Quand on évoque un ex toxique, on pense à des blessures qui peinent à cicatriser. Vous ayez tout essayé pour tirer un trait sur cette personne et aller de l’avant, mais vous ressentez encore ce poids en vous, comme si quelque chose vous empêchait de vraiment tourner la page. La raison de votre venue sur cet article est aussi peut-être le fruit de questionnements quant à votre relation actuelle, et si vous vivez actuellement une relation toxique. Dans cet article, vous trouverez avant tout une aide, car vos doutes et vos peurs sont légitimes. Mais surtout, nous allons voir comment faire face à cette situation, peut importe l’histoire que vous avez vécu ou que vous vivez en ce moment présent.
Comment savoir si un ex est toxique ?
S’il y a une chose que je peux vous assurer, et qui est le fruit de plus de 17 années de coaching, c’est qu’entre ce que vous percevez, vous actuellement dans une rupture, blessé, et perdu, et la réalité, il peut parfois y avoir tout un monde.
Après une séparation, toutes les personnes ont une énorme perte de confiance en soi. C’est tout à fait normal, et cela plus important en fonction de l’histoire vécue, surtout s’il y a eu une infidélité, ou une violence verbale ou même physique.
Ce qui est ancré dans votre esprit, c’est surtout la dépendance affective qui affecte complètement votre libre arbitre. Vous ne pouvez désormais plus pensé clairement, et votre habilité à juger d’un comportement toxique ou non est faussé.
C’est d’ailleurs ce qui explique pourquoi autant de personnes tombent dans le piège de partenaires toxiques ou même de pervers narcissiques.
La question est donc de savoir, quel est le comportement d’une personne toxique ?
- Un manque de patience qui crie l’alerte
- Un besoin de plaire coûte que coûte
- Des réactions parfois explosives
- L’irritabilité s’invite trop souvent
- L’ego prend toute la place
- Une humeur qui joue au yoyo
Mais voyons cela plus en détails.
1. Un manque de patience qui crie l’alerte
Si vous aviez l’impression que la moindre contrariété devenait vite insupportable pour votre ex, au point de susciter des colères soudaines ou des propos blessants, alors il y avait peut-être une incapacité à tolérer la frustration.
Sans aucune remise en question de sa part, ce genre de réaction peut vite devenir pesant et vous mettre sous pression en permanence.
2. Un besoin de plaire coûte que coûte
Certains ex n’hésitent pas à séduire à tour de bras pour se rassurer ou pour montrer qu’ils sont “toujours dans le game”.
Alors oui, c’est normal de vouloir se sentir apprécié(e), mais quand ça se transforme en quête permanente d’attention, au point de vous faire douter de votre valeur, il y a un vrai problème. Ce comportement peut venir semer un climat d’insécurité dans le couple.
3. Des réactions parfois explosives
Vous avez peut-être déjà ressenti cette impression de marcher sur des œufs, en craignant que tout parte en vrille au moindre désaccord.
Ce trait de personnalité impulsif est souvent signe qu’il y a un véritable travail à faire de son côté. En attendant, c’était probablement vous qui en subissiez les conséquences, et ce n’est jamais sain dans une relation.
4. L’irritabilité s’invite trop souvent
On peut tous passer par des journées difficiles, où l’on est moins patient, plus sur la défensive. Mais si votre ex passait fréquemment d’une humeur sombre à un énervement constant, au point de s’en prendre à vous pour des broutilles, il est fort possible qu’il s’agisse là d’une forme d’agressivité latente, qui nourrit un climat toxique au sein du couple.
5. L’ego prend toute la place
Lorsque vous avez la sensation que tout doit tourner autour de ses envies, de ses réussites, et que vos propres besoins ne sont jamais vraiment pris en compte, on parle d’égocentrisme. Cette tendance rend la communication et le partage extrêmement compliqués. Vous finissez par vous oublier totalement et par douter de la légitimité de vos émotions.
6. Une humeur qui joue au yoyo
Il y a des jours où tout semble parfait, puis soudainement tout s’effondre sans raison apparente ? Quand vous ne savez jamais sur quel pied danser, que vous hésitez à évoquer certains sujets de peur de provoquer un orage, vous vivez probablement une relation sous tension constante.
Si vous vous retrouvez dans plusieurs de ces descriptions, il est fort possible que vous ayez été confronté(e) à un ex toxique.
D’ailleurs, je pense surtout que c’est un comportement que l’on peut également se rendre compte de ses propres émotions lorsque l’on se demande si nous vivons une situation toxique ou pas.
Si vous vous sentez stressé constamment, que vous avez toujours peur de ne jamais dire ce qu’il faut, peur de ses réactions, et que finalement tout cela vous épuise, il y a de fortes chances pour que ce soit le cas.
N’hésitez pas à profiter de votre appel offert si vous voulez discuter de votre histoire et obtenir des conseils pour ne plus subir ce passé qui vous hante.
Quelle est la conséquence d’une relation toxique ?
Si vous venez de vivre une rupture avec un(e) ex toxique, il y a de fortes chances pour que vous soyez complètement déstabilisé. Il arrive que certaines répercussions psychologiques persistent, parfois même sur le long terme.
Bien sûr, chaque personne réagit différemment, mais j’observe fréquemment cinq conséquences majeures qui viennent bouleverser le quotidien et la façon de se percevoir soi-même.
1. Une perte de confiance en soi
Vous avez peut-être remarqué que, jour après jour, vous remettiez en question votre propre valeur.
À force de recevoir des critiques ou de vivre des situations dévalorisantes, vous avez pu développer un sentiment de ne jamais être “assez” : pas assez bien, pas assez compétent(e), pas assez digne d’amour.
Et même si, au fond de vous, vous savez que ces mots ou ces comportements étaient injustes, il arrive que l’esprit finisse par les intégrer comme s’ils étaient fondés.
Cette forme de dévalorisation peut vous suivre longtemps après la rupture, et il est parfois difficile de se rappeler qui on était avant tout ça.
2. Un stress post-traumatique
Pour certains, les conséquences d’une relation toxique prennent la forme d’un véritable choc émotionnel.
Vous pouvez vous surprendre à revivre mentalement certains épisodes difficiles, avoir des flashs pendant la journée ou des cauchemars la nuit.
Il se peut même que vous évitiez certains endroits, certaines odeurs ou certaines musiques, parce qu’ils vous rappellent trop violemment cette période.
Dans ces situations, l’hypervigilance devient quasi automatique : vous vous méfiez de toute situation qui pourrait ressembler de près ou de loin à l’atmosphère étouffante que vous avez connue.
3. Une perte de sa propre identité
Si vous repensez à votre ancienne relation, vous vous dites peut-être : “Mais qui étais-je vraiment avant tout ça ?”.
Quand on se trouve dans un environnement où l’on finit par s’adapter en permanence à l’autre pour éviter les conflits ou pour obtenir un peu d’affection, on peut en arriver à perdre de vue ses propres goûts, ses propres valeurs et même ses rêves.
Vous ne savez peut-être plus ce qui vous fait vibrer, ni même si vous méritez de poursuivre vos ambitions. Vous avez pu intégrer l’idée que votre rôle consistait surtout à “ne pas faire de vagues” et à rester dans l’ombre, au point de vous oublier vous-même.
4. Une difficulté à bâtir des relations
Après une relation qui a laissé autant de séquelles, il est fréquent de se sentir sur la défensive face aux autres.
Peut-être craignez-vous de faire à nouveau confiance et de vous retrouver blessé(e).
Vous pouvez aussi remarquer que votre communication se modifie : vous hésitez davantage avant de vous exprimer, comme si vous aviez peur de la réaction de l’autre.
Cette attitude impacte même votre cercle amical ou familial, car vous redoutez la moindre situation conflictuelle, pensant revivre des schémas déjà trop douloureux.
5. Des troubles de l’humeur
Un autre phénomène que j’observe souvent chez celles et ceux qui ont vécu une relation toxique, c’est une instabilité émotionnelle qui peut survenir sans crier gare.
Vous êtes un jour plutôt enthousiaste, presque soulagé(e) de ne plus être dans ce contexte négatif, et dès le lendemain, vous ressentez une colère ou une tristesse qui vous submerge totalement.
Il peut s’agir de sentiments de culpabilité, de regrets, ou d’une frustration de ne pas avoir “vu” les choses plus tôt.
Dans ces moments, vous avez l’impression de passer d’un extrême à l’autre sans réussir à vous stabiliser.
S’il y une chose que vous devez donc comprendre, c’est que tout cela se passe dans votre cerveau, qui a pendant longtemps été habitué à ces croyances. Mais rassurez-vous, ce n’est pas une fatalité, et si une situation s’est implantée dans votre esprit, une autre bien plus positive peut aussi venir prendre sa place.
Comment sortir d’une relation toxique ?
Quand on parle de sortir d’une relation toxique, on se retrouve souvent coincé(e) dans un cycle dont on ne soupçonne même pas l’existence.
Vous avez peut-être déjà remarqué que vous attirez toujours le même type de personne, ou que vous répétez sans le vouloir des erreurs qui vous poussent à retomber dans les mêmes schémas.
C’est normal : notre inconscient nous oriente vers ce que l’on connaît, même si ça nous fait souffrir, et on a parfois du mal à en prendre conscience.
C’est d’autant plus difficile qu’au fil de nos expériences, le cerveau construit ce qu’on appelle un “futur prévisible”, c’est-à-dire une sorte de scénario négatif qui nous fait croire qu’on finira toujours par revivre la même souffrance.
On se sent alors presque “programmé(e)” à reproduire les mêmes attitudes, et c’est là que les choses peuvent vite basculer. Heureusement, il est possible de casser ces routines insidieuses grâce à quelques exercices ciblés.
L’idée, c’est de briser ces schémas inconscients en commençant par de petites étapes réalisables en seulement cinq minutes par jour.
Il s’agit de remodeler progressivement votre regard sur vous-même et sur les relations, afin de vous offrir une nouvelle vision de ce qui est possible pour vous, et de réellement concevoir un futur différent de ce que vous avez pu vivre jusqu’à présent.
Bien sûr, chaque parcours est unique et certains ont besoin d’un accompagnement plus personnalisé.
Si c’est votre cas, sachez qu’un coaching privé peut faire toute la différence : on y travaille de manière concrète et bienveillante pour vous aider à vous reconstruire, retrouver votre confiance, et vous libérer de l’emprise d’une relation toxique.
Comment se comporter avec un ex toxique qui revient ?
Si vous étiez sur le point de récupérer cet ex que vous aimez, j’espère que ces précédentes sections vous aideront à mieux comprendre les raisons pour lesquelles ce n’est pas une bonne idée.
Les personnalités toxiques sont à éviter, surtout que la plupart du temps, elles s’adresse à des personnes plus fragiles, afin de s’assurer que leur comportement ait l’effet escompté.
Vous comprendrez donc que la seule priorité, avant même de penser à votre vie de couple, c’est vous et votre santé mentale (parce que oui, on parle bel et bien de santé mentale).
Cependant, je conçoit que lorsqu’un ex toxique revient, il est difficile de ne pas retomber dans le piège. Après tout, n’oubliez pas que la dépendance affective guide votre esprit et c’est la raison pour lesquelles l’éloignement reste la meilleure solution pour ne pas risquer de craquer à nouveau.
Mais, elle n’est pas la seule, car même si vous vous éloignez, vous devrez faire un travail sur vous pour ne plus craindre ce face-à-face qui risque de se produire.
1. La prise de recul plus importante que la prise de distance
Quand votre ex toxique se manifeste à nouveau, votre première réaction peut être dictée par la colère, la surprise ou même une certaine nostalgie. Or, c’est précisément dans ces moments de confusion émotionnelle que vous risquez de replonger dans un schéma toxique.
En tant que coach, je vous recommande de prendre une réelle distance : accordez-vous quelques jours sans contact, si possible, pour faire le point. Pendant ce temps, notez noir sur blanc ce que vous ressentez vraiment, que ce soit de la colère, de la tristesse ou une peur de retomber dans les mêmes travers.
Ensuite, posez-vous une question essentielle : “Qu’est-ce qui est le mieux pour moi ?” C’est ce petit temps d’arrêt qui vous permet de faire le tri dans vos émotions, et d’éviter les décisions trop hâtives qui pourraient vous desservir.
2. Choisissez la discussion sans faux-semblants (si c’est possible)
Dans la plupart des cas, ce qui ressort de ces histoires toxiques, c’est une rupture brutale. Une séparation qui s’est fait dans la précipitation, dans les pleurs, sans que vous n’ayez jamais eu la possibilité de vraiment ouvrir votre coeur.
Maintenant que vous avez pris du recul, j’aimerai que vous notiez réellement ce qui vous a touché, ce qui vous a blessé, ce qui vous a fait souffrir.
Dans certaines situations, le dialogue est possible, même si la relation a été compliquée. L’idée, c’est de communiquer vos émotions, vos besoins et vos craintes, sans pour autant entrer dans un conflit immédiat.
Si vous optez pour cette voie, choisissez un moment et un lieu où vous vous sentez en sécurité.
Vous allez ainsi pouvoir lire tout ce que vous avez écrit (qui était sur le coup des émotions donc bien plus concret) sans oublier une seule ligne et lui expliquer pourquoi vous ne voulez plus revivre ces comportements.
Désormais, vous allez montrer à votre ex que vous n’êtes plus dans la dépendance affective, mais bien dans la conscience de soi et vous n’allez plus vous laisser détruire par ses comportements. C’est en façon pour vous de vous libérer et de pouvoir tirer un trait définitivement sur cette histoire.
Certes, votre ex pourra s’excuser, chercher à se faire pardonner (qu’il/elle soit conscient ou non de sa toxicité), mais vous devez simplement tourner la page, car vous savez qu’un ex toxique ne changera pas du jour au lendemain.
3. Vous devez connaître vos limites
Une relation devient malsaine quand on accepte, parfois sans s’en rendre compte, des attitudes ou des paroles qui nous font du mal.
Aujourd’hui, vous avez l’opportunité de poser un cadre précis pour vous protéger.
Vous ne tolérez plus les insultes, les mensonges, la violence ou les tentatives de manipulation. En reprenant le contrôle, vous pouvez verbaliser clairement ces limites : “Je n’accepte plus tel comportement”, “Je refuse de recevoir des messages à n’importe quelle heure”, etc.
C’est une façon de dire à l’autre (mais aussi à vous-même) que vous méritez mieux. Plus vous êtes au clair sur vos frontières, plus vous serez en mesure de vous faire respecter.
Si cela vous paraît trop simple (ou peut-être évident) sachez que ce ne sont pas que des mots. Tout ce que vous direz sont à destination de votre ex, mais aussi de votre cerveau.
En concrétisant toutes ces actions et ces pensées, vous allez implantée une nouvelle idée dans votre esprit : celle où vous n’êtes plus sous le contrôle (ou dans la peur) d’une autre personne.
4. Faites passer votre équilibre mental et physique avant tout
Votre ex revient sûrement pour s’excuser, pour vous faire part de sa culpabilité, sauf que ce n’est absolument pas le moment.
Vous êtes encore fragilisé(e) par la relation passée et craignez de perdre le terrain que vous avez gagné depuis la séparation.
C’est pourquoi je vous invite à installer des “moments-boucliers” dans votre emploi du temps : faites une activité qui vous apaise, que ce soit aller courir, peindre, lire, ou simplement marcher.
L’important, c’est de ne pas vous oublier, vous l’avez pendant trop longtemps. Désormais, chaque minute de votre vie ne devra pas être dédiée à votre ex toxique, mais bien à vous.
En reprenant possession de votre espace mental, vous rappelez à votre esprit que vous avez les ressources nécessaires pour avancer, malgré cette intrusion inattendue.
5. Ne pensez pas que la solitude est la meilleure solution
Face à une situation délicate, il n’y a rien de plus naturel que de se sentir déboussolé(e) et de se dire « je pense que je suis mieux seul(e) ». Sauf que vous ne devez pas vous arrêter de vivre pour une personne qui continue de le faire.
Vous avez le droit de ne pas tout gérer seul(e). Dans ces cas, faire appel à un psychologue, un coach, ou même un groupe de parole peut changer la donne.
Ils vous apporteront un regard extérieur, neutre et professionnel, et vous aideront à comprendre les mécanismes de dépendance qui pourraient encore être en jeu.
Vous devez aussi vous tourner vers votre entourage qui eux sont des personnes fiables et qui croient en votre valeur unique.
Ils seront les meilleures personnes pour vous rappeler votre force et votre authenticité au quotidien.
En suivant ces quelques conseils, vous vous offrez la possibilité de reprendre la main sur votre vie, plutôt que de laisser un ex toxique décider du rythme de vos émotions.
Le plus important, c’est de vous rappeler que vous méritez de vivre sans cette crainte constante de retomber dans des schémas douloureux.
J’ai un enfant avec un ex toxique, comment vivre la coparentalité ?
Quand on partage un enfant avec un ex toxique, on peut avoir l’impression de marcher constamment sur un fil. Vous vous efforcez de préserver votre enfant de tout conflit, mais la personnalité de l’autre parent peut venir semer la zizanie.
Rassurez-vous, ce n’est pas une situation qui n’implique pas de solutions. Il faut surtout que vous preniez garde à éviter ces 5 principales erreurs qui sont généralement commises :
1. Ne mettez pas votre enfant au milieu des disputes
Vous pouvez être tenté(e) de faire passer des messages ou des reproches à votre ex par l’intermédiaire de votre enfant.
Cela arrive parfois sans même s’en rendre compte, surtout quand la communication directe est devenue trop tendue.
Pourtant, ce rôle d’intermédiaire pèse lourdement sur les épaules d’un enfant. Il se retrouve pris entre deux feux et ne sait plus comment réagir face à la colère ou aux exigences de chacun.
N’oubliez pas que votre enfant sera affecté par les conflits parentaux qu’il rencontre. Il faut mieux régler les conflits en personne, vous et votre ex, ou par écrit lorsque votre enfant est à côté de vous.
2. Ne laissez pas la rancune dicter votre comportement
Lorsque la relation passée a été douloureuse, l’envie de riposter peut surgir à la moindre provocation.
Mais le fait de répliquer avec véhémence ou de laisser transparaître trop de ressentiment devant votre enfant donne l’impression que vous validez vous-même un climat de conflit permanent.
Votre ex toxique risque alors d’instrumentaliser ce contexte pour justifier de nouvelles attaques, ou pour influencer votre enfant.
Une astuce consiste à se répéter que votre priorité n’est plus de convaincre l’autre ou de régler de vieux comptes, mais de préserver un environnement sain pour votre enfant.
Dites-vous bien que chaque pic de colère alimente la tension et que cette atmosphère pèse sur vous comme sur lui. Si vous sentez la rage monter, accordez-vous un moment de silence avant de formuler la moindre réponse.
3. Ne croyez pas qu’il n’y a plus besoin de fixer des limites
Même si la vie de couple est terminée, le fait d’avoir un enfant ensemble vous impose de continuer à interagir, d’une façon ou d’une autre. Or, si votre ex est toxique, il ou elle peut profiter du moindre flou pour revenir à la charge.
Pour vous protéger (et protéger votre enfant), il est essentiel de formaliser ce que vous acceptez et ce que vous refusez.
Je pense notamment aux horaires de prise en charge, au mode de communication ou au partage des informations importantes concernant la scolarité.
Si vous craignez que vos paroles ne soient déformées, privilégiez un canal écrit : cela vous permettra de garder un historique et de ne pas vous embrouiller sur des détails qui peuvent vite dégénérer en conflit.
C’est votre manière d’imposer un cadre dans lequel vous vous sentez en sécurité.
4. Prenez en compte l’impact émotionnel de votre enfant
Un enfant perçoit bien plus de choses qu’on ne le croit.
Chaque haussement de ton, chaque regard chargé de reproches peut l’inquiéter ou le pousser à se sentir coupable.
Il se demande parfois s’il est la cause de cette tension. Pour le rassurer, n’hésitez pas à parler avec lui de ce qu’il a pu observer ou ressentir, sans le noyer dans des détails d’adultes.
Le simple fait de lui dire “ce n’est pas de ta faute, nous avons juste un désaccord, mais on t’aime tous les deux” suffit à soulager un sentiment d’insécurité.
Si vous voyez qu’il éprouve des difficultés à verbaliser ce qu’il traverse, un professionnel (pédopsychiatre, psychologue spécialisé en enfance) pourra aussi l’aider à mettre des mots sur ses émotions et à appréhender le contexte familial sans trop de stress.
Je suis obligé de fréquenter mon ex toxique au travail
Je pense que pour réussir à oublier un ex toxique, il n’y a rien de plus déstabilisant que de le fréquenter chaque sur votre lieu de travail.
Beaucoup de personnes me disent se sentir “sur le qui-vive” en arrivant au travail, appréhendant les réactions de leur ex toxique ou craignant qu’il cherche délibérément à les déstabiliser.
Votre concentration en pâtit, et vous pouvez même développer une peur d’exprimer librement vos idées, parce que vous redoutez des critiques ou un jugement déplacé.
Dans le cadre professionnel, vous ne pouvez pas toujours couper les ponts. Je vous conseille alors de limiter les interactions au strict minimum nécessaire à votre travail. Les échanges doivent rester factuels et tournés vers les tâches à accomplir.
Si vous le pouvez, privilégiez des échanges par écrit (email, messagerie interne) qui laissent une trace de ce qui est dit.
Cette transparence va vous protéger si jamais la personne essaie de déformer vos propos ou de rejeter la faute sur vous.
Mais n’oubliez pas qu’en dehors du cadre professionnel, vous devez continuer à vous reconstruire pour que toutes ces attaques finissent un jour par ne plus rien vous faire.
Je n’arrive pas à oublier mon ex toxique
Si vous vous trouvez aujourd’hui dans cette situation et que même si votre ex n’a pas fait le pas de revenir vers vous, vous n’arrivez pas à le/la sortir de vos pensées, sachez que c’est tout à fait normal.
Vous ne devez pas oublier tout ce que je viens de vous dire. Votre ex a eu un comportement qui a complètement changé votre manière de vivre et de penser.
Même si vous êtes consciente de tout le mal que votre ex vous a fait, vous avez peut-être ce sentiment au fond de vous qu’il/elle pourrait changer, et c’est ce qui vous raccroche encore à lui/elle.
C’est cette emprise que vous retient dans votre relation passée et finalement, vous avez l’impression de ne pas réussir à vivre sans votre ex. C’est un comportement typique qui se produit en raison du manque de confiance que votre ex a créé chez vous.
Malgré la violence qu’il y a pu avoir, de quelque sorte qu’elle ait été, votre ex a tout de même créé un état de dépendance.
C’est la raison pour laquelle je vous conseille réellement, si vous avez la possibilité, de couper tout contact avec votre ex et d’appliquer l’ensemble des conseils que je vous dévoile dans cet article.
J’ai été toxique pour mon ex, comment réparer les choses ?
Il y a un moment assez troublant où l’on s’arrête et on se dit : “Et si, finalement, c’était moi ?” Se remettre en question n’est jamais un exercice facile, parce que cela implique d’admettre qu’on a pu blesser quelqu’un ou que nos actes ont créé un climat toxique.
C’est une démarche qui fait ressurgir un sentiment de culpabilité ou de honte, et il est parfois plus simple de pointer du doigt l’autre que de reconnaître ses propres failles.
Pourtant, le fait de regarder en face ses propres comportements est un premier pas essentiel vers une forme de réconciliation avec soi-même et avec l’autre.
L’essentiel, c’est qu’aujourd’hui, vous parveniez à cultiver votre propre empathie en vous mettant à la place de votre ex. Je pense sincèrement que pour le moment, vous devez surtout penser à vous et ne pas vous convaincre que vous pourrez revenir espérer le pardon de votre ex aussi rapidement.
Vous l’aurez compris au fur et à mesure de cet article, l’essentiel est que chacun se reconstruise de son côté. Vous pourrez tout à fait lui envoyer une lettre pour vous excuser, mais vous l’aurez compris, le mieux pour votre ex est de prendre ses distance tout comme vous.
Votre coach pour savoir comment gérer la situation d’un(e) ex toxique,
Alex Cormont
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