Aujourd’hui, après avoir vécu, ou réalisé que vous vivez actuellement une nouvelle relation toxique de plus, vous avez un constat : c’est devenu une norme pour vous. C’est à peine si vous vous souvenez d’une seule relation qui vous a apporté de l’épanouissement et qui ne vous a pas fait souffrir. Et désormais, vous vous posez la fameuse question : « Pourquoi j’attire les mauvais hommes ? ». Rassurez-vous, il y a une explication bien précise à cela, et même d’ailleurs 5 que je vais vous expliquer dans cet article !
Et si vous voulez enfin attirer l’amour sain et authentique dans votre vie sans plus jamais avoir à souffrir des relations toxiques mais trouver la personne qui vous correspond ? Faites comme plus de 100 000 hommes et femmes qui sont passés à l’action grâce à mon programme complet « Les Codes de l’Amour » et qui ont grâce à cela enfin trouvé le bonheur dans leur vie sentimentale pour toujours.
Pourquoi j’attire les mauvais hommes ? Les 5 explications !
Et si je vous disais que votre questionnement sur l’accumulation de vos relations toxiques tirait bien son origine d’un facteur assez particulier ?
Après avoir exercé la profession d’expert en neurosciences depuis maintenant 17 ans, je peux vous assurer que des profils en amour désespéré, j’en ai vu beaucoup.
Et c’est la raison pour laquelle je peux vous affirmer que si vous vous demandez pourquoi j’attire les mauvais hommes, il peut y avoir 5 explications :
- La dépendance affective, ou l’obsession de l’amour
- Un style d’attachement particulier
- Un deuil amoureux qui n’a jamais été achevé
- Un choc émotionnel passé
- Le concept d’attirer à soi ce que l’on est
Mais voyons tout cela plus en détail.
1. La dépendance affective, ou l’obsession de l’amour
Si vous vous demandez souvent pourquoi vous semblez attirer les mauvais hommes, il est possible que la réponse réside dans une dynamique souvent négligée mais profondément enracinée : la dépendance affective.
Il s’agit d’une quête insatiable d’affection, d’attention et d’amour de la part des autres, au point où votre propre bien-être émotionnel semble directement dépendre de ces interactions. Malheureusement, ce phénomène n’est pas rare, et c’est la raison pour laquelle il est en première position.
Souvent, les racines de la dépendance affective se trouvent dans l’enfance. Une absence de validation affective, des relations parentales instables ou des expériences de rejet peuvent conditionner une personne à chercher constamment l’approbation à travers les relations amoureuses.
Cet apprentissage émotionnel précoce crée un cadre où la sécurité émotionnelle est perpétuellement recherchée à l’extérieur de soi-même, plutôt que cultivée en interne.
Lorsque l’on souffre de dépendance affective, il est fréquent d’ignorer les signaux d’alerte dans une relation, de minimiser les défauts de l’autre et d’idéaliser la relation pour maintenir le sentiment de sécurité que l’amour semble apporter.
Cela peut vous amener à choisir des partenaires qui ne sont pas nécessairement compatibles avec vous, ou même des individus qui exploitent cette dépendance à leur avantage, tels que des personnalités manipulatrices ou narcissiques.
2. Un style d’attachement particulier
Chaque individu développe, dès son plus jeune âge, des styles d’attachement qui vont influencer de manière significative ses relations interpersonnelles à l’âge adulte.
Ces styles d’attachement, formulés initialement par la théorie de l’attachement de Bowlby et Ainsworth, suggèrent que les interactions précoces avec les figures d’attachement (généralement les parents) façonnent nos attentes et nos comportements dans les relations intimes tout au long de notre vie.
Il existe quatre styles d’attachement principaux identifiés par la recherche en psychologie :
- Sécurisé : Les individus avec un attachement sécurisé se sentent à l’aise avec l’intimité et sont généralement chaleureux et affectueux.
- Anxieux : Ceux avec un style anxieux craignent souvent l’abandon et peuvent se sentir extrêmement préoccupés par leurs relations.
- Évitant : Les personnes évitantes ont tendance à se distancer émotionnellement des autres et peuvent valoriser leur indépendance au-dessus de l’intimité.
- Désorganisé : Un mélange de comportements anxieux et évitants, souvent le résultat de traumatismes ou de soins inconsistants dans l’enfance.
Si vous avez un style d’attachement anxieux, vous pourriez vous retrouver souvent dans des relations où vous sentez que vous devez constamment chercher l’approbation et l’affection de votre partenaire pour vous sentir sécurisé et aimé.
Cette recherche peut vous rendre particulièrement vulnérable aux partenaires qui exploitent émotionnellement ou qui ne valorisent pas suffisamment votre bien-être, perpétuant ainsi le cycle de relations toxiques.
À l’inverse, si votre style est évitant, vous pourriez inconsciemment repousser des partenaires aimants et attentionnés, perpétuant un cycle de solitude ou de relations superficielles qui ne répondent pas à vos besoins émotionnels profonds.
3. Un deuil amoureux qui n’a jamais été achevé
Le deuil amoureux, c’est cette période de chagrin qui suit la fin d’une rupture. Tout comme le deuil d’un être cher, il implique une série d’émotions complexes — de la tristesse à la colère, en passant par la confusion.
Mais si ce deuil n’est pas pleinement vécu, les émotions qui en découlent peuvent peser lourd sur vos futures relations.
Si vous n’avez pas traversé toutes les étapes du deuil (le déni, la colère, l’acceptation, la guérison), vous pourriez vous sentir coincé(e), incapable de vous engager pleinement ou de faire confiance à un nouveau partenaire.
Vous demandez-vous parfois pourquoi vous vous sentez toujours attiré(e) par le même type de personne, ou pourquoi vous comparez constamment les nouveaux venus à votre ancien amour ?
Ce pourrait être un signe que votre deuil n’est pas complet.
Sans la clôture émotionnelle, vous pourriez inconsciemment chercher chez un nouveau partenaire les qualités de l’ancien, ou pire, vous pourriez répéter les mêmes erreurs, espérant inconsciemment un résultat différent.
C’est d’ailleurs ce qui peut vous amener à revivre des cycles de déception et de douleur ou à vous demander « Pourquoi j’attire toujours les mauvais hommes ».
4. Un choc émotionnel passé ou un trouble lié à l’enfance
Chaque expérience de notre enfance et de notre adolescence s’imprime en nous, formant le socle sur lequel nous bâtissons nos relations futures.
Si dans votre passé, vous avez été trahi, trompé, rabaissé, humilié, ou si vous avez reçu moins d’amour que vous n’en méritiez de la part de personnes proches (parents, amis, ou premiers partenaires) ces expériences ont très probablement laissé des empreintes durables.
Quand nous vivons de tels chocs émotionnels, notre psyché peut développer des mécanismes de défense ou des attentes qui nous poussent à répéter ces schémas familiers.
Cela peut sembler contre-intuitif, mais le cerveau humain est souvent attiré par le familier, même quand il est douloureux.
C’est une tentative de résoudre des conflits passés, en espérant inconsciemment un dénouement différent avec des acteurs différents.
Un autre aspect crucial est notre sentiment de ce que nous méritons. Si les modèles d’amour que nous avons connus étaient conditionnés ou teintés de douleur, nous pourrions croire, à tort, que c’est la seule forme d’amour existante, ou pire, la seule que nous méritons.
Ce sentiment peut nous conduire à accepter des comportements qui ne nous respectent pas, simplement parce qu’ils résonnent avec notre compréhension première de l’amour et de l’attention.
Cette dynamique peut donc expliquer pourquoi certaines personnes semblent incapables de quitter des relations destructrices ou pourquoi elles répètent les mêmes erreurs dans leurs choix de partenaires.
5. Le concept d’attirer ce dont on a besoin (et ce que l’on est)
La psychologie moderne suggère souvent que nous attirons dans nos vies les personnes qui reflètent nos propres états émotionnels, nos croyances inconscientes, ou même nos besoins non résolus.
Cela signifie que les qualités ou les défauts que nous voyons chez nos partenaires pourraient en fait être un miroir de notre propre psyché.
Il est troublant de penser que nous pourrions inconsciemment chercher des partenaires qui incarnent des aspects de nous-mêmes avec lesquels nous sommes le moins à l’aise, ou que nous n’avons pas encore acceptés.
Par exemple, si vous avez des insécurités profondes, vous pourriez être attiré par quelqu’un qui, d’une manière ou d’une autre, souligne ces insécurités par son comportement ou ses attentes.
La résonance émotionnelle est un concept clé ici. Nous sommes souvent attirés par des personnes qui partagent des états émotionnels similaires.
Si vous êtes dans une période de votre vie où vous vous sentez vulnérable, vous pourriez être inconsciemment attiré par quelqu’un qui ressent la même chose ou qui manifeste une sorte de vulnérabilité. Vous pensez créer une connexion initiale puissante, mais qui est basée sur des manques plutôt que sur des forces.
Nos croyances inconscientes façonnent également nos attractions.
Si vous croyez, même inconsciemment, que vous ne méritez pas d’être vraiment aimé ou respecté, vous pourriez attirer des partenaires qui reflètent cette croyance par leur incapacité à vous offrir l’amour et le respect que vous désirez et méritez.
Sont-ils vraiment tous des mauvais hommes ?
Il n’est pas rare de se retrouver encore et encore dans des relations qui semblent toxiques ou nuisibles comme c’est le cas avec un pervers narcissique ou un manipulateur.
Vous pourriez penser que tous les hommes que vous attirez ont quelque chose de fondamentalement mauvais.
Cependant, il est crucial de comprendre que parfois, ce n’est pas tant la nature de ces hommes qui est en cause, et ce que nous percevons comme des traits toxiques chez une personne peut en réalité être le résultat d’un style d’attachement incompatible.
Un partenaire avec un style d’attachement évitant peut sembler distant ou non engagé, tandis que quelqu’un avec un style d’attachement anxieux peut paraître trop exigeant ou insécurisé. Ces perceptions peuvent amener à des conclusions hâtives sur la nature de ces individus.
Si, en plus de cela, vous avez un profil évitant, anxieux ou insécure en amour, cela peut créer une forte incompatibilité (évitant/anxieux, ou sécure/insécure).
On en revient un peu au concept d’attirer à soi ce que l’on est. Mais considérons aussi comment nous pouvons rejeter certains partenaires potentiels qui pourraient être ‘bons’ pour nous sur le papier, mais qui ne résonnent pas avec notre image inconsciente de ce que l’amour ou une relation ‘devrait’ être.
Ces partenaires ne déclenchent pas les mêmes réponses émotionnelles ou ne confirment pas nos croyances internes sur les relations, ce qui peut les rendre moins attirants à nos yeux.
Que dois-je faire si j’attire toujours les mauvais hommes ?
Comme nous l’avons vu, cela pourrait être lié à des schémas inconscients qui dictent vos attentes en matière de relations.
Il est donc essentiel de commencer par une introspection. En plongeant dans votre inconscient, vous pourriez découvrir que vous êtes attiré par ce qui vous est familier plutôt que par ce qui est sain ou bénéfique.
Ce n’est pas un processus facile et cela pourrait nécessiter de revisiter des souvenirs ou des émotions difficiles. Mais comprendre ces mécanismes peut être le premier pas vers des changements significatifs.
Ensuite, réfléchissez à la manière dont vous communiquez vos limites dans les relations. Il est courant de penser que maintenir la paix ou faire plaisir à l’autre, surtout au début d’une relation, est un gage de succès.
Cependant, si vos limites ne sont pas clairement définies et respectées, même les relations qui semblent prometteuses peuvent rapidement devenir source de frustration et de malentendus.
Il est aussi tentant de laisser l’enthousiasme des premiers moments vous emporter, mais prendre votre temps pour vraiment connaître une personne peut révéler beaucoup sur sa compatibilité avec vous à long terme. Cela inclut de résister à l’envie de plonger trop vite dans l’intimité.
Les premières étapes de la découverte mutuelle sont fondamentales et devraient être traitées avec attention et réflexion.
Sachez qu’un accompagnement personnalisé peut faire une différence significative.
Ensemble, dans un espace sécurisé et bienveillant, nous travaillerons à identifier et à transformer ces schémas qui vous empêchent de vivre les relations épanouissantes que vous méritez. Pour cela, je vous invite à réserver une séance de coaching privée à mes côtés.
Mon approche est centrée sur vous : nous découvrons ensemble vos besoins spécifiques et travaillons à construire une stratégie relationnelle qui vous est propre.
Votre coach lorsqu’on se dit « Pourquoi j’attire toujours les mauvais hommes ? »,
Alex Cormont