Cependant, il y a parfois des événements qui ne se préparent pas, que l’on ne peut pas changer même avec toute la volonté du monde. Lorsque son partenaire tombe gravement malade il est difficile de réagir et de trouver les bonnes actions et les mots justes pour améliorer la situation.
Traverser la maladie dans le couple n’est pas si simple que cela à gérer. C’est une épreuve difficile à surmonter, notamment quand le problème de santé est grave. Toutefois, cela ne veut pas dire que l’amour disparait, au contraire c’est dans ces moments compliqués que la plupart des personnes prennent conscience de l’importance de leur moitié à leur côté. Alors comment vivre sa vie de famille et sentimentale lorsque l’on doit traverser une épreuve aussi douloureuse ? Découvrez mes conseils pour vous guider.
Maladie dans le couple, la communication reste nécessaire
Quand la maladie est présente il est nécessaire d’avoir une bonne communication et de ne pas chercher à protéger le partenaire en lui cachant des informations importantes. La transparence est de rigueur dans ces moments car tôt ou tard il/elle finira bien par l’apprendre!
Si vous êtes celui ou celle qui souffre d’un problème de santé plus ou moins important vous ne devez pas traverser cette épreuve seul(e). A quoi bon être en couple si vous ne pouvez pas parler des épreuves difficiles avec votre partenaire ? Je comprends parfaitement les raisons pour lesquelles vous voulez agir ainsi car vous pensez préserver votre moitié. Vous ne souhaitez pas qu’il/elle souffre et s’inquiète, oui, mais le secret est encore pire et si la situation s’aggrave (ce que je ne vous souhaite absolument pas), il/elle aura l’impression d’avoir été inutile.
Il est donc indispensable de faire l’ annonce de la maladie au plus vite pour que le combat se mène à deux. N’essayez pas de cacher ce qui fait partie de vous car un jour ou à un autre votre partenaire va se rendre compte que tout ne tourne pas rond. Si vous avez des médicaments à prendre, des rendez-vous médicaux réguliers et que votre forme ou même votre moral baisse, vous n’allez pas pouvoir éternellement faire semblant d’aller bien.
Bien évidemment, votre partenaire n’est pas médecin et ne peut pas vous aider à savoir quel traitement est le bon car seul un spécialiste en est capable, mais la guérison ne se fait pas uniquement grâce à ce dernier. Votre moitié peut vous conseiller et vous soutenir de diverses manières et notamment en vous changeant les idées. En effet, de nombreuses études prouvent que le moral joue un rôle important dans le traitement d’une maladie. Or, le soutien de votre partenaire est indispensable pour vous sentir mieux.
Je dis souvent que la communication est nécessaire dans une histoire d’amour, qu’elle solidifie le couple face à la maladie, c’est justement dans ce genre de situation que l’échange, les discussions vont porter leurs fruits et aider à traverser ces moment difficiles et douloureux. Quel que soit l’âge, il est important de ne pas se retrouver seul(e) durant une période aussi délicate et il est toujours bon de pouvoir compter sur son mari ou sa femme mais aussi sur ses enfants, ses amis, ses cousins, cousines et tous les membres de sa famille.
Protéger son couple pendant la maladie comment faire
Quand s’immisce maladie dans le couple, quand un des deux membres doit être soigné(e) durant plusieurs semaines voire plusieurs mois, vous voulez tout de même vivre votre vie de couple presque normalement. Non, vous n’êtes pas seul(e) vous devez toujours vous occuper de votre histoire d’amour, même si elle est différente dorénavant et que l’autre a d’autres préoccupations.
Quand vous connaissez la maladie dans le couple vous avez tendance à ne pas le dévoiler à l’ensemble de vos proches et vous avez raison de vouloir garder quelques secrets. Dans un premier temps il est préférable de protéger votre couple de l’extérieur. Essayez de ne parler de la maladie qu’à votre entourage très proche, ceux et celles qui peuvent réellement vous apporter le soutien dont vous avez besoin.
Il faut accepter les hauts et les bas y compris dans le couple. Ne gardez toutefois que le positif et acceptez que la vie de couple puisse être parfois plus difficile que dans une relation où la maladie n’est pas présente. En agissant ainsi vous allez renforcer votre amour et ne pas devoir vous soucier des sentiments afin de vous concentrer sur votre guérison ou le bienêtre de l’homme ou la femme qui partage votre vie.
Profitez de chaque instant sans oublier de continuer à voir l’avenir ensemble car c’est indispensable. De nombreux couples vivent au jour le jour mais cela ne veut pas dire que vous devez vous empêcher de construire, par peur que la maladie prenne de plus en plus d’ampleur. Il est toujours important d’avoir des projets pour soi ou bien pour sa progéniture. Il ne faut donc jamais s’interdire de rêver. Les projets font avancer les relations. Bien évidemment si votre partenaire est hospitalisé(e) ou bien incapable de se déplacer vous pouvez penser que cela ne sert à rien, mais vous auriez tort de penser ainsi car c’est le meilleur moyen de tomber dans la déprime ou même pire d’en vouloir à votre moitié. Souvenez-vous toujours que l’on ne décide pas de tomber malade et que votre partenaire doit vivre avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête. Son comportement est donc excusable jusqu’à une certaine limite toutefois. Si vous sentez qu’il/elle va trop loin, vous pouvez le lui dire.
Je traite ce genre de situation au quotidien car de nombreuses personnes sont atteintes d’une maladie grave comme le cancer, après un Accident Vasculaire Cérébral, ou des maladies du cœur. Chacune de ces histoires est bouleversante et donnent une tout autre dimension à mon métier de conseiller sentimental.
Ce ne sont pas des situations que beaucoup de personnes pensent probable, pourtant de très nombreux hommes et de très nombreuses femmes les traversent et ont du mal à s’en sortir. Pas d’un point de vue médical mais plus psychologique et sentimental, ils/elles ne savent pas comment agir pour améliorer leur situation et continuer à vivre leur couple du mieux possible. N’hésitez donc pas à me faire confiance si vous avez besoin d’aide. Tout le monde a le droit à l’amour y compris en étant malade et je me bats depuis des années pour cela !
Amicalement
Votre coach pour gérer la maladie dans le couple
Alexandre CORMONT
Bonsoir Alexandre,
J’ai 24 ans et je souffre depuis 12 ans de maladies orphelines invalidantes. Cela va faire deux ans que j’ai rencontré mon copain. J’arrivais à me déplacer encore en béquilles, il était au courant que mon état pouvait empirer. Il est resté. Là, je suis en fauteuil avec un seul membre de valide et je vais de médecins en médecins en espérant obtenir enfin une prise en charge et à aller mieux. Et là, mon copain vient de me dire que la maladie lui pèse trop, qu’il n’arrive plus mais qu’il m’aime, on a les mêmes projets, il m’a dit être bien quand on se voit (mais dès qu’on ne se voit pas, il devient distant) mais il ne veut pas me quitter. Il voulait que je le fasse moi ce que j’ai refusé. Il m’a dit me laisser une chance et voir comment ça évolue. Mais j’ai peur… Je souffre déjà assez et je n’ai pas envie de le perdre si je n’ai pas de prise en charge médicale… Je suis perdue et je ne sais pas du tout quoi faire…
Merci par avance.
Cordialement,
Bonjour Sarah,
Je comprends ta douleur. En l’occurrence il n’y a qu’un seul facteur qui brise votre histoire, il s’agit de ta maladie. Non seulement c’est extrêmement dure à vivre pour toi car tu es moins autonome mais pour lui c’est aussi compliqué. La seule chose à faire est de garder espoir en une amélioration prochaine. Ainsi ses doutes s’évanouiront.
Je te souhaite beaucoup de courage dans ta lutte.
Bonsoir Alexandre,
Merci pour la réponse. Je fais tout pour aller mieux et je vais faire en sorte de le rassurer. Mais j’aimerais qu’il comprenne que la maladie ne doit pas ruiner ce que nous vivons et qu’elle ne soit pas au cœur de la relation mais plutôt qu’on la surmonte ensemble.
Encore merci beaucoup.
Bien cordialement,
Bonjour,
Je suis en pleine rupture d avec mon ami qui a une sep décelée en 2011. Il dit ne plus m aimer et a décidé cette séparation lors de sa deuxième poussée invalidante.
Nous étions ensemble depuis 2007 et avons traversé ensemble les tourments de cette maladie. J ai toujours fait ce qu il décidait meme si je dis ce que je pense. Je me suis adaptée a lui, a cette vie qu on s’offrait. On trouvait des moyens de s en sortir on s adaptait. Patience.
Seulement je me suis oubliée dans l histoire, je ne me reconnais plus dans le miroir. Je n arrive pas a comprendre si j ai été courageuse comme l ont dit mes amis, collègues, psy famille ou bien si c était de l irresponsabilité. J ai fais tout ce que je pouvais pour l aider, l accompagner le seconder, le motiver, par amour. Mais il se repliait sur lui meme et cette dernière année refusait tout en bloc, il me rabaissait, s énervait contre moi sans raison. J opposais mon silence, ou tentais de discuter pour décortiquer pourquoi. J ai effacé mes sentiments, ressentiments pour ne pas accabler, ne pas le faire souffrir, je gardais le moral et le sourire et ma disponibilité, serviabilité.
J ai ce sentiment d être usée, un chiffon sale qu on a beaucoup utilisé et qui ne sera plus jamais propre malgré les lavages. Alors j ai de la colère contre son caractère qui ne me laissait plus de répit et en meme temps je ne lui en veux pas, je comprends son désarroi, ses souffrances.
Je dois partir pour lui laisser le droit a une nouvelle vie, mais moi je ne sais plus qui je suis. Mes projets étaient de le rendre heureux. Je culpabilise de ne pas culpabiliser de cette séparation. Je sais que j ai TOUT fait ce que mon Coeur, mon âme et ma raison m ont dicté, et je me sens fautive de ne pas l être…
Bonsoir
Je me permets de vous contacter car je connais également cette situation de la maladie dans le couple. Je suis actuellement avec ma compagne depuis l’âge de 20 ans j’en ai 27, elle également. A l’âge de 25 ans ma compagne a commencé à avoir des douleurs aux jambes et chaque période de stress ou de moments fortes en émotions comme professionnellement une réunion avec un chef. Ce phénomène s’est transformé dans des chutes de sa part dans sa marche, elle est tombé dans des escaliers, à la maison par ses sursauts de peur. Depuis 1 an et demi, elle n’est plus autonome, elle ne peut marcher toute seule. Elle est en arrêt de travail depuis janvier 2016 car personnellement elle ne se sentait plus capable d’être toujours aider par les autres pour se déplacer.
Cet événement m’a éloigné d’elle mentalement j’ai caché mes sentiments j’ai fait l’autruche car je n’acceptais pas le destin pour notre vie enfin je suis en colère contre les médecins qui ne trouve la guérison possible donc je reporte cette colère sur elle en ne lui donnant pas de tendresse. Les medecins ont mis un mot sur sa une dystonie mais aucun remède.
Ma compagne voit un magnétiseur, un psychiatre depuis 1 an.
Personellement sa fait 1 mois que je vois un psychiatre également car je me suis rendu compte que je faisait semblant et que je voulais me prendre en main pour arrêter sa ! J’aime profondement ma compagne mais je veux etre aider à gérer cette situation afin de prendre en compte ce problème et de m’ouvrir plus et de lui donner de la tendresse, et de la confiance. Cette confiance est primordiale dans la guérison et je le sais aujourd’hui.
Mon psychiatre m’aide à savoir pourquoi j’ai eu cette attitude face à ce probleme. J’ai beaucoup de questions sur la maladie en couple j’étais perdu… Comment faire pour l’avenir, je veux retrouver ma compagne normale comme avant, quand va t’elle guérir car c’est long, le quotidien, les mêmes week end, des activités restreintes
Merci par avance d’avoir lu mon témoignage, ça fait du bien de se confier maintenant…
Clement
Bonjour
Je voulais savoir si vous êtes toujours actif sur ce site ? Car j’aurais une question à vous poser concernant la maladie dans le couple en vous remerciant par avance
Bonjour Clément
Je poste un article par jour, le site est bien actif 😉
Bonjour
Mon amour et atteint par la SPA depuis 25 ans. Nous ne sommes ensemble que depuis quelques moi et n habitons pas encore ensemble. C’est un coup de foudre réciproque et nous avons parlé de la maladie tout de suite. Il l’a géré pendant routes ces années mais depuis quelques semaines grosse poussée de la maladie extrêmement douloureuse et handicapante.Des intramusculaires plusieurs fois par jour pour contrer la douleur qui le font dormir. On ne se voit que quelques jours par mois et nous aimerions partager chaque minute des ces rares moments mais la maladie prend le dessus. Impossible de le toucher de prendre sa main juste le regarder dormir en souhaitant que ça lui fait du bien. Je l’aime pardessus tout et j’espère que nous vivrons bientôt ensemble pour partager au quoi les bonheurs et les souffrances. .
J’ai vécu cela, un copain malade, et c’était très très difficile à vivre, d’autant plus que nous étions très jeunes. D’ailleurs quand il me l’avait annoncé, il s’était attendu à ce que je rompe avec lui… (Moi, ça ne m’est même pas venu à l’esprit!)
La situation a pesé sur notre couple, mais nous avait aussi soudés davantage… Et souvent, la meilleure chose à faire était juste de nous prendre dans les bras, pour dire qu’on était toujours là l’un pour l’autre…
Bonjour Blue 🙂
Le sujet est délicat et tout le monde n’aurait pas eu ton courage car outre le fait que la relation change du fait de la maladie, il y a un paramètre à prendre en compte qui est tous les questionnements que cela engendre… Et ça peu de personnes peuvent y faire face car c’est très lourd psychologiquement de se dire que l’on peut perdre sa moitié à tout moment.
Le revers de la médaille c’est que lorsque le/la partenaire reste, effectivement cela soude encore plus et ça donne encore plus de forces à la personne malade.
En tout cas ton courage est exemplaire et ne serait-ce que pour ça tu mérites d’être heureuse.
Avec toute mon amitié et mon respect, Alexandre.