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Dépendance affective : tout pour la vaincre au plus vite !

Dépendance affectiveVous avez tendance à faire preuve de dépendance affective dans vos relations amoureuses ? Vous aimeriez gagner en confiance pour parvenir à l’autonomie affective, ou alors oublier votre passé sentimental douloureux qui influence votre comportement actuel, afin de vivre une histoire sentimentale stable ? Comment améliorer sa vie de couple et en finir avec cette peur permanente de perdre la personne que vous aimez ?

Si vous êtes dépendant(e) affectif(ve) alors vous trouverez sur cette page les ressources et les informations pour vous guider afin de vaincre vos doutes mais également dans l’espoir de vous épanouir en Amour. Nous allons voir ensemble d’où provient cette dépendance à l’autre, quelles sont les astuces pour mieux gérer vos émotions et enfin comment vous pourriez la combattre au quotidien pour reprendre un état d’esprit positif. Mais avant toute chose je vous apporterai une définition précise de ce que signifie la dépendance affective et de quelle manière elle se manifeste. En effet, c’est une notion encore méconnue en réalité alors que les dégâts qu’elle provoque sont considérables tant pour le couple que pour les personnes qui en sont atteinte.

Il faut savoir que vous n’êtes pas un cas isolé. Pratiquement 6 personnes sur 10 qui me contactent suite à une problématique de couple ou de reconquête amoureuse se trouvent en situation de dépendance vis à vis de leur partenaire. Et les cas sont plus ou moins extrêmes. C’est également le cas des hommes et des femmes qui font appel à mes services pour les aider à vaincre leur célibat. Il existe donc un lien étroit entre vie sentimentale et développement personnel comme je l’explique dans cette vidéo.

Il n’est jamais facile de se voir tomber amoureux(se) à en perdre la raison et à vivre avec une peur permanente dans son quotidien. Vous avez l’impression de ne pas mériter ce manque de confiance personnelle mais plus encore vous vous sentez incompris(e). J’ai réalisé ce dossier spécial pour vous donner le soutien que vous méritez mais également vous prouver qu’il existe des solutions. Si des milliers de personnes l’ont fait avant vous, pourquoi ne réussiriez-vous pas à votre tour ?
Avant d’entrer dans les détails je tenais à évoquer avec vous la manière dont je perçois la situation.

Depuis 2007 j’ai accompagné plus de 12 000 personnes et j’ai donc forcément pu constater que la dépendance affective fait des ravages que ce soit chez les femmes comme chez les hommes, quelle que soit la tranche d’âge ou la catégorie sociale. Personne ne peut penser qu’il/elle est épargné(e). Si vous êtes déterminé(e) à vous en sortir alors vous pourrez la combattre par l’action et retrouver une vie de couple plus paisible. Alors certes, ce n’est pas une partie de plaisir de contourner la dépendance affective. Mais avec des efforts et des actions ciblées, vous pourrez rapidement reprendre le contrôle de vos émotions pour la vaincre définitivement. Vous pourrez ainsi vous ouvrir les portes d’une vie amoureuse beaucoup plus épanouissante tant pour vous que pour votre moitié.

Vous devez y croire !

Vous devez renoncer à vous trouver des excuses pour dorénavant fournir des efforts quotidiens !

Vous devez devenir acteur ou actrice de votre vie et ne plus hésiter à laisser parler vos envies.

C’est quoi la dépendance affective ?

Avant même de s’attacher à vaincre la dépendance affective, il est indispensable de la définir tant cette notion peut avoir différentes facettes.

La dépendance à une personne et plus particulièrement au partenaire amoureux est un état de stress qui mêle à la fois jalousie, côté possessif et besoin de l’autre. Les personnes qui vivent avec sont ainsi en permanence dans le doute sur les sentiments de leur moitié et demandent des preuves d’amour dès qu’elles le peuvent. Il y a aussi une impossibilité d’être séparé de la personne aimée même quelques minutes. Du coup les crises sont nombreuses car il y a une forme d’emprise sur l’autre avec des interdictions constantes comme celles de voir la famille, de sortir avec les amis, de passer du temps avec les collègues après le travail… Dans sa forme la plus extrême, cela complique même les sorties banales comme le fait d’aller chercher le pain ou de faire les courses. On parle ici de surdépendance affective.

A chaque moment, il y a le sentiment d’abandon qui surgit et c’est ce dernier qui conduit à se comporter de la sorte. A Femme en situation de manque affectifchaque instant la personne dépendante affective est sur le qui-vive par peur de perdre son âme sœur.
Cela traduit donc un effet néfaste sur le couple car à force de se mettre beaucoup trop en demande, à force que les crises éclatent et compte tenu des tensions qui règnent dans le couple, ce qui était craint finit par arriver et la rupture n’est donc jamais loin.

On met son partenaire sur un piédestal et on s’enferme dans son couple, alors que c’est tout le contraire qu’il faut mettre en place. Pour sortir de la dépendance et la vaincre définitivement, il existe différentes techniques mais pour aboutir à une véritable avancée il faut agir de façon diamétralement opposée…

Les sources de la dépendance affective

Je pars du principe que pour résoudre convenablement une problématique ou une difficulté, il est nécessaire d’en connaître l’origine exacte et cela avec précision. Si vous parvenez à mettre le doigt sur une situation plus profonde que votre dépendance affective alors vous allez vraiment pouvoir révolutionner votre vie sentimentale. Vous n’aurez plus jamais peur de perdre l’être aimé et vous pourrez parfaitement prendre en main votre quotidien.

Dans cette partie, j’ai souhaité vous ouvrir les yeux sur les causes plus précises qui peuvent engendrer une dépendance affective forte. Il s’agit d’étudier en profondeur vos émotions, votre manque de confiance, vos besoins et vos envies dans le futur.

Le rôle du passé

La dépendance affective n’est pas toujours facile à définir et chaque personne peut ressentir des émotions de différentes natures. Vous devez pourtant prendre en compte qu’elle trouve sa source très souvent dans votre passé qu’il soit personnel ou sentimental.

Nous allons étudier ensemble quelles sont les causes d’une dépendance amoureuse mais également les solutions pour parvenir à la contrer. Je vous recommande simplement de ne pas jouer un rôle, de réaliser les exercices mais aussi de répondre aux questions avec la plus grande franchise possible car il en va de votre analyse ! Ce sera votre premier objectif pour repousser le passé douloureux souvent constitué d’échecs afin de réapprendre à être serein(e).

Comment le passé personnel joue un rôle sur la dépendance affective ?

Comme je l’ai signifié en introduction, je considère qu’il existe deux notions du passé qui vont influencer votre comportement dans vos relations amoureuses du présent. Etudions dans un premier temps votre enfance personnelle et ses conséquences sur votre vie actuelle.

Personne ne peut nier le fait que si vous avez manqué d’amour, d’attention ou de tendresse dans votre jeunesse, vous allez constamment ressentir la peur de ne pas être à la hauteur dans vos relations actuelles et vous allez en permanence être en recherche de l’approbation des autres, que ce soit votre moitié, mais aussi vos amis, votre patron ou vos collègues. Malheureusement c’est de cette façon que vous réalisez de nombreuses erreurs dans votre vie sentimentale en vous dévalorisant constamment.

Alors c’est le moment que j’ai choisi pour vous demander de prendre une feuille et de répondre à ces 5 questions :
– Pensez-vous avoir manqué d’Amour pendant votre enfance ?
– Si vous pouviez changer un seul élément dans votre relation avec vos parents, ce serait lequel ?
– Comment aimeriez-vous pouvoir améliorer vos relations sociales actuellement ?
– Quel est le premier effort que vous pourriez réaliser pour oublier votre passé personnel ?
– Quel est le défaut principal qui vous gâche la vie ? Définissez à côté une première action pour le surpasser !

Le passé sentimental est forcément en lien avec votre dépendance

L’autre source d’influence est en lien plus étroit avec l’Amour, il s’agit forcément de votre passé sentimental ! Si vous avez vécu un adultère, une trahison de quelque nature que ce soit ou une relation avec un manipulateur pervers narcissique alors vous allez être enclin à avoir des doutes sur votre histoire actuelle et c’est tout à fait normal car une sorte de transfert s’effectue. On assimile souvent ce que l’on a vécu à ce que l’on vit et pourtant il faut avoir conscience que chaque partenaire est différent.

Mais cela ne dispense personne de faire un travail sur soi pour vaincre sa dépendance affective et parfois même sa paranoïa amoureuse afin de se lâcher complètement dans sa vie de couple et de mettre de manière active une énergie positive. Vous ne pourrez pas sauver votre couple ou contrôler vos émotions si vous n’augmentez pas votre confiance personnelle sur la durée. C’est à ce niveau que le lien entre le développement personnel (c’est-à-dire le travail sur soi en vue de s’améliorer) et l’Amour se rejoint.
Sortir de la dépendance affective grâce au soutien des proches

Vous devez désormais cesser de regarder dans votre rétroviseur… Laissez tomber les histoires douloureuses qui datent de plusieurs années et les désillusions qui accompagnaient ces moments pour vous concentrer uniquement sur le moment présent et sur le futur que vous souhaiteriez vivre. C’est le moment de prendre des décisions fortes. Vous ne devez plus vous dire « je veux changer mais je n’y arrive jamais ». L’optimisme est de mise et avec un accompagnement efficace réalisé par un professionnel vous pouvez reprendre votre vie en main, alors faites le dès à présent. Pour en savoir plus sur le coaching que je peux vous proposer, c’est par ici.

Je manque de confiance, comment réagir ?

Le manque de confiance en soi est à l’origine de la dépendance affective. Comme la majeure partie des personnes que j’accompagne, vous doutez constamment de vos qualités et vous avez l’impression de ne pas être à la hauteur de votre partenaire ?

Et pourtant, si vous êtes en couple aujourd’hui c’est parce qu’il/elle se rend compte de votre apport et tient à vivre une histoire passionnelle avec vous ! Il n’y a rien de plus douloureux que de sentir son/sa partenaire douter de fidélité et c’est pourquoi votre comportement peut conduire à une séparation.

Alors je sais ce que vous dites à votre partenaire pour tenter de lui montrer que vous lui faites confiance, mais en réalité vous craignez que ce soit lui/elle qui ressente de l’attirance. Cette phrase je l’ai déjà entendu des centaines de fois lorsque je réalise une séance de coaching avec une personne dépendante affective : « J’ai confiance en toi, ce sont les autres qui m’inquiètent ». Lorsqu’on y réfléchit bien, cette phrase ne veut strictement rien dire. Si vous pensez le contraire, n’hésitez pas à laisser un commentaire en bas de l’article avec vos explications ainsi que des détails sur votre histoire et je vous apporterai la preuve que vous êtes dans le faux !

Je vous invite par conséquent à reprendre votre vie personnelle en main pour ne plus dépendre de la personne que vous aimez. Pour cela il va falloir être plus souriant(e), plus avenant(e) dans vos interactions sociales et moins sur la réserve de manière à développer votre confiance personnelle. N’hésitez pas à réaliser des actions fortes comme un relooking pour améliorer votre image, à retrouver des activités qui vous donnaient du plaisir par le passé comme le sport, les sorties entre amis, ou toute autre passion et enfin, c’est le moment de retrouver un état d’esprit positif et optimiste au quotidien en réalisant que rien ne vaut la sérénité dans le couple !

Vous ne devez plus jamais vivre uniquement pour votre couple ou pour votre partenaire. Vous devez avoir une vie personnelle riche et épanouissante. Ainsi vous sortirez progressivement de la jalousie ou de la possessivité maladive.
Plus vous allez être en mesure de vous construire indépendamment de votre partenaire et de votre couple et plus vous pourrez combattre la dépendance à l’autre. Cel aura également pour effet d’augmenter votre confiance personnelle et faire en sorte que votre partenaire s’en rende compte pour améliorer un peu plus votre vie de couple !

Les problèmes de couple provoquent la dépendance

La troisième source qui peut expliquer une forte dépendance affective reste les problèmes inhérents à votre couple. Il faut savoir qu’une relation qui va mal se traduit automatiquement par la peur de perdre la personne que l’on aime… Dans ces conditions il vous est difficile de faire changer les conflits en moment de bonheur et vous vous retrouvez totalement désarmé(e). En plus, plus vous tentez d’améliorer les choses et d’apaiser les tensions et plus vous sentez votre moitié qui s’éloigne. La raison est simple, en agissant ainsi vous allez contre nature et du coup vous n’êtes plus naturel(le). La personne que vous aimez ne vous reconnait donc pas.

Dans ces conditions il est légitime de se poser ces questions :
– Comment agir efficacement contre la dépendance en amour ?
– Comment (re)prendre le contrôle de sa vie de couple ?
– Quelles réactions avoir pour améliorer les choses progressivement ?

Rassurez-vous, c’est tout l’objet des prochaines parties de cet article !

Mais avant de vous inviter à les lire, je tenais absolument à vous préciser que tous les couples traversent des phases difficiles. Si vous souhaitez sauver votre relation et vaincre cette dépendance amoureuse néfaste pour le couple alors il est nécessaire que vous arriviez à prendre de la distance !

Contrairement à ce que la majorité des personnes pense, la prise de distance est considérée comme une action réelle qui vous permettra de recentrer vos idées et de prendre les bonnes décisions suivant les différentes situations.

Quand l'amour devient une souffrance

Si votre couple traverse des périodes de tensions c’est votre moral au quotidien qui s’en trouve affecté. Vous en faites alors une obsession mais malheureusement c’est de cette façon que vous vous enlisez dans vos erreurs. Je vous recommande de prendre du temps pour vous concentrer premièrement sur une phase de “développement personnel” lors de laquelle vous placerez votre énergie afin de croquer la vie à pleines dents. Ce n’est qu’à ce prix que vous pourrez parfaitement améliorer la situation et vaincre votre dépendance amoureuse tout en relançant votre vie de couple !

Comment gérer ses émotions et sa dépendance en amour ?

De mon expérience professionnelle issue de milliers d’heure de coaching mais aussi de publication d’ouvrages et de création d’audiobooks, j’ai pu mettre en avant un besoin principal chez toutes les personnes qui souffraient de dépendance amoureuse. Comme vous pouvez vous en apercevoir j’évoque ici les souffrances fortes, car je sais à quel point vous avez du mal à supporter vos émotions et combien vous aimeriez que cette situation change.

Et pourtant, vous avez l’impression d’avoir une force surnaturelle qui vous empêche de vous sentir bien dès que vous êtes séparé(e) de la personne que vous aimez, même si cette dernière se trouve à quelques centaines de mètres. Très souvent, vous êtes conscient(e) de votre attitude mais il vous manque l’essentiel, à savoir les solutions pour contrôler vos émotions internes.

Pour illustrer ce phénomène, je reprendrai la phrase d’un coaché “ma femme est ma drogue”. Vous avez l’impression de ressentir un terrible manque absolument incontrôlable et mon travail consiste à vous offrir un plan que vous allez devoir appliquer rapidement et pendant plusieurs semaines si vous souhaitez obtenir des résultats.

Vous ne devez pas espérer pouvoir vaincre une dépendance amoureuse en lisant simplement un article, il faut vous mettre à l’action. Alors pour connaitre et maitriser chacune de ces étapes, j’ai élaboré un audiobook que vous pouvez retrouver ici et qui reprend avec précisions les notions évoquées ci-dessous.

La force de caractère pour surpasser la dépendance !

A toutes les personnes qui se disent que ce n’est vraiment pas simple de lutter quand on est dépendant affectif, je répondrai que vous avez entièrement raison mais qu’il est aussi vrai que de nombreuses personnes avant vous ont déjà réussi à se sortir de ce genre de situation.

La grande différence réside dans votre force de caractère. Serez-vous capable de faire des efforts aujourd’hui pour que demain vous vous sentiez mieux ? Souhaitez-vous vraiment sortir de cette impasse qui vous rend malheureux ou malheureuse ? Etes-vous prêt(e) à vous battre pour votre Amour ?femme zen dans son couple

Il n’est pas donné à tout le monde de contrôler ses émotions mais chaque bonne action apporte forcément des résultats sur la durée et il vous faudra une certaine force de caractère afin de redevenir le/la partenaire idéal(e) !

Avoir une vision de l’Amour à long terme

Je prends plaisir à écrire cet article car je tiens à vous aider du mieux possible dans votre volonté de changement, en vous expliquant qu’avec une vision à long terme du couple vous allez être capable de faire changer les choses. Cela, afin d’apporter un maximum de bonheur dans votre relation mais également pour que plus jamais vous ne ressentiez ces émotions négatives prendre le dessus.

Si vous voulez contrôler vos émotions, vaincre vos peurs, éviter de souffrir, prendre confiance en vous… Alors vous allez devoir mettre en œuvre une stratégie sur la durée avec la ferme conviction de vouloir trouver une paix intérieure et d’apporter un maximum de bonheur à votre conjoint(e).

Toutes les personnes que j’ai coachées peuvent témoigner d’une chose, si vous appliquez les bonnes actions sur la durée, vous récolterez des résultats de plus en plus forts et vous pourrez convaincre votre moitié que vous êtes sur la bonne voie. Dès lors vous constaterez que lui/elle aussi évolue dans le bon sens et fera un pas vers vous. J’assimile cette phase de changement à un régime… A vous de rester concentré(e) et de montrer une réelle volonté de vous en sortir.

Ne vous laissez pas berner par les émissions de télévision lors desquelles il suffit de quelques minutes avec un(e) coach en amour pour que tout change. On veut vous montrer un changement immédiat mais ce n’est pas aussi simple, d’ailleurs on ne montre jamais l’évolution de la relation. Si vous pensez vous en sortir grâce à une solution miracle et sur le court terme, alors vous risquez bien de déchanter.

Le pouvoir du cerveau humain sur les émotions !

Pour prendre le contrôle de ses émotions, je vous invite à réaliser un exercice chaque matin. A votre réveil, je vous recommande de prendre une feuille que vous diviserez en trois colonnes. Sur celle de gauche, je vais vous demander de dessiner un petit smiley (un bonhomme qui sourit) et de vous forcer à sourire en même temps.

Tout au long de votre journée je veux que vous repensiez à ce dessin et que vous retrouviez votre plus beau sourire. Vous allez ainsi envoyer un signal fort à votre cerveau pour lui dire “J’ai un nouvel état d’esprit, désormais je croque la vie à pleines dents”.

Sur la colonne du milieu, je vais vous demander de noter une phrase positive d’auto motivation. Prenons par exemple “Je suis génial” ou “Je suis une belle personne” et je vous demande de vous répéter cette phrase au moins 5 fois au cours de votre journée en fermant les yeux et en contractant bien le poing. Grâce à cet exercice vous constaterez que vous pourrez rapidement retrouver confiance en vous. Certes cela ne semble pas grand choses mais en général au bout d’une dizaine de jours les résultats sont significatifs.

Enfin, dans la troisième colonne, je vous invite à vous fixer une mission ou un challenge pour passer une belle journée. Essayez un maximum de sortir de votre zone de confort, de vous surpasser et de toujours réaliser une action qui vous procure un véritable bien-être.

En réalisant cet exercice qui parait très simple je peux vous garantir que vous mettrez de côté votre dépendance pour vous offrir un quotidien positif ! Vous êtes génial(e) mais vous ne le savez pas encore alors inutile de vivre au travers de son homme ou sa femme.

Quelles sont les solutions pour vaincre la dépendance affective ?

Vous l’avez sûrement compris mais lorsque l’on parle de dépendance affective il est nécessaire de travailler sur sa reconstruction personnelle et sur sa relation sentimentale. Vous êtes dans une situation délicate où vous placez votre partenaire sur un piédestal et où malheureusement vous organisez votre vie en fonction de lui ou d’elle.

Pour sortir de la dépendance affective, je vous recommande principalement de vous positionner sur un axe de développement personnel pour que vous soyez capable de devenir une version améliorée de vous-même !
Vous retrouverez dans ces questions des possibilités pour comprendre comment parvenir à vos fins :
– Avez-vous l’impression de faire suffisamment de sport ?
– Êtes-vous satisfait(e) de votre physique ?
– Prenez-vous soin de l’image que vous renvoyez aux autres ?
– Avez-vous arrêté une passion pour passer plus de temps avec votre partenaire ?
– Entretenez-vous des bonnes relations avec vos proches en continuant à les voir autant qu’avant ?
– Avez-vous des objectifs personnels et professionnels ?

En règle générale, vous retrouverez dans ces questions les causes d’un mal être personnel qui peut engendrer des signes de dépendance au partenaire. Vous aurez absolument besoin de reprendre confiance en vous, de retrouver des sorties indépendamment de celles réalisées avec votre partenaire.

Si vous parvenez à équilibrer vos différentes vies : personnelle, sentimentale, amicale, familiale et professionnelle alors vous obtiendrez un quotidien parfait !

Créer son emploi du temps pour une évolution parfaite !

Pour aller encore plus loin, je vous invite à créer votre propre emploi du temps avec une vision à moyen terme (je vous recommande 2 à 3 mois) afin de sortir de votre dépendance affective et de reprendre le contrôle total de votre évolution.
Pendant plusieurs semaines, je vais vous inviter à réaliser un challenge par jour, à mettre en place une action qui vous aide à sortir de votre dépendance et qui vous permettra de vous concentrer uniquement sur vous !couple qui est sorti de la dépendance affective

Pensez à bien la noter par écrit pour suivre vos engagements et vos résultats. Même si vous sentez que c’est difficile, vous ne devez pas baisser les bras. L’échec ce n’est pas d’avancer trop doucement, c’est de laisser tomber.

La patience est votre meilleur atout pour sortir de la dépendance affective !

Sans aucun doute, la patience sera votre meilleur atout car vous ne pouvez pas vaincre une dépendance amoureuse en quelques jours seulement. C’est un processus qui prend du temps mais qui vous permettra également d’être plus heureux(se) dans votre quotidien.

Prenez réellement le temps de vous dégager des missions avec une évolution sur plusieurs semaines afin de prendre en compte votre évolution et de montrer votre changement.

N’essayez pas d’aller trop vite car il s’agit d’un processus de développement personnel et il vous faut poser les bonnes fondations pour ne plus jamais commettre les mêmes erreurs. Il n’est pas simple de changer son comportement alors encore une fois ne vous fiez pas à ce que vous pouvez voir à la télé ! Un véritable changement pour qu’il soit durable nécessite quelques sacrifices.

C’est le moment de s’ouvrir aux autres !

Lorsque vous êtes en période de dépendance affective forte, car il faut savoir que ce phénomène est bien souvent cyclique, vous avez tendance à ne plus sortir de chez vous et à ne plus voir vos proches (familles ou amis). A partir de cet instant, vous vous repliez sur vous-même et cette situation vous empêche de vous en sortir. Il s’agit d’un cercle vicieux qu’il est nécessaire de rompre dès à présent.

Pour sortir de votre dépendance et de la peur de perdre l’être aimé, je vous recommande de prendre du temps pour vous resocialiser avec toutes les personnes qui vous apportaient du bien-être auparavant. Ne délaissez jamais vos amis proches ainsi que votre famille car il est nécessaire d’avoir un bon équilibre pour être heureux(se) dans sa vie.

Alors c’est le moment de programmer des sorties et des activités loin de votre partenaire. Réagissez tant qu’il n’est pas trop tard.

Pourquoi vous ne pouvez pas compter sur votre partenaire ?

En période de dépendance émotionnelle, vous avez tendance à vouloir absolument compter sur votre partenaire pour qu’il / elle vous aide à mieux maitriser vos émotions et qu’il / elle vous fasse de grandes déclarations d’amour. En réalité, cela ne changera rien à la problématique. Plus il/elle vous rassurera et plus vous vous mettrez en demande. C’est l’effet boule de neige et il faut absolument le combattre car lorsqu’on en arrive à ce stade la lassitude du partenaire guette !

Et pourtant, vous devez savoir que votre moitié se sent tout aussi mal de ne pas pouvoir s’épanouir dans la relation et c’est pourquoi vous allez devoir apprendre à penser et agir uniquement par vous-même. Ce n’est qu’une fois que vous aurez le bon comportement que celui de votre conjoin(e) changera et évoluera positivement.

Pour résumer, vous devez premièrement fournir les efforts en direction de vos émotions (donc vers vous-même) avant de modifier votre comportement dans le couple et c’est seulement dans un troisième temps que vous pourrez espérer que votre partenaire vous aide à relancer définitivement votre relation et à raviver la flamme.

Ne soyez pas trop pressé(e), prenez votre temps et ne perdez pas espoir de pouvoir contrôler vos émotions malgré toutes les émotions négatives qui se bousculent !

La dépendance affective est un phénomène extrêmement développé. Vous n’êtes pas un cas isolé et c’est pourquoi je tenais à réaliser ce dossier spécial très complet sur le sujet.

Si vous souhaitez prendre en main votre situation et appliquer toutes les bonnes actions c’est le moment d’agir !
Comme je vous l’ai déjà expliqué, j’ai réalisé un programme audio de plus d’une heure pour vaincre la dépendance affective rapidement et efficacement. Vous y retrouverez à l’intérieur le plan d’action complet, la manière de communiquer avec votre partenaire et surtout les astuces pour combattre vos peurs et la boule au ventre que vous ressentez constamment !

Je vous souhaite le meilleur dans votre vie sentimentale !

Amicalement,

Alexandre CORMONT,

Votre coach pour lutter contre la jalousie, la dépendance et la possessivité.

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124 commentaires
  1. Excellent

  2. Je suis un peu dans ce cas, mais ayant demenager pour le travail je n’est pas d’ami ici. J’ai surtout pas beaucoup confiance en moi et pas beaucoup d’activite a faire..

  3. Bonsoir
    J explique ma situation
    Je me suis laissée séduire par un homme sur le net nous nous sommes rencontrés une fois et cela c’est très bien passé
    Seulement mon désir de lui parler h 24 via sms m obséde et je ne peux me contrôler
    Il me demande de me laisser vivre et de lâcher du lest ….
    J ai peur panique de l abandon. …
    Pourtant je ressens énormément pour lui ….
    La situation actuelle est qu il me réponds à tous mes messages même quand il travaille mais auparavant il m en envoyait de lui même chose qu il ne fait plus
    Je ne veux pas le perde ….
    Que puis je faire ?
    Merci d’avance pour votre réponse
    Cordialement

  4. Je suis vie très mal je suis dépendante affective .Je n’ arrive pas à reprendre ma vie en main je n’ attends que sur lui .Quand il sors je pleure comme un enfants et pourtant j ai 42 ans je suis toujours en demande d affection des qu il manipule son portable je suis en crise je n arrête de tout contrôler je n en peut plus je vous en prie aider moi svp

    • Bonjour Lydia,

      Je sais à quel point ce peut être douloureux et c’est pour cette raison que j’ai créé une formation spécialement pour répondre à toutes les questions que tu te poses et établir un plan d’action idéal sur 21 jours. Pour cela il te suffit de te rendre dans ma boutique, dans la catégorie séminaire audio tu trouveras la formation vaincre sa dépendance en 21 jours !

  5. Je suis prêt ! Je veux m’en sortir de cette dépense affective!merci beaucoup

  6. Une amie dépendante affective m’a fait parvenir votre article. Il m’a fait prendre conscience que je suis probablement dépendant affectif moi aussi. Il y a juste une chose qui ne colle pas trop à mon profil en tout cas tel que je me vois: je pense avoir confiance en moi alors que vous décrivez le dépendant affectif comme peu confiant en lui, tant vis à vis de ses capacités que de son corps.

  7. Bonsoir Alexandre,
    Pourquoi mon message de début mars a-t-il été supprimé à 2 reprises ? 🙁
    Merci de votre réponse.
    Anne-Lise

    • Bonjour Anne Lise,

      Je l’ignore, mais lorsque les commentaires ne répondent à certains critères ils sont supprimés automatiquement par un logiciel. Vous pouvez les reposter et si j’ai le temps je vous répondrai.

  8. Bonsoir, je vous explique ma situation
    Je suis étudiant et depuis 4 mois environ je suis tombé amoureux d’une amie de ma classe. Après 2 sortie, elle m’annonce qu’elle a déjà un petit ami mais continuait toujours a me voir et a accepté mes invitation dès lors je me suis de plus en plus attaché a elle et je pense que elle également si je me trompe pas. Après notre a notre 5e rencontre nous avons faire l’amour et Cela mais encore réduit plus attaché a elle. Mais a chaque fois que nous discutons sérieusement elle me dit que ce que nous fesons n’est pas bien car elle est toujours avec son petit ami. Nous somme toujours ensemble a l’école je l’aide a faire c’est devoir et a comprendre des cours or des horaire de cours. Ainsi a notre 6e rencontre hors école nous faisons l’amour pour une seconde fois. Je sais ou son mec est et quand elle va dans cette commune je suis malade de la savoir avec lui mais journée deviennent noir. Je sais pas ce quel récent au fait pour mok quand je lui demande de me le dire elle dit que ces personnel quel préfère le garder pour elle devant les autre ami elle me traite comme son ami mais en lieu clos elle se laisse a moi. Je sais pas quoi pensée aider moi

    Tout commentaire ou réponse pouvant m’aider a quoi faire serait la bien venu merci

  9. Très bon article

    • Merci Fabiola 🙂

  10. J’aimerai pouvoir m’en sortir!q

  11. Comment s’en sortir lorsque l’on est dépendant affectif dès les tout premiers instants d’une rencontre ? Comment pouvoir construire quelque chose avec quelqu’un alors qu’on souffre déjà de dépendance affective pendant la phase de “séduction” ?
    Je trouve cela encore plus inquiétant et ça m’empêche de construire quoi que ce soit …

  12. Bonsoir
    J ai rencontré un dependant affectif, nous sommes restés 4 mois ensemble…
    Trop dur de supporter cet excès…
    Vous expliquez au dependant sa dependance, mais comment l autre qui ne l est pas peut il comprendre?
    Je suis une personne très empathique mais je me sentais etouffee…

  13. Je viens de lire votre article et j’ai commandé votre livre “35 Règles pour sauver son couple”. Je suis totalement dans la dépendance affective. J’ai fais de mon conjoint le pilier central de ma vie, pour un oui ou pour un non je prends tout à coeur, il a beau faire ce qu’il faut et prendre certaines choses en mains, sur le moment tout va bien et après comme vous dites, l’effet boule de neige prend le dessus. Je me suis éloignée d’énormément de personnes, pour moi je ne peux compter que sur lui. Ce n’est pas une vie, ça ne peut plus continuer comme ça, on se fait du mal sans arrêt, le quitter n’est pas une solution puisque le problème vient de moi et non de lui. Je ne sais pas comment m’y prendre, comment trouver des solutions, j’espère que votre livre pourra m’aider.. Merci

    • Bonjour Angélique,

      Tout d’abord merci pour ta confiance. Vu la situation, il faut effectivement lutter contre cette dépendance amoureuse qui est la source de toutes les tensions de votre couple et de ton mal être. Je te conseille en plus du livre 35 règles pour sauver son couple de commander la formation 21 jours pour vaincre sa dépendance affective, que tu retrouveras ici : https://www.alexandrecormont.com/produit/vaincre-sa-dependance-affective-en-21-jours/

      Courage

  14. J’ai vécu cette situation avec mon amour, nous nous sommes rencontrées au travail et avons commencé à nous tourner autour. j’étais dans une relation qui n’allait pas très bien et elle me disait qu’elle n’était pas comme ca ni comme ci…en fait elle était la femme parfaite pour moi….je me suis séparée de mon ancienne compagne et petit à petit nous sommes sorties ensemble… dès le moment où nous avons été ensemble, ma nouvelle compagne a littéralement changé, elle est devenue super jalouse et était persuadée que je ne l’aimais pas…genre c’était même trop pour elle que je m’absente qqs heures un dimanche pour aller faire du sport avec une amie.. tout cela a fini par faire que nous nous sommes éloignées l’une de l’autre…j’ai même rompu en disant que je ne voulais pas être avec une personne autant jalouse….puis je suis revenue qqs temps après……mais rebelote, elle n’a jamais cru à mon amour, et le plus pathétique dans l’histoire est qu’elle est allée embrasser une autre personne….chose que j’ai pardonnée mais qui m’a détruite à l’intérieur…..puis manque de communication…nous nous éloignions….et j’ai moi même eu une attirance pour une autre personne..me sentant “écoutée”…attirance qui ne donna rien mais bousilla mon couple…nous nous somme séparées….
    je suis revenue qqs semaines après…. pdt 6 mois il y a eu des hauts et des bas, nous n’étions pas ensemble mais nous nous voyions. elle avait aussi qq d’autre dans sa vie pdt un moment…aujourd’hui nous ne sommes pas ensemble et malheureusement je pense qu’on ne le sera jamais…. nous nous aimons, je l’aime plus que tout, elle dit m’aimer…mais elle a un blocage….elle ne me fait pas confiance et elle ne pourra jamais me faire confiance….donc elle ne reviendra jamais….. tout ca pour dire….que oui cette dépendance affective détruit les couples….

  15. Bonjour je réponds au nom de Sophie , je sors depuis près de 3 ans avec un homme, avant lui j’étais plutôt proches de mes amis, mais j’ai connu un autre type de relation avec lui, au début je pensais que c’était juste de la complicité, le fait de passer du temps avec lui, le fait d’aimer le voir souvent, il est vite devenu un meilleur ami pour moi alors imaginer une activité sans lui est devenue inimaginable, ce que je faisais avec mes amies normalement j’ai commencé à le faire avec lui, j’ai toujours pensé que c’était de la complicité avant de lire votre article. Il s’est fait que j’ai découvert qu’il m’a trompé durant près d’une année et depuis j’ai constamment peur, quand on se dispute je suis incapable de faire un jour sans lui parler, je suis incapable de prendre des distances, quand il sort je ne suis pas bien et j’exige à ce qu’il me dise où et avec qui il est. Est-ce juste la peur d’avoir été trompé ou une dépendance ?

    • Bonjour Sophee,

      C’est clairement un peu les 2 !

  16. Excellent comme texte… J’ai pris en note dans un cahier les points les plus importants pour moi!!!
    Carole

  17. J ai adore vous lire et a hate de voir le resultat… Avez vous un autre ecrit sur la confiance en soi

    • Bonjour Patricia,

      Oui il y a d’autres écrit, il surffit de fouiller unpeu dans la catégorie développement personnel, ainsi que des vidéos sur ma chaine Youtube : https://www.youtube.com/user/moncoachtv

  18. Bonjour , excellent article .
    Je me retrouve bien dans vos écrit car j’ai une dépendance affective dans mes relations sentimental liée a mon enfance , j’ai donc noter vos conseils.
    Petite question me concernant pas directement , je souhaite reconquérir mon ex mais je suis quasi certain quelle est dépendante affective de l’homme précédent notre rencontre car elle a si je puis dire “les symptôme” ( jalousie, besoin de l autre, sentiment d abandon”) et qui je pense a jouer un rôle entre autre a notre rupture meme si elle m a toujours affirmer ne plus vouloir etre avec car elle le sait toxic pour elle . Difficile pour moi de lutter pour ma reconquête quand son esprit est accaparer par un autre . Quelles conseils pouvez vous me donner svp , ca m aiderai vraiment . Merci

  19. Bonjour,

    Très bon article!

    Étant resté 5 ans avec une PN et ayant eu bcp de mal à sortir de cette relation, je me rend compte que même après toutes ces années certaines séquelles reste, le coup de la boule au ventre ma franchement touché…

    Aujourd’hui je fuis toute relation sérieuse pour ne pas perdre le contrôle et quand je rencontre une personne qui vaut le coup je foire tout, je deviens presque instantanément dependant. Alors dès la première disparition, au premier message sans réponse je craque et je la fait fuir.

    Merci, cela me rassure de voir que c est presque normal. Je vais suivre t es conseil et tout faire pour m épanouir dans ma vie affectueuse.

    Bonne continuation à toi!

    Et encore merci d apporter ta sagesse et t es conseils!

    • Bonjour Xavier,

      Merci pour ton témoignage. Je te souhaite de te reconstruire le plus vite et de retrouver foi en l’amour.

      Courage

  20. Bonjours ,je suis ravie d avoir lu cette articles car je me renconte que je suis vraiment dans une dépendance affective et bien plus quecje ne voulait l imagine je tient énormément à mon conjoint donc je doit réagir tres vite … merci pour vos conseils au plaisir de vous lire
    Solides boulanger

  21. Je tenais à exprimer ma gratitude pour ce que vous faîtes et ce que vous partagez avec tant de bienveillance. J’admire votre expertise et sagesse, la pertinence de vos propos et votre façon de les transmettre. Je viens à peine de vous découvrir, et ai commencé à mettre en pratique quelque uns de vos conseils, qui ont fonctionné illico presto. Alors, merci pour la magie, et belle journée à vous. Si je ne parviens pas à me sortir des relations conflictuelles et de ma dépendance affective, je pense vraiment à faire appel à vos services.

    • Bonjour Chris,

      Un énorme merci pour tes compliments et l’ensemble de ces gentils mots. Je te souhaite vraiment de vaincre cette addiction amoureuse et tout le bonheur qui accompagne cette étape de ta vie amoureuse.

  22. Merci
    C’est riche et apaisant!
    Bravo

    • Merci à toi Daniella

      Bonne continuation

  23. bonjour Alex

    je me retrouve dans certaines des actions de dépendance affective se qui à fait capoter beaucoup de mes relations affectives par mon manque de confiance en moi du à mon enfance mon passé affectif je commence à comprendre beaucoup de chose sur moi même .
    se qui va me permettre de mettre en place mon futur mon évolution

    un grand merci pour tous tes conseils
    que j’applique

  24. Bonjour!
    Je suis ”ROSA” !
    je suis carrément !! dépendante affectif !! amis..homme.. inconnue ! je m’accroche a tous! une vrai pieuvre! mais le pire ce qui ma rendu sur cette page est que je ne suis pas heureuse! j ai été abusé depuis ma jeune enfance! mon Père, mes oncles, un livreur, les amis a mon père, et mes 4 de mes demis frère! donc j’ai été conditionné ! ferme ta bouche et fais ce que je dit! donc imagine ce que ca fais en moi! dépendante! et soumis! je suis vraiment pas la bonne personne ! car je lui en demande surement trop et de plus il est Violant! no il me frappe pas mais avec la bouche!! il en fait du mal! je croyais aussi que le problème étais moi donc je reste la dans un cercle ou je me dit un jour je vais mourir! je vais tous simplement exploser! jusque a ce qu’une personne me dit ! et si tu explosais mais positivement? et si je me sauvais! je c que c vraiment ce que je veux car je suis une fille superbe j ai bcp de potentiel je le c avoir eu bcp de probleme dans la vie je gère un compagnie ! tous le monde vx un morceaux de moi ! aide moi ici, tu px m aider la, moi oui! OUI! OUI! mais la je suis plus capable!! je ne prend pas soin de moi, mon copain ne me laisse pas ! il prend tous le jus et des fois on dirais que le citron est tlm presser qu’il vois plus rien de beau! d attirant et me voila malheureuse ! je suis dans une guerre intérieur qui écoute et lit ce que tu dit mais ne LE FAIT PAS!!! donc si la porte de sorie existe !! jespere la trouver !! tous ce que je vx c etre heureuse et arrete de voir MA vie dans les yeux des autres ! j’ai également une fille de 7 ans ! et disont que je l ai perdu car… tous le monde peux voir a quel point je m’auto detruis dans une relation ou il y a que du mauvais… c comme voir une personne avec un surplus de poid entrain de pleurer pcq il fais un surplus de poid mais il pleur au Mcdonal entrain de manger des fristes!! tous le monde peux voir que la personne ne s aide pas mais la personne qui agis comme sa ne le souhaite pas tous le temps c juste que LA PEUR domine la raison!! et tu te laisse aller car LA PEUR!! et la ! je me suis mis a chercher la pilule du miracle mais comme tu dit Alex elle est la je l’ai déjà avaler le miracle est nous meme!!! MON OBJECTIF est devenir autonome affectif pour le bien de ma fille car si elle devais vivre comme je vis ca serais la choses la plus triste que je vais vivre!! je souhaite courage a tous ceux qui doivent ce battre contre cela !! et Merci Alex pour prendre le temps de faire ce que tu fais Merci !

    Rosa !!!

  25. Bonjour Alexandre,
    Je me suis séparée fin novembre 2016 .
    Il s’est remis en couple en février 2107
    On était ensemble depuis 2008.
    Il a connu ma fille elle n’avait qu un mois.
    Elle le considere comme son papa. Mais il a couper toute contacte avec elle.
    L’histoire est lourde . Je ne peux pas tous dire ici. Mais entre mes resultats medicaux pas top que jai eu et cet evenement. Je suis déboussolée et risque de perdre mon travail si je ne me ressaissi pas
    Besoin de conseils.

  26. Bonjour Alexandre,
    Votre page est riche en positif et elle m’aide tellement aujourd’hui. C’est tout moi cette femme “dépendante affective” et j’en souffre beaucoup. Pourtant je suis une femme intéressante et jolie. Malgré cela, toute nouvelle relation n’aboutit pas bien loin; je fais carrément fuir ces messieurs par mon empressement à sauter les étapes et à vouloir d’eux qu’ils comblent mes vides intérieurs par des liens sentimentaux magiques et éternels…
    Je viens tout juste de renouer avec un partenaire d’il y a 30 ans…J’étais ai départ curieuse de le revoir. Maintenant il me surprend par sa belle maturité et nos intérêts communs qu’on se découvre. Ma dépendance affective a malheureusement refait surface..car je le presse à me donner du temps et des sentiments après seulement deux soirs passés ensemble! Lolll
    Je vais le perdre si je continue c’est claire..
    Je suivrai vos conseils à la lettre car oui j’ai besoin de me faire une vie bien à moi et renforcer ma confiance en moi et en l’avenir. Je veux qu’il ait envie de continuer de lui même de partager ensemble le meilleur de nous!

    Merci Alexandre pour tout,
    Marie, de Québec

    • Bonjour Marie Brigitte,

      Avec plaisir 😉

  27. Un très bon article , Merci Alexandre , en attendant aussi vos autres articles concernant ce thème , mais vraiment vos lignes réchauffe et ranime nos cœur .

  28. Bonjour,
    Je me retrouve vraiment dans la position que vous décrivez….cela fait 9 ans que je vis une relation avec un homme… lui vivant chez lui…et moi chez moi….habitant la même rue, cette situation me convenait très bien …il vivait chez moi lorsqu’il n’avait pas ses enfants…et dormait chez lorsqu’il les avait…depuis 4 ans…j’ai repris des études le soir en travaillant à temps plein…il n’a pas supporter mes études … et à pris de la distance…et plus il prenait de la distance…alors que j’attendais de lui un soutien…plus je me suis rendue malade…cette année ayant moins de cours je pensais que tout allait rentrer dans l’ordre …mais c’est le contraire…plus je fais des efforts pour le reconquérir …plus il s’éloigne …là …je suis en arrêt de travail tellement je vais mal…alors que je ne suis pas comme ça…je n’arrive plus à me concentrer sur mes études tellement cela m’obsède …et il faut absolument que je passe mon mémoire cette année pour clôturer ce master…je me rends compte qu’il faut vraiment que j’y arrive et je vais suivre vos conseils dès demain….

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