Je pense qu’il n’y a rien de plus douloureux que de voir que la personne avec laquelle nous partageons notre vie ne nous comprend plus. Vous avez de nombreuses disputes, vos réconciliations sont rares et finalement, vous commencez à envisager la fin. Pourtant, vous vous aimez. Mais alors comment est-ce possible que l’on s’aime mais on ne se comprends plus ? Comment faire pour retrouver notre complicité passée ? Doit-on forcément passer par la rupture ? Rassurez-vous, vous trouverez dans cet article ce que j’ai mis des années à comprendre en tant que coach sur la relation de couple, et qui va grandement vous intéresser si vous voulez sauver votre couple !
D’ailleurs, si vous voulez dès à présent mettre en place des actions immédiates pour raviver la flamme dans votre relation amoureuse et pouvoir ainsi repartir sur de bonnes bases à deux, alors il vous faut les 35 règles pour Sauver votre couple !
On s’aime mais on ne se comprend pas : quel est le problème ?
Aujourd’hui, je sais que cette nouvelle réalité qui s’est implantée dans votre esprit vous fait mal.
Et pourtant, vous commencer à envisager de prendre une décision malgré le fait que vos sentiments, ainsi que ceux de votre partenaire, soient encore présents.
Mais n’y aurait-il pas plutôt une solution pour sauver votre relation avant de se tourner vers la rupture ?
Je peux vous assurer que si, parce que de nombreux couples viennent aujourd’hui me voir en me disant « on s’aime mais on se quitte, comment l’expliquer ?? »
Il y a un élément assez important à prendre en compte, mais qui n’est pas toujours évident pour tous : l’impact de notre cerveau lorsqu’il s’agit du couple.
Quitter les premiers émois du début de la relation
Au début de votre histoire d’amour, vous aviez l’impression que tout était facile. Vous pouviez vous mettre d’accord assez facilement, chacun pouvais faire des compromis sans hésitation.
Je sais pertinemment qu’à aucun moment vous ne vous étiez soucié du fait de rencontrer un jour des problèmes dans votre couple. C’est tout à fait normal, il s’agit de la dépendance affective des premiers jours.
Au fur et à mesure que la relation avance, cette dépendance s’efface pour implanter une nouvelle idée dans votre esprit : celle du couple.
Chacun fait moins attention à ce qu’il dit, une routine peut s’être installée et c’est ce qui fait que de nouvelles caractéristiques entrent en jeu. Ce sont celles des disputes.
Chez beaucoup de coachés que j’ai eu l’occasion d’accompagner, cette passade a été très douloureuse. Finalement, une fois que les premiers émois sont retombés, on a l’impression de vraiment apprendre à connaître l’autre.
Les premières disputes peuvent donc faire peur car on se dit « je ne le supporte plus », mais surtout parce que vous n’avez jamais eu à faire cette situation.
Lorsque l’on rencontre ce type de problème de couple où on ne se comprend plus (du moins c’est ce que l’on pense), cela peut tout simplement provenir d’un problème de communication.
Il ne faut pas pour autant s’alarmer, c’est une nouvelle façon de vous découvrir.
Mais vous êtes nombreux, au lieu de comprendre pourquoi il prends mal tout ce que je dis, j’ai l’impression qu’il ne comprends pas ce que je ressens, à rapidement envisager le fait que vous n’êtes pas fait l’un pour l’autre.
Un cerveau qui se réfugie dans le danger sans voir les solutions
Vous l’aurez compris, l’aspect psychologique a une grande importance ici.
C’est notamment parce que lorsque la flamme des débuts redescend, une nouvelle peur se créé : celle de perdre l’autre ou de souffrir.
Du coup, votre cerveau va percevoir ce problème de communication, le fait de se dire « il me regarde comme si nous ne nous connaissions pas », comme un danger.
Le moindre regard de travers, la moindre parole mal interprétée ou la moindre incompréhension va alimenter cette source d’angoisse, bien que ces signes soient minimes et qu’ils ne caractérisent pas l’ensemble de votre relation.
Votre cerveau est en alerte constante.
Votre partenaire aura beau vous parler pendant des heures, vous n’allez retenir que ce qui peut être synonyme de danger, même dans des phrases sorties de leur contexte.
Si vous envoyez constamment des signaux à votre cerveau en vous disant « je ne le supporte plus », cette pensée va devenir une croyance. Tout va commencer à vous énerver chez lui/elle, vous commencer à ne voir plus que les défaut de votre relation.
Vous l’aurez compris, c’est de cette façon que vous allez entrer dans une spirale infernale faite de disputes qui ne peuvent jamais se régler sans qu’un détail en fasse éclater une autre.
Si la dispute n’aboutie à rien, on se braque, et c’est ce qui créé une frustration dans la communication.
Et c’est ce qui vous fait penser « on s’aime mais on ne se comprend pas ».
On ne se comprend plus dans mon couple, j’ai envie de le quitter mais je l’aime
Il est toujours important de voir la situation dans sa globalité.
Aujourd’hui, vous avez peut-être trop souvent perçu votre partenaire comme un « ennemi » et non plus comme un « ami ». Peut-être que votre conjoint a des attentions pour vous que vous ne percevez pas, peut-être qu’il ne s’aperçoit pas des vôtres.
Tout ce que chacun voit, ce sont donc les reproches et les disputes.
Ce que vous devez comprendre, c’est que chacun peut avoir un mode de fonctionnement différent et que les codes de communication de l’un ne sont peut-être pas les mêmes pour l’autre.
De la même façon, lorsque des blessures personnelles ou des peurs entrent en jeu (comme celle de l’abandon par exemple), la communication va devenir plus compliquée.
Vous allez penser « il n’entends pas ma souffrance » alors que lui-même ignore complètement ce que vous attendez réellement.
C’est une réaction psychique qui se met alors en place. Votre cerveau ne veut pas souffrir (ou peut-être est-ce celui de votre partenaire) et du coup l’angoisse laisse constamment place à des insécurités, des réactions instinctives et souvent très exagérées.
Mais la bonne nouvelle, c’est que vous savez que vos sentiments sont encore présents. Et c’est à partir de là que vous allez pouvoir sauver votre couple.
On se comprend pas : comment régler nos problèmes de couple ?
J’espère que vous aurez compris à travers ces premières parties que la rupture n’est pas toujours la solution.
Il existe des actions à mettre en place pour rétablir la communication et repartir sur de bonnes bases en tant que couple.
Cela passe par se poser les bonnes questions. Par exemple, je suis certain que vous vous soyez dit qu’il doute de ses sentiments, alors que le problème provient peut-être d’ailleurs.
Et si vous preniez le temps de vous comprendre ?
Je sais à quel point le fait de dévoiler ses sentiments peut être difficile. Mais le problème que de nombreux couples rencontrent, c’est le fait d’apprendre à verbaliser leurs pensées.
Par exemple, lorsque vous dites à votre partenaire : « J’en ai assez que tu sortes tout le temps avec tes amis, tu ne penses qu’à toi »
Peut-être pourriez-vous verbaliser cela en démontrant l’effet que vous ressentez précisément vis-à-vis de ses actions en disant par exemple : « je me sens assez seule et j’ai l’impression que tu ne veux plus passer de temps avec moi ».
De cette façon, vous allez débloquer plusieurs choses. D’abord, un dialogue non-violent qui n’est pas démarré uniquement par des reproches ou des critiques.
Mais aussi une façon d’ouvrir votre coeur sur ce que vous ressentez, et non pas sur un constat qui n’aide pas à la conversation.
Il est toujours plus facile de rejeter la faute sur l’autre lorsque l’on ne veut pas s’avouer nos propres peurs.
Peut-être avez-vous surestimé les heures qu’il passe avec ses amis, mais que vous avez uniquement peur qu’il vous abandonne.
Il est temps de plonger au coeur de vos pensées pour comprendre ce qui est caché derrière les mots que vous prononcez.
Mais aussi de comprendre votre partenaire ?
Cette analyse profonde, vous pouvez la réaliser pour vous mais aussi pour la personne qui partage votre vie. Lorsque vous échangez, il ne faut pas s’arrêter aux mots qui sont prononcés, il faut savoir lire entre les lignes.
C’est ce que nous appelons la communication émotionnelle.
La communication émotionnelle se réfère à la capacité de deux individus à se connecter et à comprendre les émotions de l’autre de manière profonde et significative.
Cette connexion va au-delà de la simple communication verbale ; elle implique une compréhension et une empathie qui permettent de ressentir ce que l’autre ressent.
Vous devez ressentir véritablement ce que l’autre exprime, percevant les émotions sous-jacentes. Lorsque l’on se confie à la personne que l’on aime, on a envie de se sentir compris, on veut que l’autre ait de l’empathie.
Si l’autre n’est pas pleinement présent, on ne va pas croire à sa sincérité et c’est ce qui va appuyer son sentiment de mal-être, même si vous aviez les mots adéquat pour le soutenir.
C’est à cette écoute active que vous devez réfléchir et c’est peut-être ce que votre partenaire attend de vous.
Ne plus échanger dans la violence des mots mais dans la bienveillance
Lorsque vous vous dites « je ne support plus rien dans mon couple mais je l’aime » ou que votre partenaire le dit, vous partez sur une base d’agressivité assez présente.
Si bien que chaque dispute va démarrer sur la base d’un énervement d’une réaction immédiate.
Les mots blessant peuvent sortir plus facilement et vous comprenez bien que ce n’est pas ce qui va vous aider à mieux vous comprendre.
Il est important de prendre son temps et de se parler lorsque vous n’êtes pas « à chaud », après avoir pris du recul et que les émotions ne soient plus aussi vives.
Vous prendrez bien plus le temps de vous confier sur ce que vous ressentez, vous trouverez des mots plus appropriés, et votre partenaire sera plus à même de vous écouter. Et donc de comprendre.
Bien entendu, cette situation doit être appliquée également du côté de votre partenaire. Si vous voyez que la communication n’est pas possible, dites lui que vous préférez parler plus tard.
Favorisez l’écoute active
J’ai déjà évoqué cette notion mais je me permet d’insister car c’est plus que jamais important lorsque l’on se dit que mon conjoint ne me supporte plus.
L’écoute active, ce n’est pas simplement laisser parler son partenaire pour attendre son tour. Non.
Chacun a le droit à son temps de parole et l’écoute active à pour but de rebondir sur ce que dit la personne qui vous parle. N’hésitez pas à répéter ce qu’il dit sous d’autres formes, sans forcément directement revenir sur vous.
Il faut que chacun prenne le temps de comprendre l’autre et de respecter le point de vue de l’autre. Même si ce n’est pas le cas au départ, la conversation bienveillante est justement là pour ça.
Bien entendu, il ne faut surtout pas accepter tout ce que dit votre partenaire simplement dans le but de lui faire plaisir. Rassurez-vous, au fur et à mesure de vos échanges, vous trouverez un terrain d’entente, mais il faut que vous comme l’autre, soyez prêt à l’accepter.
C’est aussi cela que j’aimerai vous dire : il faut partir sur un horizon positif et ne pas immédiatement viser la négativité. La discussion est faite pour régler les conflits, par pour en créer de nouveau.
En ayant cette perspective, l’un comme l’autre, vous parviendrez à mieux vous comprendre.
Bien entendu, n’oubliez pas que si tous ces concepts vous paraissent flous ou que vous souhaitez approfondir ces points en obtenant des conseils adaptés à votre situation bien précise, nous pouvons en discuter lors d’une séance de coaching personnalisée.
Votre coach pour comprendre pourquoi on s’aime mais on ne se comprend pas,
Alex Cormont