Le phénomène de la crise de la cinquantaine en amour se généralise de plus en plus et je constate chez les personnes que je suis amené à conseiller que de nombreuses séparations sont liées à cette nouvelle vie à laquelle votre partenaire aspire. J’ai décidé de réaliser un article pour vous aider à combattre ce malaise à l’origine de tous vos malheurs et qui vous blesse profondément au quotidien.
Depuis 2007, j’ai accompagné des milliers de couple et j’ai recensé deux causes susceptibles d’expliquer la majeure partie des crises et des ruptures. Soit il s’agit de considérer sa (son) partenaire comme acquis(e) et donc de laisser la routine s’installer ou alors d’avoir peur de le (la) perdre et donc de montrer le mauvais côté de votre relation au travers de la jalousie et du manque de confiance personnel.
Et pourtant, il existe bien une troisième cause qui est lié directement un état dépressif du partenaire. En d’autres termes, la crise de la cinquantaine peut être bien plus grave que vous ne le pensez et c’est pourquoi vous devez réagir vite et bien ! Si votre partenaire ne s’épanouit plus dans votre histoire alors vous pouvez considérer qu’il (elle) prendra la décision de mettre un terme à votre relation. Aujourd’hui, je vous livre des conseils ayant pour but de vous aider à comprendre « Comment cette crise est arrivée dans notre vie amoureuse ? », mais également toutes les solutions pour vous en sortir. Je vous invite d’ailleurs à commenter cet article en partageant votre histoire. Je pourrai ainsi vous répondre au mieux et vous guider.
La crise de la cinquantaine est une crise identitaire
Il est important de savoir que la crise de la cinquantaine reste identitaire et qu’elle concerne principalement votre partenaire. Il (elle) se sent mal, semble moins heureux(se) et va chercher par tous les moyens à se sentir plus « vivant(e) ».
Et pourtant, vous ne devez pas penser que vous n’avez pas un rôle à jouer car votre attitude reste très importante. En temps normal, vous pensez qu’il est nécessaire de rassurer votre partenaire sur votre amour et votre bienveillance. Vous lui montrez que vous l’aimez et que vous serez toujours là pour lui (elle).
En revanche, la principale action consiste à agir à l’inverse et être capable de prendre de la distance pour montrer à votre conjoint(e) que vous êtes en mesure de le/la laisser gérer sa crise de la cinquantaine en se reconnectant à elle/lui-même.
Il s’agit très souvent d’un second souffle à trouver dans une vie de couple car que reste t-il à faire une fois que l’on a construit une famille, que les enfants grandissent en bonne santé, que l’on a presque remboursé le crédit de la maison etc…
Tout ce qui peut vous sembler positif et bénéfique est en réalité un casse tête pour une personne qui souffre d’une crise de la cinquantaine car elle se répète constamment « Comment faire pour être heureux ? ».
En d’autres termes, vous pouvez considérer que votre partenaire a obtenu la vie qu’il (elle) a toujours voulu avoir. Seul bémol, le bonheur n’est pas constamment au rendez-vous. C’est pourquoi la prise de distance est importante afin de venir renforcer les moments de complicité. Il s’agit d’un concept délicat à expliquer avec des mots et si vous sentez que cela va être trop délicat à mettre en œuvre, alors il est préférable de songer à une session de coaching pour mieux comprendre cet aspect et surtout mettre en place les bonnes actions afin de lutter au mieux
Comment se faire entendre du partenaire en pleine crise de la cinquantaine en amour ?
La question de la communication et du changement se pose régulièrement quand on chercher à gérer une crise de la cinquantaine en amour ou du fait d’un autre domaine.
Quels sont les mots que votre partenaire veut entendre ? Il s’agit en général d’une deuxième jeunesse, d’une volonté d’imprévus mais également de lâcher prise. Votre conjoint(e) souhaite donc vous entendre vouloir vivre cette situation au travers de plusieurs mots forts comme exister, instant présent, émotions, bien-être, relâchement, sans pression, vivant(e)…
Ce sont tous des mots qui caractérisent un moment présent fort et lors duquel vous faites le vide.
Plus vous allez communiquer avec votre partenaire autour de vos envies communes, de votre besoin de vous ressourcer et plus aurez la possibilité de lui montrer votre souhait d’aller dans la même direction. Il faudra toutefois nuancer vos propos afin d’éviter de franchir certaines limites.
Attention toutefois à ne surtout pas évoquer le passé, le couple, les sentiments et tous les ancrages qui vous ramènent à votre ancienne vie. Vous devez adopter l’idée de tout reconstruire de zéro et de se « laisser porter par la vie » ou en tout cas d’en donner l’impression à votre moitié.
C’est une philosophie qu’une personne en pleine crise de la cinquantaine ressent en règle générale et il vous faudra donc l’adopter au quotidien avec la volonté de vous faire entendre, de l’amener là où vous le souhaitez afin de sauver votre relation.
Votre moitié fait une crise du milieu de vie : n’essayez surtout pas de le/la raisonner
La plus grande problématique de la crise de la cinquantaine est qu’il n’existe aucun moyen pour vous de rationaliser la situation et de mieux comprendre votre partenaire. Au contraire, plus vous allez essayer de chercher les raisons de son comportement ou de le/la raisonner et plus vous allez accentuer la distance qui existe entre vous deux.
C’est pourquoi mon premier conseil est toujours de laisser respirer son/sa partenaire afin de prendre l’exacte mesure de la situation et ne pas se retrouver dans une situation d’épuisement personnel. Votre partenaire va changer radicalement et vous ne devez plus être surpris(e) de le/la voir modifier ses priorités. J’entends très souvent en coaching « Il/elle ne s’occupe même plus des enfants ».
Même si vous n’avez pas réussi à avoir d’explications vous devez absolument éviter de raisonner votre partenaire et au contraire vous allez pouvoir lui mettre des barrières, c’est à dire un cadre de comportement car sinon vous retrouverez une situation qui s’aggravera de jours en jours.
Désormais, vous avez le droit de vous affirmer en lien avec vos valeurs mais attention, cela exclu totalement vos attentes amoureuses… Vous n’avez aucun droit de réclamer une tendresse ou une affection de sa part, seulement un comportement agréable envers la famille et ses obligations de père ou de mère.
La crise de la cinquantaine est d’une extrême violence et c’est normal que vous subissiez le comportement de votre conjoint(e) comme une trahison. Pour autant, il vous faudra être fort(e) pour tenir votre place et pour prendre de la distance afin de retrouver un intérêt pour lui/elle. C’est ainsi qu’une nouvelle séduction pourra faire son apparition et vous aidera à relancer votre relation.
Je vous souhaite sincèrement le meilleur et n’oubliez pas de partager votre expérience dans les commentaires.
Amicalement,
Alexandre CORMONT, Coach pour vous aider contre la crise de la cinquantaine.
Bonjour Alexandre
Voici une photo de notre couple: tout deux divorcés famille recomposée ,depuis 1 an et demi ensemble, lui travailleur indépendant, moi après une reconversion et 9 mois en stand by pour me positionner sur ce que je voulais faire avec possibilité de faire projet commun avec mon chéri. Ne se faisant pas et voulant trouver ma place de femme active, j’ai donc trouvé un travail depuis 1 semaine. La crise de mon compagnon a commencé depuis 3 mois avec raz le bol de son job (10 ans mêle activité), avec ses enfants majeur c’est conflictuel. Il est négatif, ou réaliste comme il dit, râle souvent, parle dans ses « moustaches », veut aller voir si l’herbe est meilleure ailleurs pour y habiter, peur de vieillir, mets les bouchées double au sport, se prévoit des séjours sportif loin de moi pour respirer. Bref je subis tt cela et le fait de travailler de mon côté doit lui donner l’image de menottes que je lui mets en plus pour se projeter dans un déménagement futur et nouveau job pour lui. Je suis en plus qq qui a de l’empathie , sensible alors affectée
Vous en pensez quoi?
Bonjour Alexandre,
Mon ex 45 ans, me quitte pour la 3ème fois en 3 ans. Il ne peut pas me donner ce que je veux, ne veut pas s’engager, veut être célibataire, sans contrainte, mais il se remet en couple 1mois 1/2 après, avec une jeune de 35 ans, mère de 3 enfants, siliconnée, et assez légère.
Il m’a dit qu’il était en pleine crise de la 40-50 aine.
Plus de contact depuis.
Merci pour tes conseils.
Marie
Bonjour,
Je te suggère de t’inscrire à mon webinar de ce dimanche à 18h00 pour savoir comment réagir dans cette situation.
A dimanche
Comment gérer la réconciliation quand au bout de un mois de separation on de retrouve ? Et que mme a toujours le coeur qui balance entre couple et libertinage. Mariés depuis 17 ans 3 enfants maison en cours de rénovation et sans doute une crise identitaire de la surdouee quadra qui s’ignore.
C’est un jour oui un jour non.
Partagée entre sa …. tête et son coeur
Bonjour Alexandre,
J’ai 44 ans et mon mari 51 ans. Si tout s’était bien passé, nous en serions à notre 27ème année de vie commune (concrétisée par un mariage il y a quelques années ). Sauf que mon mari ne sait plus où il en est, selon lui, depuis quelque temps mais m’en a officiellement parlé il y a un an. Décès de proches, burn-out professionnel, relation conjugale qui s’essouffle, il a carrément insisté pour que je l’ignore, avançant qu’il s’est détaché de moi émotionnellement, et que les sentiments amoureux ne pouvaient revenir comme cela dans ces conditions. Des mots durs qui m’ont anéantie, mais le pire restait à venir. Il s’est surinvesti dans les sorties avec les amis, me délaissant totalement et surtout en insistant que cela ne me regardait pas ce qu’il faisait. C’est devenu difficile à gérer, un conjoint de passage à domicile pour disparaître aussitôt, et demander pardon à chaque fois pour mieux recommencer le week-end suivant. Il m’a proposé une cohabitation, le temps que le déclic revienne. J’ai naturellement refusé, et cette situation est devenue impossible à vivre. Je me suis mise en demande, avec tout le lot que cela implique (perte de confiance, remise en question etc…) Il ne fallait pas se leurrer non plus, il y avait aussi une femme derrière tout cela, presque du même âge que lui, et franchement pas très attirante. Il a d’abord tenté de masquer son existence, et ensuite, il n’a eu dès lors de cesse que de la présenter comme une amie proche, sans qu’il ne se passe quoi que ce soit. Seulement, il l’entretient en lui offrant sorties, concerts… Comme je l’ai précisé plus haut, plus rien avec moi, à peine si j’existe. Fuyant la discussion franche, refusant de me dire ce qu’il en est réellement, notre relation s’est détériorée à un point où il y a eu cris, disputes, et même des coups… Voulant préserver ma santé mentale et faire retomber la pression, j’ai fini par quitter la maison en catastrophe, et j’ai pris un appartement. Actuellement, nous faisons une pause. Je lui ai même promis de ne pas intervenir dans sa vie, afin que nous puissions faire chacun le point durant cette période. Il ne s’est pas spécialement intéressé à ce que je devenais, et pour cause, sa pause il la faite accompagnée. Ma déception a été immense. Aussi, je le lui ai fait savoir, alors que nous devions rester chacun de notre côté. Je me suis remise en demande par rapport à ses sentiments, je l’ai de nouveau pressé de questions autour de cette relation, il y a eu de nouveau une distance.
Il maintient son discours, son besoin de se retrouver avec lui-même, que je l’en empêche. Il se présente en victime et mes réactions ne contribuent qu’à son détachement. Pour lui, je dramatise la situation.
Mon mari et moi avons eu une relation fusionnelle, basée sur la confiance et le respect de l’autre. Nous étions même un exemple pour l’entourage. D’homme affectueux, bon, honnête, ayant la tête sur les épaules, il est à présent méconnaissable. Il est devenu menteur, voire manipulateur (j’ai souvent une sensation de malaise quand je pense à tout ce cheminement). J’ai même l’impression qu’il m’a poussée à bout volontairement pour que je le laisse tranquille, afin de mener sa petite affaire en parallèle. Est-ce la crise de la cinquantaine qui provoque ces changements ?
Personnellement, je suis dévastée même si je me tiens loin de lui, quand je pense au gâchis que nous vivons.
A l’âge que nous avons, nous aurions pu faire évoluer notre relation différemment.
Je lui fait part que j’envisageais le divorce il y a quelque temps, il m’a demandé de lui laisser quelques semaines, ne sachant pas où il en est avec ses sentiments pour moi.
Je lui ai répondu que c’est une situation intolérable. Selon lui, où qu’il soit, il n’est pas bien dans sa tête.
Sauf, que j’ai appris qu’il est parti en vacances avec l’autre.
Personnellement, c’est difficile de le cerner à présent.
Merci Alexandre, pour m’avoir lue jusqu’au bout, et m’aider à comprendre aussi pourquoi cette situation perdure autant.
Bonjour , je suis marié depuis 17 ans et 20 ans de vie commune et nous avons 2 fils depuis quelques années mon mari et moi nous nous supportons plus et un fossé C’est creusé entre nous notre relation intime c’est dégradé nos soucis et obligations familiale et l’entreprise de mon epoux nous ont détruit et usé aujourdhui il a quitté le domicile conjugal il est artisan et depuis 1 an travaille sur un autre continent mais il fait régulièrement des allé retour entre la bas et notre maison jai appris recemment qu’en fait en plus de son besoin de se retrouve seul et trouver ses réponses à toutes ses questions qu’il se pose a cinquante ans en fait il a une maîtresse depuis quelques mois là bas … depuis qu’il sait que je l’ai découvert il est redevenu envers moi l’homme que j’ai connu au début de notre mariage doux attentionné et me dit des choses qu’il ne m’avait jamais avant ! Quand il revient voir les enfants il veut que je reste sa femme ! me demande presque d’accepter la situation et lui laisser du temps qu’il m’aimes toujours et ne veut pas me perdre , ça met insupportable je lui est demandé de revenir il ne veut malgré tout pas ! Je ne sais plus quoi faire et comment réagir ! Si j’accepte ce que je fais en plus je m’enfonce dans la souffrance et je crains de lui facilité la vie car il a le beau rôle et quand je le rejette et lui demande de m’oublier il revient vers moi et je sais qu’il souffre aussi malgré tout
Je ne sais plus quoi faire et comment faire
Aidez moi a sortir de se gouffre
Bonjour Stéphanie,
Le mieux serait de passer par une séance de coaching afin qu’un coach de mon équipe ou moi même faisions une analyse précise de la situation et établisse une stratégie précise.
Bonjour, Mon mari a 47 ans et moi 49 ans. Nous avons 4 beaux enfants. La maison est payé. Bref tout va bien. Sauf que je sens depuis quelques temps un mari distant avec moi alors qu’il n’y a aucune raison, pas de disputes, rien si ce n’est ma famille un peu envahissante (c’est ce qui lui pèse). Puis j’apprends de façon fortuite que mon mari a une liaison avec une personne de son travail. Elle est mariée et a deux enfants. Son mari n’est pas au courant. Il ne nie pas et me dis être amoureux d’elle mais être terriblement triste de me/nous faire souffrir, de n’avoir rien prémédité, d’avoir beaucoup d’affection pour moi ainsi que de l’amour, mais pas celui que je crois. Il dit se sentir libre avec elle. Il est à la maison mais nous faisons chambre à part. Je souffre terriblement. Je lui ai écrit une longue lettre en disant que je lui pardonnais déjà et que l’avenir serait beau car nous avions prévu deux grands voyages et d’autres projets . je ne sais plus où j’en suis et je me demande jusqu’où je peux accepter cette situation qui me fait souffrir
bonjour alexandre
je suis fan de vos vidéos que je trouve stimulante . vous etes motivant et vos conseils sont super.
ca m as permis d ouvrir les yeux sur ma relation.
j ai vécu 6 mois avec un homme de 55 ans (10 ans de plus que moi) qui dés le debut disais qu il voulait une relation stable avec une personne sérieuse.
il a été marié 17 ans et a mal vécu son divorce et depuis vole de femme en femme sans profil précis.
mais après 6mois il m avoue qu il n’as pas de sentiments amoureux.bien qu il dise a son meilleur ami qu il va peut être le regretter il me quitte sans explication il se sens perdu et ne sais plus etc….
et se retrouve une copine 15j apres qu il quitte apres 5 mois pour en retrouve une autre
bref j ai rien compris et n ai plus envie de comprendre car je crois être tombe sur un minable (loin de moi l’idée d etre agressive)
j ai ete une conquete parmis tant d autre mais ai toujours des sentiments pour lui et crois qu il en a encore pour moi ; dois je arrêter de fantasmer sur un retour amoureux
Bonjour,
Je suis actuellement aux USA à Orlando pour suivre pendant près de 10 jours l’intervention et la formation du créateur de la programmation euro linguistique Richard Bandler, et je manque de temps pour répondre de façon précise aux commentaires. Je t’encourage donc à réserver une séance de coaching avec un des membres de mon équipe.
Bonjour
voila cela fait un moi que mon chéri c ‘est séparé de moi,au bout de 3 ans de vie en commun, sois disant a cause de mes crises de jalousies,le matin il me disait je t aime et le soir une dispute qui a aboutie a notre séparation sur un coup de tête,on avait pleins de projets ensemble on devait ce marier dans 2 ans et partir vivre dans les Pyrénées avec nos 2 chiens que j adore cela me fait du mal aussi d e ne plus les voir,
Je suis malheureuse je voudrais repartir a zéro avec lui je ne sais comment faire ? je déprime il me manque de trop et mes loulous aussi ,je n ais plus de news ,me reste t il un espoir ?? il a due bloquer mon numéro de tel je ne sais plus comment faire je le vie très mal ,car je l aime ,je ne me vois pas revivre avec un autre que lui,j ai 55 ans ma fin de vie était tracer je sais que cela et de un peu de ma faute ,si vous avez une solution pour le reconquérir cela serais merveilleux .
Merci d avance en attente d une réponse car de jas un moi et passer
Bonjour Véronique,
Ta fin de vie est encore loin à 55 ans !
Pour le reconquérir la première étape est de comprendre les raisons qui l’ont conduit à partir et ensuite il faudra établir des actions pour le faire réagir.
Bonjour je suis avec mon marie depuis 17 ans j’ai 52 ans et mon marie va avoir 50 ans il est en pleins crise il m’a demandé le divorce nous avons une maison en commun je ne le reconnaît plus il a des aventures et ne se gêne pas pour parlé ou avoyese des messages devant moi c très sur je l’aime mais je préfère accepté se divorce sa a été très dur et se n’ai pas fini alors je laisse mon amour .
Bjr
En septembre, au retour des vacances (on venait d’acheter un nvel appart), mon mari (rencontré à l’âge de 15 ans, j’en ai 47 et lui 49)a décidé de partir, qu’il voulait voir et faire des choses, qu’il n’avait rien à me reprocher…A cette époque, mon fils aîné a également décidé de s’installer en appartement.
Mon mari a alors pris un studio meublé et rentrait les w.e. Il disait qu’il avait besoin de le faire sinon il allait le regretter. Je me suis dit que cela pouvait effectivement cassé la routine bien que nous passions tjs les w.e ensemble et on était bien.
Il a alors proposé qu’on parte avec les enfants (16 et 23 ans)en w.e en Espagne. Super! Seulement il y était le w.e avant accompagné!!
Depuis il ne rentre plus. En novembre, alors que je proposais de se trouver une nvelle maison, il recherchait sur internet!
Depuis s’est trouvé une compagne de 17 ans de moins et parle divorce. Il est ds le déni de tt: qu’il était malheureux, que la maison l’angoisse…
Mon fils aîné ne lui parle plus et le 2ème passe son temps à lui envoyer des remarques désagréables.
Je suis perdue!
Dois-je attendre que la crise passe afin de repartir sur d’autres projets? faut-il freiner son intention de divorcer?…
Salut Alexandre je ai lu ton article sur la crise de la 50 moi qui il était en couple depuis plusieurs années il a parti sa explication avec une autre ah il faut que je te dise que il travaillait à extérieur mais que tout les soirs il appelait mais un jour une personne ma appeler pour me dire ce que je te dit plus haut parti avec un autre doit tu l’attendre ou bien passé à autre chose Merci de faire des articles pour mieux comprendre une fille qui a été vraiment blesse et anéanti totalement
bonjour je vie avec mon mari depuis 36 ans je les connue a 15 et jais 49 ans depuis une semaine je suis partie des chez moi car il crois que je suis une meuble bien sur que Jaime mon mari mais la je veux souffle et il entend pas de plus lui aussi et mal car je suis partie il veux que me sans mal mais non il arrêt part de me dire qu il m aime je sais mais la je veux très seul il fait intervenir des amie il me téléphone 20 foie par jour et je suis lasse des ces attente moi même je sais pas se qu je veux il arrive pas a comprendre quoi faire
Bonjour,
je ne peux pas analyser les choses de cette façon et ta question est trop vague. Sur l’espace des commentaires je peux éclaircir des points vu dans l’article ou donner un conseil mais pas réaliser une analyse totale. Pour obtenir une réponse précise et pointue à ta problématique, je t’oriente donc vers le coaching que ce soit avec moi ou avec un des membres de mon équipe.
Bonjour,
J’ai 46 ans et mon mari 50. Nous sommes ensemble depuis 25 ans, avons trois grands enfants qui vont bien, une situation professionnelle qui s’est bien développée grâce à un dur travail à deux, tout pour être heureux ! Nous avons la santé aussi. Pourtant, c’est la galère. Il y a quatre ans, j’ai découvert l’alcoolisme de mon mari (ça faisait 3 ans qu’il buvait et je n’ai absolument rien vu tellement il cachait bien !). Il s’en est sorti grâce à sa volonté, mais la famille en a fait les frais, et notre couple surtout. J’ai ensuite appris qu’il s’était abonné à des sites pornos… horreur pour moi, douleur émotionnelle inexplicable ! Maintenant, je découvre qu’il fait des téléphones à des prostitués… téléphones ou rendez-vous ? A mes questions, il m’a accusée être responsable de cette situation. Il ne veut pas me parler, refuse le dialogue, fuit en quelque sorte. Je souffre énormément de cette attitude. Est-ce une façon de ne pas accepter de vieillir ? Est-ce vraiment la crise de la cinquantaine ou est-ce une dépression ? Comment dois-je agir ? Merci
Bonjour
Dans ta situation, je pense que l’on ne se situe pas dans une crise de la cinquantaine ou du moins cette dernière n’est pas une excuse. Il peut ne pas accepter de vieillir mais cela ne justifie pas d’aller voir d’autres femmes. Afin de mettre en place des actions spécifiques je te conseille fortement de passer par le coaching privé car nous avons besoin d’avoir un échange plus précis
Alexandre
Bonjour, je suis en couple depuis 23 ans ayant en commun 2 enfants 1 de 19ans et l’autre de 14 ans . depuis presque 2 mois après une conversation matinale m’a compagne m’a dit qu’elle ne s’avait plus ci elle m’aimait encore, il lui semblait qu’elle assume tout à la maison . Il faut savoir que je suis commercial, et que nous avons tout les deux 50ans prochainement. Moi du faite cela m’a rapproché d’elle car je l’aime toujours aussi fort , et maintenant elle dit que je l’étouffe. Que me conseillez vous , merci d’avance.
Bonjour,
Je te propose de voir pour une séance de coaching avec moi ou un membre de mon équipe parce que je ne peux pas répondre avec précision dans un commentaire. Il faut absolument un échange pour mettre en place la stratégie la plus efficace.
Bonsoir,
L’année dernière j’ai quitté mon mari, pour un autre homme. Il a suivi vos conseils, et je suis revenue auprès de lui car je pensais vraiment qu’il avait compris qu’un couple c’est deux personnes. Mais après 8 mois il m’a annoncé qu’il avait rencontré une autre femme depuis 3 mois et qu’il voulait me quitter. Je lui ai dit tout ce que je ressentais pour lui, et que je l’aimais. Mais cela n’a servi à rien.
Alors pourquoi tous ces conseils pour me faire revenir pour ensuite me jeter? Vous assurer le service après vente?
Bonjour Françoise,
Je suis heureux de savoir que ma méthode a fonctionné mais je suis triste de voir la suite des événements… Pour ma part je ne suis là que pour délivrer des conseils et je ne peux être tenu pour responsable de ce qui s’est déroulé par la suite et des choix de ton ex compagnon. En revanche tu sais que mes conseils sont pertinents donc pourquoi ne pas envisager un coaching ?
Bjr, mon mari a 47 ans et nous avons 2 enfants ensemble. Cela fait 18 ans que nous sommes ensemble et sommes mariés à sa demande depuis 2011. Il y a 2 ans, il a eu une vie adultère durant 8 mois avec une jeune femme de 39 ans avec qui il a dit avoir vécu une forte passion et pour qui il a consacré d’une façon irraisonnée et
insensée des dépenses (notre compte
commun etait vidé jusqu’à découverts
bancaires. .)..cette fille a disparu exactement
10 jours après que nos cartes de credits
soient bloqués! .Avant sa disparition, mon
mari etait dans un etat euphorique, se sentant poussé des ailes, a commis des erreurs serieuses professionnelles donnant l’occasion recherchée par sa chef de le « mettre au placard »!.Humilié, il a donc négocié son départ qu’il a obtenu par transaction en Juillet 2015. Veuillez noter que depuis environ 6 ans, cette chef a pratiqué du harcèlement moral sur lui mais aussi sur toute son équipe entraînant suite à sa demande à 1 enquête par 1 cabinet exterieur..Malgré ma souffrance psychique, j’ai épaulé mon mari pour l’aider à sortir de cette negociation comprenant que le burn-out et le harcellement moral coïncidant avc une eventuelle crise de milieu de vie pouvait expliquer son adultère etc…A l’issue de son départ de l’entreprise, nous avons décider de quitter la France pour aller vivre une envie depuis toujours en famille dans pays natal et ce en juillet 2016.. Mais, je découvre que depuis janvier 2016, il a une autre liaison compromettant notre projet familial..car cette liaison est entretenue puisque cette fille est au chômage et il dépense des frais pour elle..pour se couvrir, il a décidé sans mon consentement qu’elle soit sa partner dans la boîte qu’il est en train de créer. .pour justifier les depenses pour elle, il prétexte que ce sera remboursé quand l’entreprise se créera etc..Je suis aneantie de voir qu’il est capable de reproduire le même schéma dans lequel il nous a mis il y a 2 ans..mon mari etait avant cela 1 personne aimante, affectueuse, comprehensive, adorant ses enfants..lors de sa 1ere liaison, il semblait affecté de me voir souffrir mais aujourd’hui, malgré mes douleurs, il continue sa liaison comme si toute émotion etait effacée. .comme si ma souffrance ne le concernait plus ou comme s’ il y avait pour lui plus prioritaire que cela!!! Comme pour se déculpabiliser, il se montre tendre et attentif me faisant croire que l’amour n’est pas unique (selon son propos)..il ne semble pas vouloir divorcer ou alors fait tout pour que je parte de moi même afin de ne pas souffrir de culpabilité. .??? Je découvre que sa nana estenceinte..Cette situation est insoutenable et je décide de divorcer pour protéger nos patrimoines..Lui ne fait rien..vit dans le présent et ne semble pas s’ inquiéter de l’etat actuel des choses: il est au chômage, elle aussi et moi j’ai quitté mon poste il y a 10 ans pour le suivre à l’etranger afin qu’il gagne mieux sa vie pour notre famille..Aujourd’hui je m’efforce de trouver du travail realisant que notre situation financière s’ affaiblit de jour en jour…
Il me semble que ce que mon conjoint traverse s’ apparente à une crise de milieu de vie..!..Mais si c’est cela, elle est bien forte et surtout serieuse..
Puis je avoir de l’aide et conseil?
Bonjour,
La situation est vraiment délicate et il est clair qu’il y a une crise de l’âge la dessous mais que ce n’est pas la seule explication… La crise de la cinquantaine ne se manifeste pas de manière aussi brutale. Je pense que pour t’aiguiller avec précision une séance de coaching s’impose afin de mettre en place des stratégies différentes et qui sortent de l’ordinaire pour le faire réagir. Il faut à mon sens tenter de nouvelles actions afin de le destabiliser.