque jour dans l’angoisse de le perdre! Je ne me contrôle plus et je m’inquiète pour le moindre geste ou mot de sa part. J’ai des sauts d’humeur terribles et ça nuit à mon quotidien. Notre situation est délicate à vrai dire. Il donne de la priorité à ses objectifs intellectuels, il travaille beaucoup chez lui et ne fait que se remplir de savoir… ce qui fait que notre relation ne sera pas officialisée avant au moins 5 ans. Notons que j’ai 25 ans. Il refuse toutes les offres de travail afin de se livrer à ses recherches et je n’étais pour, car je sais qu’il ne fait que travailler il n’a pas de véritables amis et il ne sort pas pour des soirées. Il est toujours dégoûté par la médiocrité du monde et j’ai peur qu’il devienne un narcissique intellectuel parce qu’il avance vraiment très vite. Jusque là j’arrive à le suivre mais c’est le plus tard qui me fait peur. Bref en ce qui est de notre relation elle est un peu compliquée, on se voit pratiquement une fois par semaine (quand il dispose de la voiture, c’est une condition pour lui car il prendra jamais le transport public pour me voir), tellement d’endroits qui l’intéressent pas et que moi j’aimerai y aller avec lui du coup on se voit souvent dans un café près de chez lui et puis c’est tout, il est sincère je vous le cache pas mais il attend toujours que je fasse le premier pas dans les grands sujets, il veut également être à l’aise dans sa relation et il a trouvé ça avec moi (même s’il sait pas ce qu’il y a à l’intérieur de mon coeur et à quel point je souffre, je cache bien mon jeu), virtuellement il n’est presque pas disponible pour discuter sur Skype par exemple ou sur fb mais il peut passer des heures au téléphone .. il aime la femme vaniteuse à fort caractère et la trouve très séduisante et ce côté là de moi je ne peux plus vraiment y avoir recours car je suis arrivée à un stade de l’amour où la vanité, l’orgueil et ces conneries n’ont plus de place MAIS je le suis d’une manière automatique quand il est très affectueux avec moi, je le repousse délicatement en voulant qu’il reprenne son caractère fort. Bref bref bref c’est juste un détail mais le problème c’est que je deviens peu sociable, je ne sors plus et je me retire de tout le monde, je ne fais que penser à lui jour et nuit et ça infecte ma concentration au travail, je veux tout partager avec lui mais je le trouve paresseux et parfois désintéressé et quand je veux partager avec des amis à moi il se soucit quand il y a des mecs et il boude. Je sens qu’il contrôle la relation (et moi notamment) et qu’il fait tout à sa guise. En tout cas je ne suis heureuse que par moment sinon la plupart du temps je me sens mal et dépendante et je regrette tout le temps de l’avoir aimé, je n’aime pas les contraintes et me voilà prise au piège…
    Il y a encore bcp d’autres détails que je ne pourrais communiquer ici.
    Merci d’avoir pris le temps pour lire tout ça
    J’aurai besoin d’un petit coup de pousse car j’ai vraiment la volonté de changer mes attitudes et mon quotidien et de retrouver mon indépendance même si cela demande bcp de courage!
    À bientôt

    • Bonjour Sandra,

      Nous pouvons échanger lors d’une séance de coaching, c’est le mieux pour ce type de situation.

  164. Bonjour alexandre ravie davoir visiter votre site. Sa mintereese telma. Moi je confirme que je vie la dependance amoureuse. Mon copain ma demander en marriage et figure toi il na meme pas une minute de la jrnée a mecrire un ptit message. Il sait ke ke je suis folle amoureuse de lui. Et g tjrs honte et je pense kil ne maime pa. Ya ke moi ki faits des effort. C comme si je lamerde avec mes messages et mes kestions a savoir sil maime reelement. Merci jai été longue

    • Bonjour Penda,

      Ravi que tu sois arrivée à bon port ! Par contre, en matière de vie amoureuse et notamment lorsqu’il s’agit de luttre contre la dépendance affective, il n’existe pas de règles magiques. Seul un travail sur soi portera ses fruits. Tu vas donc devoir lui porter un peu moins d’intérêt si tu veux qu’il change de comportement.

  165. Bonjour Alexandre,

    Je souhaite revenir sur la phrase “j’ai confiance en toi, mais c’est les autres qui me font peur”, je pense sincèrement que ce sentiment est vrai. On m’a trompé avec un ex. J’avais entièrement confiance en ma copine de l’époque, d’ailleurs je ne voyais aucun soucis à ce qu’elle voit cet ex de temps en temps (même si il m’arrivait souvent de lui en parler et de lui faire des remarques qui n’étaient pas toujours sympas). C’est simple, j’avais confiance puisque pour moi, il était impossible qu’elle me trompe et encore moins avec cet ex et je partais du principe que si elle avait une amitié à vivre avec lui je n’avais pas à l’en empêcher. C’est en lui que je n’avais pas confiance, connaissant un peu son passé, sans le connaître personnellement, il ne m’inspirait pas confiance. J’en parlais avec ma copine de l’époque assez souvent et elle savait me rassurer, je n’ai rien vu venir, elle m’a cachait 2 ou 3 fois qu’ils s’étaient vu (alors que je lui avais donné le feu vert à la condition de me dire quand il se voyait) et elle a finit par me tromper. Je n’y ai même pas cru au début, je me demandais comment, elle, cette fille qui m’avait tant aimé et à qui j’avais tant donné pouvait m’avoir fait un tel coup.

    Je pense donc que la peur des autres et une peur qui existe réellement même en ayant une confiance aveugle en notre partenaire.

    Cordialement.

    Nicolas.

  166. bonsoir, après avoir lu plusieurs commentaires j’ai un doute mariée depuis 45 ans avec un homme tres galant travailleur à 150 % qui m’aide dans mes taches dont nous avons eu 4 enfants mais je viens de me révolter et depuis quelques semaines nous sommes en rupture, j’ai un mari qui ne parle pas, il se lève le marin sans parler sans un moindre bisou, passe à la salle de bains va se faire son café et part au travail toujours sans un mot, retour à midi de meme on mange et on il repart au travail, le soir on soupe on regarde la tele et il va au lit sans un mot. S’il parle c’est pour demander un renseignement professionnel car est indépendant. C’est le topo de chaque journee depuis 45 ans et maintenant j’ai craquė. Donc à part ça je n’ai droit à aucune tendresse verbale ni gestuelle. D u côté sexuel, pas de souci il aime ça mais mais surtout pour son propre besoin pas pour le mien vu qu’il se serait jamais posé la question si j’en ai envie ou pas et gare si je refuse, il fait la tete. Qui a un probleme, moi qui demande de l’attention ou lui qui pense vivre tout seul, je ne sais plus que penser, merci pour vos conseils.

    • Bonjour Frédérique

      Demander de l’attention n’est pas une erreur cependant si vous êtes ensemble depuis 45 ans et qu’il a toujours fonctionné de cette manière nous allons avoir besoin de passer par le coaching car c’est une méthode spécifique à mettre en place. En effet, pour faire changer un homme et sortir de la dépendance affective, il est important de bien agir et cela passe par la création d’un bon plan d’actions.

      Cordialement, Alexandre

  167. Je suis en plein dedans avec une personne qui est la boussole de ma vie. Et en plus en pleine family zone… Alexandre m aide beaucoup a prendre les bonnes decisions . Quand on souffre on a tendance a faire le contraire de ce qu il faut et sans aide c est terrifiant. Surtout quand il s agit de sentiments tres forts et sinceres . Et que dire next est inenvisageable en raison des liens tres forts

  168. Je suis en couple depuis 8mois et je ne me reconnais plus dans la relation car j étais une femme plutôt active boulot, sport..mais depuis un bon moment je sens que je me laisse aller, je sors plus ou quasiment plus, je m isole, je vois plus personnes car les gens sont jaloux ou envieux ou se réjouissent du malheur des autres donc je préfère rester seule sauf ma famille. Je me donne trop à lui, je suis toujours en attente, je m oublie moi meme pour lui et lui du coup il reste distant et c est lui qui décide de quand nous nous voyons, et combien de jours…je me sens pas respecter pour ce que je suis, J ai l impression d etre extraordinaire envers lui et lui pas du tout envers moi, mes sentiments en prennent un coup à chaque fois j ai meme peur de le détester au final, mes ressentiments augmente et je sais pas comment les faire disparaitre,je dépend de lui et de ses envies en quelque sorte, j ai pris rdv avec un psychiatre pour avoir un avis neutre et extérieur. mais je voulais avoir votre avis.Merci

    • Bonjour Sabrina

      Vous avez cerné les causes du problème mais maintenant il faut agir. Vous pouvez sortir, reprendre le sport revoir des amies mais cela dépend de vous et de votre détermination.

      Alexandre

  169. Bonjour ALEXANDRE,

    J’avais une relation depuis deux avec un homme rencontré sur un site. Nous ne voyions qu’une fois par semaine et mes sentiments pour lui ont évolué et je lui en ai fait part. En janvier 2015, il m’ a dit qu’il aimerait que nous ayons une relation suivie et là, le bonheur fut total…. Tout allait bien jusqu’ à il y a un peu plus d’un mois. Son attitude a changé du jour au lendemain, moins d’appels, les we où il a ses enfants, il ne me proposait plus de venir chez lui. Il entretient une relation spéciale avec son ex femme dont il est séparé depuis 10 ans maintenant. Ils partent en vacances ensemble, font toutes les fêtes ensemble…. je le sais depuis le début de notre relation et cela ne me dérangeait pas plus que cela . Quand je lui ai fait part de son changement à mon égard, il m’a répondu que rien n’avait changé mais c ‘est une personne qui parle très peu. Je ne l’ai jamais harcelé et nous n’avons jamais eu de disputes.
    Il y a quinze jours il est venu à la maison et je lui ai dit que je l’aimais et que ne voulais pas le perdre.Il me dit que mon amour lui fait peur, qu’il pensait à moi mais pas comme je le voudrais. La semaine dernière, c’était son anniversaire, il l’a fêté avec ses enfants, son ex femme . Je lui ai simplement déposé une carte et il m’a remercié par texto. Depuis, plus aucune nouvelles. Nous sommes amis sur FACEBOOK et il ne voit plus aucune de mes notifications… Hier soir, en plein désarroi, je lui ai envoyé par le biais de MESSENGER un message, lui disant que je déposerai les cadeaux qu il m’a offert devant sa porte. Pas de réponse. Je me suis inscrite sur un site pour essayer de rencontrer des personnes non pas pour une relation mais pour essayer de parler et là, il a vu mon profil et l’a de suite consulté ….!!!! Je suis perdue sans lui ….!!!! J ai un passé très lourd mais ne souhaite pas en parler sur ce post .

    • Bonjour Karine

      Pour que je puisse te guider j’ai besoin de te connaitre, nous pouvons donc avoir un échange confidentiel à travers le coaching de manière à mettre en place un plan d’actions efficace pour le faire revenir.

      Alexandre

  170. Bonjour,
    Je viens de lire vos articles, je vous écrit pour avoir un espoir de pouvoir m’en sortir..
    Cela fait 10 mois que je suis avec mon copain, nous habitons ensembles car certaines choses se sont passées dans la vie qui font qu’il m’as pris sous son aile.. J’ai toujours été dépendante affective mais avec cet homme c’est au dessus de tout . Je suis jalouse maladive, possessive et je souffre de ça tout en sachant que mon copain,lui, n’est jamais jalou et ne m’as jamais fait une seule crise en 10 mois … Pourquoi? A cause de ça et surement de pleins d’autres raisons intérieures je me pose des millions de questions. Est ce le fait qu’il sache qu’il a le pouvoir sur moi et que donc jamais j’irais ailleurs ? Je vis un calvaire avec cette dependance , je suis droguée completement de mon copain je n’arrive pas à passer du temps loin de lui meme au travail je pense qu’à lui .. Lui je pense pas qu’il pense à moi autant pourquoi? Il m’aime pas assez.. voila ce que je me dis.. Il y a quelque jours il m’as avouer vouloir sortir en soirée avec ses amis seul.. sans moi.. j’ai eu une crise d’angoisse de 3 jours à pleurer h24 car je m’imagine le pire, en me disant que je l’étouffe qu’il doit respirer les pires scenario sont arriver dans ma tête.. Il va rencontrer une femme mieux que moi, il va se faire charmer et meme si il dit qu’il repoussera les femmes si certaines s’approchent, qui me dit qu’il le fera vraiment ? Les sentiments se controlent pas .. Je suis dans une impasse sombre, je l’aime tellement , je veux son bonheur et pour cela je dois guerir de cette dependance .. C’est une chose “normale” d’aimer autant pour moi mais de son point de vue non .. et je pense que ce n’est pas normal meme si mes sentiments me disent le contraire.. Que faire? Je suis totalement perdue,malade à toutes ces idées de sorties seul entre potes.. Je suis nouvelle dans la ville où on habite je connais personne donc pour les sorties entre amis je ne peux pas .. je me sent prise au piège par mes propres sentiments .

    • Bonjour Jennyfer

      Vous devez vous reprendre en main mais pour que je vous aide j’ai besoin de vous entendre en coaching car vous n’allez pas avancer à travers des commentaires. Vous pouvez mettre en place les conseils que je donne dans les articles mais pour aller plus loin vous avez besoin d’une étude personnalisée.

      Courage, Alexandre

    • Bonjour monsieur, j’aimerais vous contscter mais j’ignore comment. J’habite au canana mais je crois que vous ecrire pourrait sauver ma relation amoureuse qui tire a sa fin si j’y change rien. Merci, j’attends de vos nouvelles.

    • Bonjour Jessika

      Il suffit e réserver une séance ici : https://www.alexandrecormont.com/love-coach-coaching-seduction/

      Amicalement, Alexandre

  171. bonjour Alexandre,je lis depuis un moment tes articles et en théorie ca booste et c est positif mais dans la pratique je n y arrive pas je finis toujours par écouter mes émotions et écouter mon instinct.ERREUR.J ai eu un coup de coeur passionnel avec un espagnol il y a qqes semaines on est allé très vite ensemble apres avoir pas mal échangé sur fbk.on avait 1ami commun lui est sportif pro et votage tout le temps.Après plein de messages et une séduction à distance quand on s est vus en Espagne l attirance était ultea forte.on a donc été ensemble.depuis on s envoie des messages réguliers mais c est moi qui suis à l origine et lui répond.il n y a plus cette complicité plus de sEduction de son côté.il a plein de filles dans ses contacts qui ne demandent qu à être avec.je ne sais pas si j ai une chance de repasser un moment en tête à tête..peur qu il ait déjà une next.je lui ai dit hier par message que j avais envie de le revoir.et toi?il ne m a pas répondu.je perds le contrôle je suis ds la précipiration et en demande,ce qu il faut éviter.je suis en vacances pour plusieurs semaines la semaine pro et je ne sais plus quoi faire pour espérer le re séduire et par là même le revoir.lui il répond mais pas d émotions c est lambda.à l opposé d avant notre rencontre.j ai peur qu il ne soit plus du tout sEduit..j aimerai que tu me conseilles car je ne me sens pas bien et le temps compte car il prut vite être avec quelqu un.. Merci Alexandre.